思如雨 2007-10-10 09:45
[table=94%][tr][td][align=center][font=楷体_GB2312][size=6][color=#000099][b]遗言[/b][/color][/size][/font][/align][/td][/tr][tr][td][size=3][/size][/td][/tr][tr][td][size=3] 飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。 [/size]
[size=3][/size]
[size=3] 飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。 [/size]
[size=3][/size]
[size=3] 一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔！ [/size]
[size=3] 一位官员写给他妻子：对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。 [/size]
[size=3][/size]
[size=3] 一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！ [/size]
[size=3][/size]
[size=3] 一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。 [/size]
[size=3][/size]
[size=3] 一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。[/size]
[size=3] [/size]
[size=3] 一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都他妈的是你催的！[color=#ffffff]中文[/color][/size]
[size=3][color=#ffffff][/color][/size]
[size=3][color=#ffffff]幽默王[/color][/size]
[/td][/tr][/table]
凌宵山河 2007-10-10 10:06
[size=4]悲壮的故事[em27] ,最重要的是人在临死前都说了实话.[/size]
[size=4]:) [em24] [em14] [em16] [em30] :loveliness: [em31] [/size]
思如雨 2007-10-10 10:14
凌姐是的，都说人在临死前会吐真言，谎话不会带进棺材。
凌宵山河 2007-10-10 10:35
[font=楷体_GB2312][size=4] [font=黑体]假证的结果[/font][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4] 昨天阳光明媚,小张驾着他新买的爱车接新交的女朋友去兜风.刚开到大街转弯时,只听见"嘭"的一声,头伸出窗外一看:大事不妙,车撞上了个夹公文包的人.刚想加大马力溜逃的时候,只见那夹公文包的人躺在地,挥着一只手大喊:"你想往哪里跑?你就是我昨天给你办假证的人."[em20] [/size][/font]
凌宵山河 2007-10-10 10:41
[quote]原帖由 [i]思如雨[/i] 于 2007-10-10 10:14 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=962421&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
凌姐是的，都说人在临死前会吐真言，谎话不会带进棺材。 [/quote]
[size=4]是呀,人在活着的时候要厚道,多积点德,死而无憾.[em04] [/size]
游人 2007-10-10 16:36
我也来一点~~~~~~~~
1、 碗掉下来，天大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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52.我唾你一脸狗屎！自:Club.ChinaRen
游人 2007-10-10 16:37
再来一些，呵呵~~~~~~~~~~~
看完7个笑话,顿悟7个人生道理
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
2、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
3、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
4、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】 `
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
5、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
6、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
7、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
[[i] 本帖最后由 游人 于 2007-10-10 16:41 编辑 [/i]]
康师傅 2007-10-10 23:13
国王告示天下要招驸马，皇榜张贴后从四面八方赶来许多俊男和精英，黄鼠狼也大摇大摆地赶来了，大家见了都笑起来了，这贼眉鼠眼的也想·········。黄鼠狼眼一瞪，屁股一抬吱一声，听到了吗，闻到了吗，哼哼，我是石化的老总。[em25]
[[i] 本帖最后由 康师傅 于 2007-10-10 23:18 编辑 [/i]]
凌宵山河 2007-10-11 11:56
回复 #127 游人 的帖子
哈哈,有道理,茅塞顿开!:)
凌宵山河 2007-10-11 11:58
回复 #128 康师傅 的帖子
呵呵,这黄鼠狼牛的.[em29]
凌宵山河 2007-10-12 09:42
[font=楷体_GB2312][size=4][font=黑体] 美女晕到[/font][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4] 某美女, 决定下重金让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意![/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4] 回家路的上, 在报摊买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”老板说："32岁。"
她好高兴："[/size][/font][font=楷体_GB2312][size=4]47啦！"接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题,小姐说："我猜29"。她好高兴:" 不是, 47啦!"
兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: "嗯, 我猜30。"[/size][/font][font=楷体_GB2312][size=4]她好得意:" 47, 谢谢!"[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4] 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4] 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说："女士，你47岁。"
美女大吃一惊，惊讶的问: "好厉害! 你怎么知道的？"“你不要生气! ” 老头的回答让美女晕倒：......[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4] 大家猜猜看老头是怎么回答会使美女晕倒?[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font]
[[i] 本帖最后由 思如雨 于 2007-10-17 16:43 编辑 [/i]]
凌霄山河 2007-10-14 13:07
[font=楷体_GB2312][size=4]大家想不到的吧,老头的回答是:我在报摊买报时听到你自己讲的.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]这怎么不会使美女晕倒呢?[em36] [/size][/font]
凌霄山河 2007-10-14 13:22
[font=黑体][size=4] 公厕母厕[/size][/font]
[img]http://comic.qq.com/images/comic/2004/08/04/joke01/01.jpg[/img]
凌霄山河 2007-10-17 14:37
[font=黑体][size=4] 车牌号的威力[/size][/font][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4] [/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4] 两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都撸着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道：“瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！”乙不甘示弱地回答：“你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！ [em25] [/size][/font]
凌霄山河 2007-10-18 09:29
[font=黑体][size=4] 经典骂人[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]1、哈哈,你长得挺惊险刺激的.....!
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！
4、你长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代 .
6、你长的好象车祸现场 .
7、你长的外形不准 ,比例没打好 .
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的 .
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造 .
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你也长得太好认了吧!
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、你长得很无辜，长得对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 ,我回一次头都算我是流氓!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你的脸违章又违规.
21、国际脸孔世界通用.
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你长的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26. 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、我还从没见过长得这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font]
[size=4]
[/size][size=4][/size]
[size=4][/size]
[size=4][/size]
[b][size=4][/size][/b]
凌霄山河 2007-10-19 16:25
[size=4][font=黑体] 这么快见报[/font][/size]
[size=4][font=楷体_GB2312] 白兔强暴灰狼后逃走，狼气愤急追，白兔用泥巴抹身体，装扮成灰兔，戴着墨镜看报纸，狼追到问灰兔：可看到一只白兔？灰兔说：是那只强奸了狼的白兔吗？狼大惊失色，羞辱道：我靠，这么快就见报了？！[/font][/size]
凌霄山河 2007-10-20 11:43
[font=黑体][size=4]男人好色女人爱财[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]话说在人类还没有进化成人类之前，哦!那时候还只能叫猩猩，大概是几百万年前吧，那时候苦啊。没吃的。套一句话说：抠出来的鼻屎从来舍不得扔掉啊!那可以想象BABY的成活率有多低了，成活率低咋办?那就只能提高数量了，可雌猩猩又不是老鼠，一窝生十多只，一年又能生几窝，所以啊，雄猩猩在让一只雌猩猩怀孕后之后去找另外一只雌猩猩，让尽可能多的雌猩猩怀孕，累啊!没法子，为了物种的遗传，所以男人都遗传了祖先这种为了让异性怀孕而鞠躬尽瘁的精神，不过现在行为成了目的，目的成了副产物了。那大家要问了，那不好色的雄猩猩的后代呢?都不好色了，那还有后代么?所以不好色的男人绝种了，如果有男人说自己不好色，我就会上去问：哥们，你是穿越时空从几百万年前来的?还是您老修成了传说中的不老之术?哦!还有一种可能，变异了。
再说女人为什么爱傍大款呢?女人还是雌猩猩的时候，那时候苦啊，没得东西吃啊，但是相对来说跟着强壮的雄猩猩食物相对多一些，后代也比较能够获得足够的食物而成活下来。对饥饿的恐惧一直在女人的记忆深处，成了一种本能。虽然现在已经不是吃不饱的时代了，但是她们还是像她们的祖先们一样，喜欢跟随强者。当然，现在男人中的强者不是强壮了，是看谁的钱多。
写这些不是给好色的男人和爱傍大款的女人们翻案，恰恰相反，想说的是:人之所以为人，是因为人类拥有更高级的情感，人类能够超越动物性的本能，而不会被本能牵着走。不然就白进化这么多年了! :) :) [/size][/font]
[table][tr][td][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][/tr][/table]
黑舅 2007-10-20 21:16
[quote]原帖由 [i]雨晨ぁ云梦[/i] 于 2007-9-19 19:16 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=941350&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
老公给老婆的请假条
亲乃滴老婆大人：
今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严 ... [/quote]
[em27] [size=6][b][i]小雨这里这样的请假条好多哦？[em27] [/i][/b][/size]
黄河古道 2007-10-22 17:23
[quote]原帖由 [i]凌霄山河[/i] 于 2007-9-19 13:35 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=941120&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
什么叫忽悠
国家忽悠国家—叫外交
政府忽悠百姓—叫政策
百姓忽悠政府—叫犯罪
领导忽悠百姓—叫号召
百姓忽悠领导—叫捣乱
领导忽悠领导—叫交易
百姓忽悠百姓—叫生意
父母忽悠孩子— ... [/quote]
[size=5][color=darkolivegreen][em14] [em14] 经典哎，耐人寻味。[/color][/size]
凌宵山河 2007-10-23 19:09
[font=楷体_GB2312][size=4] [font=黑体]高科技手表[/font][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4] 有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了?”他问道。
“哪个国家的时间?”那人反问。
“哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢?”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示，果真如此!
