查看完整版本: 让你开怀一乐

以上故事也是同事转发于我，看了感觉好好笑，又好解气。故转摘于此，让大家共享。:)

[font=黑体][size=4]                说者无意[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]有一天有个富翁对妻子说:"老婆啊!如果我死了你可以嫁人."[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]"老公啊!你可别这么说."妻子回答说.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]"你可以让他穿我的衣服,这些都是上好的料子,而且做工考究."[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]"别这样说,这是不可能的事."妻子解释道,"他穿的衣服尺码至少要比你的大一号."[em26] [/size][/font]

[quote]原帖由 [i]游人[/i] 于 2007-10-25 09:50 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=976596&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
以上故事也是同事转发于我，看了感觉好好笑，又好解气。故转摘于此，让大家共享。:) [/quote]
[size=4]哈哈正当笑死我了,还有这么一对野蛮母女.[em14] [em14] [em14] [/size]

回复 #153 凌宵山河 的帖子

我那篇故事虽然长了一点，但正当是笑死人呢。呵呵。:)

太长的类，阿秀姐，偶要落班的，空了来开心开心
[em14] [em14]

[size=4]    好的随心,把你所知道的或者自己亲身经历的搞笑的故事一起拿出来与大家同乐!:) [/size]

[quote]原帖由 [i]游人[/i] 于 2007-10-25 15:47 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=976823&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
我那篇故事虽然长了一点，但正当是笑死人呢。呵呵。:) [/quote]
[size=4]哈哈,故事确实有点长的,一口气看完我是两眼发直.[em14] [/size]

[font=黑体][size=4]得不偿失[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:"你遇到不顺心的事了吗?"[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]丈夫:"今天我在公交车上拾到200元钱."[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]妻子:"那应该高兴啊!"[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]丈夫:"另一个乘客也看见了,我就和他平分了."[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]妻子:"那你不是还有100元吗?"[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]丈夫:"回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的."[em18] [/size][/font]

[font=黑体][size=4]                 不幸的旅程[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   老王被解雇了,一家六口的日子可怎么过啊?他简直要急疯了.他希望能找到一份工作,跑了许多家单位却还是一无所获.一天他碰到了最要好的朋友很是同情借了点钱给他.过了几天这位好朋友告诉他在A城需要一名总会计师,他高兴得马上写了一份申请书,很快他就收到了通知,要他在十五天内到A城报到上任.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   找到了工作本该高兴才是,可是全家人却发起愁来,因为一家六口光路费就得四、五千元,眼下手头上连四、五佰都没有.老王四出处求人借钱,都是两手空空而归,上门逼债的人倒是络绎不绝.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   转眼十五天过去了,A城又来通知:如果一周内再不来报到,工作将由别人顶替,老王急得手足无措.还剩最后五天,再不上路就赶不上了.他变卖了所有家产凑足了六千元,带着全家人上路了.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   在去火车站的路