“啊!真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何?”
这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交!”
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。“这两个是电池一起配用的!” [/size][/font]
[table][tr][td][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][/tr][/table]
凌宵山河 2007-10-24 10:29
[table=98%,#ffffff][tr][td][font=黑体][size=4] 撞死母猪[/size][/font]
[size=3][/size]
[size=3] 公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。
在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。
车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。”
事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理!
终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。”
总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。
过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。
总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。
总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。
于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。
《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。 [em33] [/size]
[table][tr][td][size=3][/size][/td][/tr][/table][/td][/tr][tr][td]
[/td][/tr][/table]
游人 2007-10-24 10:57
回复 #132 凌霄山河 的帖子
[em14] [em14]
游人 2007-10-24 11:09
让人吐血的QQ对白
蓝色梦幻：你嚎吗？
跑车王子：你才嚎呢。
蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？
跑车王子：不坏。
蓝色梦幻：哪人呀？
跑车王子：西北。
蓝色梦幻：你那里很冷吧？
跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀
蓝色梦幻：你叫什么名字？
跑车王子：跑车王子
蓝色梦幻：我是问真名。
跑车王子：QQ上有。
蓝色梦幻：说出来好吗？
跑车王子：为什么要说？
蓝色梦幻：说出来才好吗。
跑车王子：怎么好呢？
蓝色梦幻：因为是我问的吗。
跑车王子：你问的就不能不说吗？
蓝色梦幻：我不是坏人呀。
跑车王子：坏人贴标签了么？
蓝色梦幻：没有啊。但我是好人呀。
跑车王子：请把好人证书传来。
蓝色梦幻：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
跑车王子：paochewangzi^_^
蓝色梦幻：打汗字好吗？
跑车王子：我打字不出汗。
蓝色梦幻：我是说打你的名字。
跑车王子：我的名字惹你了吗？
蓝色梦幻：没有啊。
跑车王子：那干嘛打我的名字？
蓝色梦幻：我是说打字。
跑车王子：哪个字惹你了？
蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。
跑车王子：塑料的，红色。
蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。
跑车王子：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。
跑车王子：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。
跑车王子：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。
跑车王子：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
蓝色梦幻：我是问电话号是几。
跑车王子：从1到9，0在后边。
蓝色梦幻：我崩溃了！
跑车王子：？你哪不舒服？
蓝色梦幻：不是啊。
跑车王子：那怎么崩溃了？绝症吗？
蓝色梦幻：问不到你的电话了啊。
跑车王子：那很重要吗？
蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
跑车王子：电话是用来上网的。
蓝色梦幻：电话还是用来聊天的啊。
跑车王子：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
跑车王子：我说了几十句话了。
蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
跑车王子：Bye Bye
凌宵山河 2007-10-24 14:59
[em14] [em14] [em14]
游人 2007-10-25 09:43
转发: 一个很猛的MM被甩以后(非常搞笑!!!)
:) 故事从一个星期天开始
和男朋友一起有4年的，大学的时候就在一起，刚开始的时候也是浪漫非凡，玩遍了所
有男生女人所谓的小资和情调，大学毕业走上社会，工作开始忙起来了，生活也渐渐
走向平淡我们几乎已经是快谈婚论嫁的时候了，妈妈给我出钱付了首付，装修也一手
操办，基本上，就在等着选个好日子，把自己嫁了，日子真是美好
男朋友，小撒，自从一个大学聚会回来以后，就不是很正常，天天发呆，手
机当宝，私事变多，上网不给人瞧
完全完全是有外遇的标准表现，我当然发现有问题了，可是，感情的事怎么说呢，在
一起6年了，要说感情，那也是有的，只不过，疲劳是难以避免的，我很想和他好好聊
聊，大家沟通沟通，这才是王道
可是，没有想到的事发生了
晚上，小撒鼓起勇气看着我，说：小南，我们分手吧
我愕然，大脑一片空白，我死死盯着这个男人：你说什么？
我们分手吧，我说我们分手吧
心里很痛，但是我知道，在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己
我笑，我微笑，尽量用冷静的声音说
分手啊，可以啊，可以告诉我为什么么？
也许是我的微笑鼓励了他，他絮絮叨叨的开始和我说起了那个大学聚会，那
个聚会上他遇到了小微，以前那个他的妹妹，她一直爱着他再等着他，他说他突然发
现，他很爱她，他们已经在一起了。。。。。。。。
哦，原来如此
我微笑着：没关系没关系，我成全你们，很伟大的爱情，我都被感动了，真
的
我的心很痛，可是我知道，这个时候，哭泣，哀求都挽回不了一个被第三者迷了心窍
的男人，只是，我妈给我买的房子，当时，为了我们好，妈妈把他的名字也加上去
了，我绝对不能，
我微笑着理解他，我提到了分手我们的怎么分，心里愧疚的他对我说，存款
全部给你，还有你妈给你买的房子，明天我们就过户到你一个人的名下
我望着眼前这个相爱6年的男人，我急需发泄，这个时候，他的电话响了，
他尴尬的看了我一眼，我笑着：没关系没关系
他到一边去温言软语去了，和当初和我在一起的时候如出一辙
我走出家门
我不停的走不停的走
我需要发泄
我去夜市买东西，不管老板开价多少钱，还价一律5块，我从来不敢做的事
情，我终于有勇气去做了，最离谱的是，居然还真有老板卖给了我
提着一堆5块买来的衣服，开始闯红灯
一个小警察拦住了我：我狠狠的看着他，我要发泄
警察：小姐，你闯了红灯，你这样是对你生命不负责任
我：靠，我就是对我的生命负责任我才闯红灯的
警察：？？？？？前面不远的地方就是人行横道，走那边安全
我：到前面要绕多大的圈？要浪费我多少时间？浪费时间就是浪费生命，本
着对我生命负责的态度，我当然要闯红灯
警察：可是，闯红灯会很危险，万一车祸就不堪设想
我：闯红灯只是可能会车祸，可走人行横道就一定会浪费声明，在可能和一
定之间，本着对我生命负责的态度，我当然选可能
警察：可是，可是，可是
我：小样，新来的吧。
所以说，美女就是好处多，我一直很疑问，这样找抽的行为居然没人抽她，
真的是，好狗运啊
走累了，不想走了
我跑到没人的地方，对着空旷的广场
我狂吼
我
草
居民楼开始有人扔瓶子
我落荒而逃
给我妈打电话
给我妈打电话
：老娘，你女儿和男朋友分手了
老娘：为什么？
我：他得了性病，而且很有可能得败血症，白血病，还会提前衰老，神经错
乱，最重要的是，这个病没办法治，虽然现在看起来和普通人一样，但是，里面全烂
了
老娘：靠，会不会传染？
我：不会，但是治不好
老娘：赶快回来，最多咱们给他点钱，靠，什么人啊，得病都比平常人厉害
老妈一直不是很喜欢小撒，正中下怀
我悲伤的回了家，
我被抛弃的痛苦在老娘看起来就是情深义重
老娘百般慰藉，老爹也上，讨好不已
我第一次，哭了
我嚎啕大哭
他娘的，我又美又好，工作好，性格好，人品好，居然也会被抛弃，居然那
个死男人，耗费了我最美好的青春，说甩就甩，麻辣个B的，我呸
老娘看了，感动不已
这孩子，重情义，象我
生活还是要继续的，我深知，只有最亲爱的，对你的伤，你的痛才会心疼，
会爱惜你，可是在看客和不爱你的人眼里
你的伤痕和痛苦，在他们看来就是免费的戏
我从来不在老娘以外的人面前哭，当然了，紫色水仙花这个8婆除外，我不
但被她揍到哭过，也把她揍哭过，这个不算
休息2天上班，一样神彩飞扬，被抛弃被背叛都已成定局，生活还要继续，
工作还是要做的，同事都很同情的看着我，我很不解
一问才知道，小微和小撒在我来前已经恩爱表演过了，我和小撒分手，不不
不，我被小撒甩掉的事情，已经是全公司都知道了
靠，贱人，贱人，贱人
我仰起笑脸，对着同事：哎，没办法啊，年轻妹妹就是厉害撒，我们是真的
分手了
有嘲笑的，有窃喜的，有同情的
管不了那么多了，我在肚子里狠狠的骂着
贱人，我草你妈，我日你祖宗，我干你娘，我草你外婆
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。
我发现，这样恶毒的咒骂，不但让我心情变好，还让我工作效力大大提高
偶尔，会碰到小撒，
他会默默的看着我
靠，房子已经过户到我的名下了，老娘还有什么可怕的
我默默的告诉自己，这个贱人，百病缠身，晦气当头，谁碰谁倒霉，谁见谁
恶心
我冷冷的回看
小撒很愕然我的反应，可能我哪天的微笑给他的感觉就是，我很理性，做不了爱人还
可以做朋友，万一那个小微不干了，给我下跪道歉我还能做个替补？这么多年了，我
的好处可是说不完的，除了有点视觉疲劳外，我可算的上是完美老婆了，当然，嘴还
有点臭， 哈哈哈，怎么可能呢？犯贱可不是我干的事情，既然大家都分了，那就分的
干干净净，做什么朋友，你就是我的仇人
我冷漠的走过他，贱人，我不屑多说一句，如果叫我说，那也就只有一个字
滚
下班回家，装可怜骗老娘同情，我一直是一个坚强的人，基本上没有什么能
打倒我，何况还是一个男人，一个变心的男人
周末，无聊啊，在家打扫卫生，自然是蓬头垢面，靠，要不是最近吃喝老娘
的太离谱，我才不会给她做佣人了，打扫卫生，在我来看就是自虐
好不容易干完，我抗着拖把，走出家门，微风中我小脸通红，横刀立马，我
站在小区门口，用拖把支撑着我烂泥一样的身体，等着地上风干以后，老娘回来的赞
美
突然，一辆BMW停在眼前
门开了，一个气宇喧昂，穿着西装，打着领带，浑身上下都透露着一种我有
钱，我有人民币，我有白金卡的讯息的个性男人出现在我面前
帅，真帅，真的是很帅帅
靠着拖把支撑的我，差点就倒下来了，换个姿势，继续看
帅哥走到了我的面前，对着蓬头垢面的拖把女--我
轻声问：你是小南么？
我突然有一种背过身，用吐沫把头发抹平，把拖把扔走，回眸一笑，仪态万
千的说：我是
可是，我没有机会，我抓紧拖把，把穿的歪斜的围裙脱下来握在手里耙耙我
的乱发，我尴尬的回答：我就是，找我有什么事么？
帅哥：我是小微的男朋友，想找你谈谈
游人 2007-10-25 09:44
啊？
找我谈，有什么好谈的，我还没仔细想，就觉得身边人来人往，仔细一看，
在我身边来回来回不停走来走去故意装作路人其实盯着我们动静的女人，赫然就是我
老娘，不停对我或挤眼或握拳或点头或伸舌头
这个意思我明白，老娘不但对我的神速佩服不已，还对这个男人很满意，要
我一定要把握机会，不然回家就死定了
我晕，这都什么跟什么啊
我礼貌的拒绝了，然后改约了个时间，然后我就抗着拖把回家了
老娘横眉竖眼的跟了回来，进门操起条把就要给我好看
幸亏俺有拖把防身，要不就挂定了
周一上班，中午还是小微和小撒的恩爱表演，靠，这2个贱人，置我于何地？
小微我认识，其实是个很纯的丫头，这种傻鸟的表现就是爱情第一，别的都是庸俗
的，在我看来，和蠢没有什么区别
我在一边独自边骂边吃的时候，小微走了过来，她眼光很复杂的看着我，
靠，我当然不鸟她，看什么看，没见过美女啊
小微：对不起，我是真的很爱他
我：没关系，没关系，你们好好爱，别打架啊
小微：小撒是一个很好的男人，你一点都不珍惜
呕吐啊，我要是珍惜了你怎么能有机会啊
我：不好意思，噎到了噎到了，让让，?水
小撒跑过来了，强势的楼住小微：怎么了？
敌意的看着我
靠，能不能不要恶心我了，我只不过是噎到了，难道噎到了喝水也犯法？
贱人们走了
也许，抢走别人的男朋友的女人，在被抛弃的女人面前都有一种优越感，我
能感觉的到，我就特气愤，你拐走男人就算了，何必还来我面前装呢，我想抽她
下班了，和小撒一起下楼
公司门口，BMW停在那，人民币男 玉树临风，一票色女的眼光全部被吸引
帅哥示意：小南
靠
我倍有面子的露出一脸不耐烦的样子走过去，上车
色女的目光，小撒的目光，还有看门大爷的脑袋，在汽车尾气中渐渐远去
我把目光放到帅哥身上
长的很有个性，皮肤白，稳健，文静，忧郁
我一度怀疑，那个小微，是不是头脑给门夹到，舍弃了这样一个高品种男
人，而去抢我那个贱人，这，真是，无语问苍天啊
帅哥找了个僻静的地，开始和我诉说
他叫小番，家庭就是多金有钱有房有车有存款，非常非常非常有钱
可以说是富豪小开了，不过，难得的是，从来不乱搞男女关系，我喜欢 还很
痴情
不爱吃肉 ,生活很古板，自己一个人住，有一个大哥，父亲离异后娶一个后妈 ,家庭关
系好复杂哦
可是，帅哥？你和我说这个作什么？
小番：我希望你能帮助我，希望你能和你男朋友和好，这样，小微就会回来
了
噗，吐出一口饮料，
不好意思，不好意思
我：我讲个故事你听听好不好？开头很恐怖哦，过程很搞笑，结局很悲惨
小番：？？？？？？
我：从前，有一个鬼，他放了一个屁，然后他死了
嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎，真个小小的咖啡店充斥着我恐怖的笑声
小番楞了下，弯曲了嘴角，看着我笑
笑完了
我告诉他，你刚才说的话，比我的笑话还要可笑
先不说你那个女人，就我原来的男朋友，这个贱人，垃圾，别说我去挽回
他，就是他哭着喊着回来跪着拿1000万人民币求我回头，我看都不带看他一眼的，本
姑娘生平最是嫉恶如仇，这样的垃圾，怎么可能让我回头？这个世界上，3条腿的蛤蟆
不好找，2条腿的男人可多的是？为什么我还要回头？
退一步说，我回头了，保不准再来一个女人，那我是不是再一次分手再一次
回头？累不累啊，何苦呢，何必呢？
再说了，本姑娘貌美如花，天仙一样的人物，我还怕找不到男人？
送水的小妹走过来，没听到前面，只听到我夸耀自己的那段，还以为我是在
向帅哥推销自己，重重的把水放下，不满的瞪了我一样，走了
靠，等下再收拾你，臭丫头
喝了口水，我继续，帅哥，你看你，又有钱，长的又帅，又多金，有房子有
车子，靠，你什么样的女人找不到？为什么就要一棵树上吊啊？
那个女人是好，是美，是温柔，可是，她不爱你了，你又何必苦苦相逼，如
果你真的爱她，就放手让她去过想要的生活吧，
继续喝水
我真强
我很佩服自己
我想给我自己发奖杯
小番在我的口水轰炸中早已经晕头转向，不知所以
不过， 好多人民币，真是有钱人啊
我劝了这么久，是不是该要点小费啊，心理辅导啊
终究没好意思开这个口
小番却开口了：我请你吃个饭吧，麻烦你了不好意思
我无所谓啊，有饭吃是小，有帅哥陪嘛
随便找了个地方，吃饭，当然了，不用客气，使劲点
我吃啊吃啊吃吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊
吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃
啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊
小番惊讶的看着我：你不怕发胖么
我鼓鼓的一嘴食物
怕胖不是共产党员
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
幽默是我最大的优点
我终于找到欣赏我的人了
吃饱喝足，信步走出饭店
当我们站在BMW前准备上车的时候
一身休闲打扮的小微和小撒
推着一辆自行车走了过来
一边是休闲打扮，自行车
一边是正装打扮，BMW，
加上刚刚酒足饭饱，小脸上还散发出对食物非常满意自然散发出来的红晕
简直就是偷吃男女现行对对碰
火光四射
4个人，各怀鬼胎
最纯洁的还是小番，也许是我刚刚的那番话给了他刺激，他决定给小微幸
福，就让她去幸福吧，她的苦我来承受，包括，委屈自己坐个BMW吧
我承认，我不厚道，我嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎
这个，招呼怎么打呢，还真的是很困难啊
大家都很有默契，没看见没看见
小番送我回家
到了小区门口，我下车，小番：我还可以来找你么？
我：干什么？
小番：我觉得和你在一起很开心
我：可以，不过要管饭
小番：呵呵呵呵
边开车边说：你那天拿个拖把真的是很可笑了
靠
车已经开走了，不然我一定踹回去2脚
什么东西，敢嘲笑我
摸黑哼着小调回家，还没进门，老娘就扑了上来
交代交代交代
差点没把我吓疯
交代什么呀？只不过吃个饭，聊个天而已
老娘：你要是没意思就直说，让给我
我 ：靠，我爹怎么办？
老娘：你个死小孩，我是说让给我来介绍给别人
接下来
拖把和条把的战斗
公司里，原来还对我有愧疚的小撒，也不知道怎么的，就开始视我为敌人了
不守妇道
淫荡
风流
我靠，你都出去找女人了，还叫我守妇道
我守你妈的妇道，淫你妈的荡，风你妈的流
干你娘
还有那个小微，也不知道怎么的，居然也帮我当情敌了
我靠，你都勾引我男人走了
我和你前男朋友吃个饭
你就看不下去了
这个人啊，双重标准也太严重了吧。
老娘是谁啊，可不是普通人，风里来雨里去，怕啥啊
我就油盐不进，说话当放屁
我不鸟你
在我面前恩爱表演，我不看
调情，我听MP3
上帝啊，这个是什么事啊
被抛弃的女人天天被 奸夫奸妇刺激，有没有天理啊
好在还是有人明理的，公司的同事很快就看不下去了
虽然他们没有明确的和他们说，但是冷淡的态度已经说明了一切
大家都有意无意的帮着我，这样一来
我靠，我的日子好爽啊
只要微微皱着眉头，有人安慰有人同情
吃的有份
喝的有杯
早知道后果是这样，去年就该叫贱男找外遇了
小番倒是没怎么来找我，也许，那次我的口水轰炸有效果了，把他炸醒了，
也算功德无量啊，其实我最开心的是，这小子不在死磕着那个小微了
凭什么呀，这些好事都给她一个人占了
我恶毒的笑，恶毒的笑
周末，电话，小番来约我，去爬山
我还迷糊的没反应，偷听的老娘就差没装我的声音来一句：好的,没的问题,可
以,一定去,马上到!说好了!不反悔!亲爱的我爱你!
我晕
老娘，你好恶心哦
随便套个牛仔裤，带个帽子，就出小区等着，
老娘还在翻箱倒柜的找性感内衣，照她的要求，我最好在我的休闲外套上套
个性感内衣，让人民币男一见就倾倒，欲火焚身，兽性大发嗷
ooxxooxxooxx省略1万字
靠，真要这样做，我还要不要见人了，趁老娘不防备，偶窜出家门
没走几步，身边有喇叭身，回头一看，可不是小番，
今天是没穿正装，穿的是一身野战军迷彩装
我靠
能不能不要这么帅，
这样一衬托，我还真他妈的不起眼，我咕哝着爬上车
出发
所以说，单身男女促进感情的最好方法就是爬山呢，
风景优美，环境好，有气氛
尤其有个帅哥在身边，我就象喝了汽油一样，动力十足
爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬
啊爬啊
爬了很久，我很惊讶，小番这样的有钱孩子，居然体力这样好
小番也很惊讶：爬的动么？
我：没问题，我曾经为了逃票去游山，从后山出发，翻了4个山头，2条小
河，一个悬崖，都没问题
小番：呵呵呵呵，我喜欢爬山，特别喜欢，以前小微总是走2步就没力气
了，难得你这样一个有共同爱好的朋友啊
靠，邪了门了，这不就是我想说的么？
连爱好都一样，这是不是有点过了啊，
继续爬，翻山越林，野草野花摘了一大把，破落桑子也扯出来吼了几遍，唱
的不咱地，从小番震撼的眼色中，我很明白
唱一首歌能走到7次调，还他妈走调走回来
我真的是奇才啊
爬到危险处，很自然的，小番伸手拉我一把
我靠
电流
电流
有电流
劈劈啪啪 劈劈啪啪
我都不知道怎么的，心跳的和鼓一样
偷偷一看，这孩子，脸都红了
继续爬，小番很好奇
为什么，我第一次看见你的时候，你一点都不难过？
我：我怎么不难过，我难过的要死拉，我在我妈面前哭了好几次了，不过，
我只在我妈面前哭，别的人，自然是没有机会看到的
小番：你很坚强
我：那是当然
小番：和打不死的蟑螂有亲戚关系么？
真没想到一直很古板的小番居然和我开玩笑，我都不知道怎么反应了
就在我高深莫测的眼光中，小番逃跑了
靠，还等什么，追
我大喊，追上了你就输我100块
笑声，除了笑声还是笑声
真的很开心
晚上一起吃饭，经过一天的运动，饿死了
我们2个人狼吞虎咽的开始吃饭，在我的带动下，也不是带动拉，只要是他喜
欢或者我喜欢吃的东西，只要动作慢一慢，就在我的筷子下清空了，所以，小番不得
不赶上我的速度，
我们用暴风的速度，干完一盘又一盘，吃完一碟又一碟，喝完一碗又一碗
我好后悔啊
我们应该去吃自助餐
应该能吃的回来，还有的赚
吃饱喝足，歇歇，
我靠，着也真的太电视剧了吧，当我们吃饱躺倒的时候
一个中年女人过来了
大家应该知道，后妈，后妈，后妈
我怎么知道的？脸上写了字了
女人冷着脸就问小番，你的车呢，我要用？
小番没说话，
这女人就冲我来了
天啊，地啊，神仙啊，老娘我吃饱喝足撑到了，正想找个乐子，居然有人送
上门来，我的天啊
女人看着我：你是谁
游人 2007-10-25 09:45
我：扎着牙签，做痴呆状：米西米西？
女人，铁青了脸：我问你是谁？
我：我是要钱的，这个人欠了我50多万，妈妈的B了，到现在不还，我全家都
靠这钱过生活了，你说他妈的这叫什么事啊，人穷就越穷，有钱就越有钱啊，我要不
到钱我怎么回家给我家人交代
啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
边说还大着舌头边喷口水
噗，噗，噗
小番脸色明显变红，变紫
憋着
在爆发的边缘，他一把拉过我，冲出餐厅，在车里我们笑了整整20分钟
小微以前最怕这个女人了
靠，瞧那点出息，这女人比我老娘，那可差远了
从那天开始，小番就常来找我，接我下班，去吃饭 ,去爬山，
他提到小微的次数越来越少
我压根就没提过我家那个贱人，在公司，我越来越快乐
我知道，只有活的好，活的开心，才是对那2个贱人最大的打击
谁说我已经不在乎，已经原谅他们 的，我小气的要死，到死也不忘记骂上2
句贱人贱人贱人
小番又来电话，很吞吞吐吐的，问我可不可以去他家玩
我压根就没多想，神经太大条了
还以为就是我们2个，没想到，到了家一看
有一个老帅哥，一个大帅哥，一个小番
大家都扑闪扑闪着大眼睛看着我，研究着我，期待着我
没交流几句
我突然有一种终于找到了组织的感觉
幽默的老头，及其具有冷幽默效果的大哥，我们3个人在一起
那绝对是有笑暴肚皮的恐怖效果
挖哈哈哈哈
我终于找到欣赏我的组织了
我娘管我叫250，人家管我叫小天使，小公主
我激动的
我激动的
连鼻涕都下来了
他娘的，你们说这叫什么事啊，
人长的帅就算了
还有钱，
有钱就算了
还很谦虚
谦虚就算了
家长还很幽默
幽默就算了
还他娘的没有婆婆
没有婆婆哦，这个是多么大的诱惑啊
我一想到小撒他娘
我还有一种想咬人的冲动撒
那个后妈，哦，叫阿三
可以忽略，这家里，是没有她说话的地位的撒
我笑
我得意的笑
我得意 恶毒的笑
很快聊天到中午，原来叔叔和大哥打算看看就走的，没想到和我这样投缘，
没想到一下就中午了，吃饭怎么办呢？
靠，知道么？
我外号叫什么？
厨房小超人
只要给我一个厨房，我就能做出天大的美味
当然，先扭扭捏捏的放2句场面话，做的不好，大家不要嫌弃啊
厨房看看，冰箱有什么就拿什么
随便做做，家常小菜，那味道可不一样
当年我娘吃的都赞不绝口
所以说，女人一定要会下厨房，你可以不下厨房，但是，你一定要会
就好像杉菜关键时候能来曲钢琴
偶们平凡小民，偶尔来顿美味大餐
那效果，杠杠的
吃的那叫风卷残云，滴水不剩，我暗自开心
人家说，栓住男人，就要栓住他的胃
瞧我，连他爹的，他大哥的一起栓
三保险
大家非常尽欢，回家以后
老娘扑了上来，怎么样怎么样？热切的小眼眨巴眨巴眨巴眨巴
我摸了老娘一把脸
全给我吃定了
嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎
我淫荡的笑声，响彻天边
偶的春天又来了，这次，还不是普通的春天
有个有钱的男朋友，感觉真好，出入有宝马，购物有金卡，腐败有人买单，下
馆子有人掏钱，我越发的不理解小微，为什么会舍弃这个大宝藏，想了半天，我估计
可能这丫的是撑的，吃饱了撑的，嘎嘎嘎嘎嘎嘎，竟然给我捡到了宝，呵呵
小番有空的时候，就会来接我去逛街去购物去爬山，日子过的真真舒心，那天在一个
很贵很贵的餐厅，吃完以后聊天，突然感觉有人盯着我，转头一看，小撒和小微在餐
厅外面经过，看着我看着我，2个人的眼光就向要把我的身体烧一个窟窿，尤其小微，
分明是大奶见小三的感觉，我草，搞错了吧，我可是受害者，你要爱情我就把爱情让
给你，你原来的痛苦我来承受，我够高风亮节了吧，还他娘的
也不知道什么时候开始，小撒开始跟在我身边转了
小微也不来公司恩爱表演了
所以说，偷来的终究是偷来的，不长久，破坏了人家的幸福，你就能幸福
么？真要这样，老天也真不开眼了
下班了，小撒继续跟着，我不耐烦了，你到底想作什么？
小撒：我知道我的要求很无理
靠，你知道无理你还说
我对不起你
废话
你能原谅我么？
原谅你妈个头
我和小微分手了，我现在才发现，最适合我的还是你
我日，我是备用胎？
我等他说完
我告诉他，我们不可能了，我不爱你了
小撒：不可能的，你那么爱我，我知道，我知道，你一定还生气，你想要我
怎么办，你告诉我
靠，能不能不要这样自恋，我凭什么还爱你，就你这鸟样，还配谈爱么？
我：我们是真的不可能了，我已经有男朋友了
小撒：我知道，是小微她男朋友对么？没关系，小微已经去找他了，估计很
快他们就和好了，我们以后还是和以前一样好不好？
哇靠，还他娘的挺有组织的撒，玩我一个啊
我正视小撒
事情是这样的，我欠了小番100万，给我妈买房子了，所以我才和他在一起
的，你要能给我100万，我就离开他，可以么？
小撒：100万
我：100万
小撒：我和我妈商量商量
我暗乐：我等着
回家以后，大哥打电话过来，叫我过去，有事情商量
屁颠的颠过去，大哥在房间里见我过去，叫我把身份证给他，办签证送偶这
个土包子和小番出国玩，我喜的，立刻打电话叫俺娘给我找好了，老娘扒着电话，可
怜西西的，能带我么？能带我么？
嘿嘿嘿嘿
下次吧
这个时候，突然有人按门铃
我去开门，一看，不认识？一个大妈
我：你好，请问你找谁？
也许我穿的太随便了，人家以为我是保姆了
老大妈挺傲气的对我说，叫你家主人出来，我是小微她妈，我有事要和你家
老板说
靠，老不死的，你女儿丢人你还来劲
我：焦急的说，我们老板生意出的问题，前天给派出所带走了，到现在还没
放出来，说不给钱就不放人
老女人一听，脸色变了：事情大不大？
我：人都抓起来了，你说呢，具体我也不知道撒
老女人刺溜窜了
乐啊乐
跟我斗，嫩了点撒，偶老娘还没出马呢
出息
小撒没什么动静了，小微开始行动了，开始去小番家，去小番公司，送饭，
送点心，等着下班，别说男人，我这样一个女人，我都心动
无耻啊无耻
贱人啊贱人
虽然偶神经大条，心怀宽广，还是给小番下了命令，不准单独见那个女人，
要见一定我要在场，我是野蛮人，惹到我，我会咬人，吃人，打人
小番笑，答应了，可是感觉小微不是肯轻易善罢甘休的人，妈妈的，老娘也
不是好惹的，上次没揍她，这次再惹到我，我绝对揍不死她
小番是个很单纯的人，从他脸上可以看到他心里的想法，我知道，他心里有
问题了，在矛盾，在挣扎，他心软，恋旧，是优点也是缺点
该说明白的我都说明白了
我对自己说，小南，咱们女人一定要有骨气，男人什么东西，3条腿的蛤蟆不好找，2
条腿的男人还不好找？我发誓，这个男人如果他背叛了我，接受了小微，那我，绝对
要微笑着毫不犹豫，毫不留情的离开他，虽然我爱他，但是，我要爱的有尊严，我是
一个骄傲的女人
我的爱情也是骄傲的
背叛，偷情，第3者，在我的爱情字典里绝对不能出现
那段日子，过的很揪心，经常想的热血沸腾，把老娘当作了假想敌，拿拖把和条把打
架时，毫不留情，把老娘打的抱头鼠窜，等我回过神来，再被老娘揍的抱头鼠
窜。。。。。。。
有时候把老爹想作小番，开心的时候，又亲又爱，愤怒时，又掐又打，俺爹
回家都靠墙根走，惹不起俺娘，也惹不起我，可怜撒。。。
当然在小番面前，我还是很正常，爱笑爱闹，幽默，能干
日子就这样一天天过去，尤其小微知道了我和小番要出国旅游了，她居然失
控到冲到我公司，说我是第三者，我不要脸，应该是她和小番一起出国。。。
靠，我无语了，还好，公司同事不劳我上，就冲了上去，4个中年妇女对一
个小三，还有2个看起来是拉架劝架其实是挑拨的阿姨，热闹
真他娘的热闹
总是感觉要来点什么事
事情就来了
那天晚上，小番说有事，我就自己去逛街，逛累了，找个地方吃点什么吧
就是这样巧啊
我坐的位置后面隔一个卡座，坐了2个人
不用多说了，大家都知道了吧
小番和小微
我是血往头晌涌，气向脚下伸，差点就冉冉漂浮到空中了，我牙咬的格本
响，这2个贱人，到底有没有把我放在眼里，到底把我当什么
我握紧手中的玻璃杯，前来点菜的小弟吓的楞住了，我艰难的挤出笑容，没
事没事
喝了一杯水，我告诉自己，冷静冷静冷静冷静，深呼吸
小南，到底要怎么样？你是愿意当不知道就这样继续下去，还是大闹一场告
诉这2个贱人，我BS你，然后萧洒的走开
喝了2杯水，我终于站起来了
我终于站起来了
我扭头
靠，我气的是1佛出世，2佛升天，那个小微居然哭着扑到小番的怀里，小
番，居然没动作，看起来，就是情人相间，泪眼蒙胧
我蒙你吗个B的胧
我把玻璃杯往地上一摔，大步跨过去
贱人，找死，看打
2个人愕然，我分明看到那臭女人眼里一丝窃喜
喜喜喜
喜你妈拉个B了，吃了糖鸡屎了，这样开心
我看着他们2个，不说一句话，我盯着小番：怎么回事？解释解释？
小番红了脸，一脸的慌乱：我。。
还没说完，小微钻进小番怀里：我们是相爱的
靠，没完没了，又来这招，爱你妈拉个B
我盯着小番，他还是很慌乱，却挣脱不开小微的8爪鱼怀抱
我是越看越刺眼，越看越生气
我是怒从心头起，恶向胆边生
游人 2007-10-25 09:47
我操起桌上那盘什么鸡丁，啪的就捂到了小番头上
红红的辣椒，黄色的油，绿的辣椒
真好看
小微吓的一把放开了，小番努力的想把眼镜拿下来弄干净，嘴里也麻利起来
：小南，是误会，你听我解释
解释，我又来一盆什么丝，接下来是一个什么茄子
砸的丫挺的高潮一浪接一浪
装B，我伤心了
我哭了，我居然哭了，我他娘的边揍人，我边哭
哭的比挨揍的还要惨，真丢人
收拾完了小番，我转头看小微，先把丫的一把揪住头发拽了出来，贱人
不抽你不知道马王爷长几只眼
啪啪2记大耳光，然后当胸一脚踹到桌子里去了
我指着小番，在摸眼镜呢
我放话：你个贱人，给我记好了，算你狠，以后别给我碰到，看见一次揍一
次，
然后，我故意的从他的眼镜上踩了过去
到了吧台，结帐
张口结舌的老板，算了算，偶掏出几张人民币，不用找了
老板同情的看着我：姑娘，保重
哭着走出饭店，我大吼一声，我他娘的怎么就这么背啊，我他娘的怎么又被
甩了
打电话给老娘
老娘，你女儿和男朋友分手了
老娘：为什么？
我：他得了性病，而且很有可能得败血症，白血病，还会提前衰老，神经错
乱，最重要的是，这个病没办法治，虽然现在看起来和普通人一样，但是，里面全烂
了
老娘：靠，又来这招
我：妈妈，我好背啊
老娘：你个死丫头，快点给我回来
打车回家，我忧伤的一句话也不说
老娘已经搜肠刮肚的说很多名言来安慰我
如：
不经历风雨，怎么见彩虹？
分自己的手，让说的人结婚去吧
男人靠的住，母猪会上树
我忍不住了，扑到老娘的怀里，放声大哭，
老娘摸着我的头，愧疚的说：哎，都怪我，没事把你生的这样漂亮干什么，
哎
我吐一下先
突然，我对老娘说：妈，我把他们2个都揍了
老娘的手一停：严重么？
我：挺严重的吧，我砸了3个盘子在那个贱人头上，那个贱女人也给揍了2巴
掌，踢了一脚
老娘：手脚颤抖中
抓过一个条把，你个死孩子，怎么就那么不叫人省心呢？打死了人怎么办，
打不死要医药费怎么办，打残废了要赔偿怎么办
鸡飞狗跳中，我已经顾不上伤心了，寻找拖把中，先把拖把找到啊，要不就
要给打死了
老爹，管管你媳妇啊
你闺女要给打死了啊
有没有天理啊
我哭
日子还要继续过，可是，我是真的伤心了，你说我到哪里在找这样年轻，帅
气，多金，温柔，没有婆婆的人家啊
这可算是极品了，可遇不可求
我伤心啊，我伤心到把拖出来的鼻涕甩到了天花板上
我靠
不想上班，我打电话去公司，请假
为什么？
靠，我又被抛弃了
电话那头我能感觉到，那种开心，死女人，乐去吧
女上司装模作样的安慰了我几句，电话挂了
老妈冲了进来
给我一个包袱，使劲拉我，说：闺女，为了你好，你揍谁不好，揍的人家有
钱有势，老娘担心罩不住你，你还是去你乡下外婆家躲躲吧，快走快走快走
靠
我被推出了家门
去乡下外婆家？我才不去了，鸡不生蛋，鸟不拉屎的地方，闷死
我躺在公园的长椅上，思索着要去哪里
实在没想出来去哪里好，到了火车站，随便扒上一辆火车
上了车才发现，要到的城市就是传说中非常恐怖的城市--**
妈妈的，死都不怕了，还怕个鸟
抱着必死的决心我踏上旅途
到了站点，我下了火车
传说中最恐怖的火车站，怎么大家看我都很眼热的样子？
莫非，见我貌美如花，天仙绝色，起了色心？
我嘀咕着
旁边一个小孩子问他妈妈：妈妈，这个是不是神经病？
靠，死孩子，等你妈不在的时候收拾你
我背着包，往前走，还有人盯着我，靠
我冲上去，抢了2个包
大家哄的散了
我愕然
突然，我发现，广场上卖的**报纸上，一张大大的寻人启示赫然是我的照片
照片选的很差，没有把我的如花美貌表现出来，靠
往下看，重奖5万元
我草
莫非我打死人了？
我顾不得多想，飞奔，哪里没人往那里窜
找了帽子墨镜全方位武装到位
扭扭捏捏出门打电话
我：老娘，是我
老娘：死孩子，你跑哪里去了，我到你外婆家你没在的
我：现在是什么情况啊，谁死了？
老娘：谁都没死
我：那怎么悬赏5万抓我的撒
老娘：那是寻人启示，5万是谢礼
我：？？？？？
老娘：你别废话，你在哪里？等你表哥去接你，告诉你，在你表哥接到你
前，你要是暴露了，你就等着回来被抽死吧，记好了，躲好了，万一暴露，你就装疯
卖傻，说你不是你，一定要等到你表哥去
我：老娘，我是你亲生的么？
我在旅店里躲了2天，表哥来接我了
回家，原来小番第2天就去了我家，向我妈诉说了原委，告诉我老娘，他最爱
的人就是我，我揍他，他都无所谓，只要我能回来，老娘得意非凡的带着他去了我外
婆家，结果毛都没一个，老娘开始担心了，小番也是，回家就登了寻人启示
小番既然很有诚意的来接我了，本人也实在舍不得这样一个钻石单身汉，又
乖又听话又有钱，既然人家也解释了，而且解释的还很合情合理，我也就不多说什么
了，回家了
老妈自然是最开心的，看她那样子，一定得了不少好处，我眼红
大哥和未来公公都找我谈话 了，大家都言之凿凿，小番是个老实孩子，除
了心软没别的坏心眼，所以，坏点子都是有人出的
这个人就是 小微
靠，不给点颜色给你瞧瞧，你以为我是吃素的，暗暗发了狠，一定要弄出点
手段，给你个臭丫头好好LOOK LOOK
很快，一场大戏就又开始了
没过多久，小番告诉我，有个聚会，也是带我给大家认识认识，都是一些亲
戚和朋友，还有一些他的同学
我没当回事，可是小番却吞吞吐吐的告诉我，他有些亲戚可能会说话难听，
还有，小微的爸爸和他爸爸是好朋友，可能她也会在
还有这种事情？我楞了楞，然后，
嘎嘎嘎嘎嘎嘎，偶等的就是这一天
回家和老娘说了一遍，晓以厉害关系，老娘及其不舍得的掏出一沓人民币，
够了么？
我：只够一件上衣的
老娘咬牙：又掏出一沓
我：就缺双鞋子拉
老娘：颤抖的掏出一沓
我很体贴的抽回一张，多了
在老娘崩溃发飚前，我火速撤离
钱 钱 钱
我的最爱
用了一半的一半的一半，买了条裙子
偶长的漂亮，穿什么都好看
对着镜子看了半天
然后我对着??在一边的售货员小姐说：这姑娘长的真好看
在小姐呕吐前，付款走人
小番来接我，一路上，这孩子心事重重，欲言又止
我看不过去了，直接问，有什么就说吧，小番忍不住了：小南，要不我们别
去了吧，你不知道，我爸现在找的阿姨她家人也去了，那些人没有什么素质，我担心
你
我心想：靠，没素质，能没过我妈么？我连她都不惧，还有什么是我不能面
对的撒
我说：没关系没关系，为了你，我能忍 （呕吐）
很快，到了酒店，灯红酒绿，富丽堂皇
有钱真好，有钱真好，有钱真好
矜持的下车，佯装自己是世界上最高贵的公主，在王子的搀扶下款款而来，
到了大门口
小姐，你。。。。
一个怯怯的声音
我睁开迷蒙的双眼：恩？
你。。。
小姐示意下，我扭头一看，
我靠哦，差点没晕死过去，背包那居然挂着一个锤子（铁锤）
赶快把包整理好
小番已经是目瞪口呆的看着我，
不好意思不好意思，防狼用具而已
小番默默的看着我：小南，你真的是太让我着迷了，我爱你爱到无法自拔
我：靠，太离谱了吧，喜欢一个人的时候，就连她拿把锤子你都觉得美，不
喜欢一个人的时候，她做的再好都没戏
我微笑：再微笑，继续微笑，
靠，还不迷死你，我就去死
就在我们含情脉脉的互相凝视的时候，我感觉到了一道恶毒的目光，扭头一
看，小微正在不远的地方，恶毒的看着我，身边还有几个明显是义愤填膺屁股支配大
脑的丫头片子，都热血沸腾，跃跃欲试的等着帮着她出头了
再远点，那个借车的后妈，也在看着这边，后妈身边，明显和周围人群格格不入非常
重金属穿着打扮的几个中老年阿姨，尖嘴猴腮，狗眼看人低的摸样，我目测了下，泼
妇最低级，比我妈还差老远了，对我来说，她们就是一群上来，都是小开司，放眼过
去
这个会场里的泼妇没有一个能厉害过我的
我差点仰天狂啸
独孤求败败败败败败。。。。。。，啊
我得意的笑，得意的笑，得意的笑
笑到差点下巴脱臼，小番紧紧抓住我的手，我会保护你的
我得意的笑
我就是一只跑到羊群里的狼，我怕谁啊
游人 2007-10-25 09:48
谁都怕我
大哥和爸爸永远都是那么帅，我们走过去打个招呼，大哥和爸爸对我的喜爱
之情溢于言表，几乎就是在告诉大家，这个就是我家的儿媳妇，所以，一开始不怎么
待见的我一些亲戚啊，朋友啊，都换了友善的目光，偶也用跟老娘看8点档电视剧那会
学来的招，端着酒杯，满场认识人，矜持的作出一副大家闺秀的摸样，鬼知道2个小时
前我还在菜场为了5毛一把的青菜和大妈们吵的几乎打起来
真是
人生起伏太大，太刺激了，回家告诉老娘，她一定羡慕到呕吐
嘎嘎嘎嘎嘎嘎
眼看着小微和那几个丫头片子，目光追随着我满场跑，几乎都要爆炸的样
子，偶也不忍心啊
给她们个爆发的机会吧
我装做透气，跑到阳台
3.2.1
4个丫头，比油的一下窜到我的面前
不要脸不要脸。。。。。。
抢人家的男朋友臭不要脸。。。。
快点把小番还给小微要不对你不客气。。。。。。
下流女人臭不要脸还敢缠着小番哥哥来聚会。。。。。。。
真是太儿科了吧，就这点功力还敢帮人出头，我悲哀的看着她们憋的通红的小脸，我
觉得有点必要给她们长一点见识，要知道，什么是一个真正的泼妇应该具备的素质，
偷眼看过去，外面没人注意到我们，里面音响开的也够大，
偶把玻璃酒杯往地上一摔，左手叉腰，右手指人，左脚叉在栏杆上，深深一
口气，一张口，舌绽春雷，气贯长虹：
你个卖比的狗日的驴操的猪弄的鸭子爬的狗娘养的王八羔子杂种串
子你娘养汉生的野崽子烂X生的孬货有娘生没爹管的臭婊子……”
足足5分钟，偶没喘气
那几个小丫头片子都目瞪口呆的看着我
出息，敢在你老祖宗面前卖弄唇舌，你猪油脂蒙了心了
我恶狠狠的凝视着她们，晚风吹拂过我的发梢，左手握着包里掏出来的小铁
锤
还有谁
有意见？
啪迟
一哄而散
那个小微，跑在最前面
整理下头发，微笑着走出去
小番正在四处找我，看到我赶快走过来，焦急的看着我：怎么了，怎么了
我微笑：没怎么，我刚有点闷，去阳台吹吹风了
小番：我刚发现小微她们也不见了，她们没为难你吧？
我：没啊，我没看见她们呢
四处一转眼，角落里那几个丫头片子蹲着呢，我眼一瞪
刷，跑了
得意的喝一口酒，琢磨着下次再给小微点厉害看看，让她知道我的厉害
“哼，这年头不要脸的女人真多，为了钱的女人更多”
“就是，肯定是为了钱，她家什么条件啊，真是谁不知道啊”
“也不知道什么样的爹妈，生这样不要脸的女儿”
“和卖的有什么区别啊”
我靠，谁这样大胆，居然敢这样明目张胆的说小番他后妈
仔细一看，可不就是那几个初级泼妇，边说还边恶意的看着我，就差没指着
我的鼻子说了，生怕我不知道说的就是我，我抿了口酒，老不死的，有你好果子
拽过来小番，逐一认识，后妈的阿姨，后妈妈的老娘，还有一个是表姨
恩，就是你了，表姨，关系不是很亲，揍了也是白揍
偶晃晃悠悠的闲转，那几个8婆看我没什么反应，边说边恶意的笑着看我，
越说还越厉害，越说越脏，越来越下流
瞅准周围没人，我上去就给那个表姨啪啪2个大嘴巴
一下子，一群8婆都蒙了
抖抖梭梭的看着我
偶装出一副凛然不可侵犯的摸样，高贵仪表天成的摸样，很轻蔑的笑着看着
她：你知道我爸爸是干什么的么？
表姨被打的蒙了，一下清醒过来了，想反抗
可是一听到我说话，迟疑了，毕竟这边聚会的非富即贵，可不是她能惹的起
的
其余几个8婆也收敛了嘴脸，讪讪的看着我
小番又出现了，大哥也走了过来
我大义凛然的告诉她们：
我爸爸就是一个卖菜的
表姨爆发了，她歇斯底里的狂吼：你个卖B的不要脸的东西，你什么东西啊，
敢打我啊，她蹦达着叫嚣着，吸引来大家的目光
包括后妈
趁大家都围过来，我也夹在推搡人群中，大声劝着：注意点影响啊，别这样
拉
边狠狠的在人堆中伸腿过去，狠狠踢了3脚
然后我挤眉弄眼嬉皮笑脸的用表情告诉她
就是我踢的，就是我踢的
嗷嗷嗷
野兽抓狂了，表姨疯了一样蹦达起来
我用口型：
大 傻 B
我得意的笑，得意的笑
一群人都过来劝，爸爸也过来了，很有威严的说：别闹了
表姨好不容易冷静下来了
回头刚好看到我把鼻涕抹在她身上
嗷嗷嗷
野兽又抓狂了
后妈终于忍不住了，不顾风度的一把扯过表姨，你抽什么风
这阿三一直冒充高贵典雅，能气急败坏到这个地步，不容易啊
这阿三一直冒充高贵典雅，能气急败坏到这个地步，不容易啊
怎么可能就这样放过她撒，亏她刚刚还骂完我老娘骂我老爹
阿三拉着表姨去了偏厅
门口过来来一个人，可不就是小微她妈
我拉过小番：那个小微她妈见过表姨么？
小番：没见过
饿的奶奶啊，我喜笑颜开
冲过去：阿姨，你好
中年妇女看着我，火冒3丈：你上次说什么小番被抓走了，害的我。。。。
我：阿姨，重要的不是这个，刚刚小番带了女朋友来了，小微气不过和她吵，其
实，她们吵也就算了
，小番他后妈的表姨那一群人合起来骂小微不要脸，贪钱，出来卖B
的。。。。
中年妇女：小宇宙，冉冉伸起，我 要 暴 发
眼看中年妇女2眼冒火，毛发倒立
我喜的牙不见眼成缝
阿姨，她们躲在这边
我率先跑到表姨面前：
傻B，我妈来了
LOOK
小微她妈窜出来了
表姨嗷的就冲了上去：你个不要脸的，你怎么教育女儿的，就是出来卖的，想钱想
疯了吧
小微妈妈一语被说中心事，还是未成功的心事
叉开腰就对上了：你个老婊子说的是什么话，吃人饭不干人事，你装什么B，卖什
么毛，你家亲戚不
也是靠一张B卖出来的么？
哦哦哦
后妈，她骂你哦
我在小微妈妈身后作出痴呆状，流着口水对着表姨
喂，傻B，大傻B
嗷嗷嗷
野兽疯狂了，表姨再也憋不住了，冲着小微她妈就扑了上去
扭打声，咒骂声，厮打声
我冲上去，以拉架为名，踹了表姨好几脚
嗷嗷嗷
表姨对小微她妈下手越发的狠了，小微她妈见我不顾自己安危，毅然在第一线帮
忙，边打边向我投来
钦佩的目光
我：阿姨，这是我应该做的
哦
也
我跑出偏厅，小微在一边失神中
我冲上去：小微，小番后妈和她的亲戚门一起打你妈了，后妈说，以前一直看你不
顺眼，现在终于你
被甩了，她也不怕什么了，刚好拿你妈揍了出气，
哦也
又来一个生力军
在我的指引下
小微是银牙乱咬，小眼圆睁
妈
妈
2条小细胳膊抡的是虎虎生风的冲了上去
我很担心小微身单力薄
于是
我在小微的小手上，塞了个烟灰缸
就听见，
啪
后妈倒下了
战斗停止
也
好大一个大疙瘩哦，我恶毒的笑，我恶毒的笑
差不多了
我冲上去，大叫一声：别打了，外面还有那么多客人，这不丢脸么？后妈一向是要
脸的，她从来也没
想过要在宴会上打架啊，表姨见到后妈倒下了，也吓坏了
我作态的拉开小微和她妈妈：妈妈，你们快走
小微惊讶的看着我，什么时候我和她妈关系这么好了，小微妈妈拉着我手：好丫
头，谢谢你，然后?
退
后妈顶着个大包也不好出面，拉着表姨退场
我整理下衣服，走出偏厅
放眼看去，碍眼的小微，小微她妈，后妈，表姨都消失了
哇塞，好舒畅啊，深呼吸，继续我很有前途的交际花工作，嘎嘎嘎嘎
我得意的笑，我得意的笑
游人 2007-10-25 09:48
宴会很成功，我表现很得体，表姨被暴揍，后妈头挨烟灰缸，真是太完美了
回家以后和老娘报告，老娘乐死了，连呼过瘾啊，并要求我下次一定要带上她去，
我答应了。
生活还要继续，班还要继续上，我依然忙忙碌碌，突然，不速之客到访
仔细一看，小微她妈妈来了，小意思
果然，一见我就暴跳如雷，原来我就是取代她女儿的妖精，妖怪。。。。。。。
我一脸严肃的大喊一声：我们有苦衷的
小微妈：苦衷？
我：其实我是个演员
小微妈：演员？
我：我们是逼不得已才这样做的
小微妈：逼不得已？
我：我们是为了小微好啊
小微妈：为了小微好？
靠，靠，靠，
干什么老学我
接下来，我为小微妈讲叙了一个爹不是亲爹妈不是亲妈奶奶不是亲奶奶爷爷不是亲
爷爷的悲惨凄凉身
患重病绝症早期情深意重绝种好男人为了心爱女人忍痛抛弃她再寻新欢让起死心的纯粹
虚构如有雷同绝对
见鬼的悲情故事
而我，只是因为拿了小番他一笔钱而已
哭了，小微妈居然哭了，她拉着我的手说：好孩子，苦了你了
我：这是我应该做的
然后，她就走了
阿姨，我爱你
没过2天，小番家又来消息了，说是有个家庭聚会，请我妈过去玩玩，我回家一
说，老娘乐翻了天，
扳着指头算着日子等着那天的到来，她也好梳妆打扮一番，怎么也过过瘾，8点挡电视
剧看多了，中毒了
老娘这一次去，直接的后果就是，表姨再也不敢来小番家了，附带的后果就是，
表姨得到了一个外
号：猪大肠
事情还是要从头说起，那天的聚会就是家里的亲戚，说是家里人聚会，可是有钱
人家怎么也感觉不象家庭聚会，
穿的整整齐齐，见面客气非凡，老娘一进去就立刻不苟言笑，高贵非凡，不停的小声问
我：怎么样？够不够高贵？
够不够冷艳？够不够气派？够不够嚣张？我靠，老娘，饶了我吧
小番悄悄问我：妈妈怎么了，很生气呀
我：是的，你后妈刚对她很不客气
小番：我记住了
这个时候，表姨看到了我，自然是没有好脸色，横眉立眼，唧唧歪歪
哈哈，没想到她还敢来，还敢说我坏话，我心里乐开了花，今天我老娘在这，可用
不上我出头，表姨
，你要倒大霉了哦
就在大家等人到齐就开饭的时候，女人围在一起寒暄，男人围在一起客气
我和小番，还有他的朋友，大哥在一起聊天，我突然发现表姨和我妈在一起聊天，
脸上还带着一脸的
不屑看着我
我想起来了
这傻B不认识我妈，上次她把小微她妈当成我老娘了
哇哈哈哈哈哈，好戏要开场了
就见她呱唧呱唧呱唧呱唧呱唧呱唧呱唧呱唧呱唧
老娘的脸色越来越难看，好几次想确认她是不是神经病，冲人家老娘说人家闺女坏
话，这有大脑么？
我用口型告诉老娘：表 姨
老娘了然于心，然后很哥俩好的挽着表姨走了
我默哀，我老娘可不是盖的，我都打不过她，不是一个彪悍能
过了5分钟，老娘一脸怪异的表情出来了
有情况？
我冲过去，拉住老娘：怎么了？
老娘：我把丫挺的暴揍了一顿
我：这也没什么啊，我上次还揍了丫的一顿呢
老娘：她吐了
我：揍到吐？老娘，你的功力又见涨了。
老娘：丫挺的居然吐出了一截完整的猪大肠
我噗的吐出嘴里的酒：
你确定是猪大肠不是人肠子？
老娘：她说我把她中午刚吃的猪大肠都打的吐出来了
我：。。。。。。。
过了一会，表姨出来了
我笑着打招呼：HI 猪大肠
表姨风驰电掣的跑走了，从此再也不敢见我，
真是的，我有那么可怕么？小家子气
宴会结束老娘继续不苟言笑，我靠，老娘，装的太过了吧，不过没有胆说
小番却很着急了，老悄悄拖着我问，妈妈不高兴，怎么办
怎么办，还能怎么办，女人都喜欢的事情，我妈也喜欢，你请她去血拼好了，当
然，告诉她，你买单
小番真是个老实孩子，拿出白金卡就递给老娘，妈妈，我们去百货公司给你和爸
爸买点东西吧
老娘：高贵中。。。。冷艳中。。。。气派中。。。。
我不行了，我好想打人
老娘，别装了，再装下去就太过了
走出门，老娘一把扑向白金卡，用塞过小龙女和杨过16年后相会的热情一叠声的
问：我想买什么都可
以么？我想买什么都可以么？
小番：当然了
到了百货公司
老娘蹭的蹦下车
我要这个这个这个这个这个这个这个 。。。。。
老娘，你买拳击套做什么？
老用条把打你不是很过瘾，换个感觉看看
。。。。。。
呃，老娘，买这个拖把做什么
废话，当然是给你的，要不你用什么对抗我的拳击套
我靠
。。。。。。。。
菜刀就不要买了吧？
为什么不，这个要40块，家里那个早就不好用了，传说中40块的菜刀啊，给我来3
把
。。。。。。
靠，老娘，你敢买马桶我就去死
死丫头，又不要你搬，我自己扛不行啊
不行，我要跳楼
。。。。。。。。
拉扯中，劝说中，哀求中。。。。
我突然发现不远处表姨，和一个中年男人在一起
我扔下对马桶恋恋不舍的老娘，我蹭的蹦到表姨面前
表姨好啊
表姨脸色大变：你干什么？
我：问个好而已啊
表姨身边的男人傲然挺身在我面前
猥琐的小脸，细长的眼睛，外翻的嘴唇，眼角昨天的眼屎，微风中不停颤抖的鼻
毛，上上下下，无
一不透露出一种知性的美
我忍住了往他脸上揍2拳的冲动
还没来的及多说，我突然发现猥琐男瑟缩了下，表姨脸色大变?头也不回的跑了，
我刚来得及说声，
别走啊
身后老娘胸挂拳击套，拖把在腰间，手持2把明晃晃的传说中40一把的菜刀兴冲冲
的跑过来了：谁呀
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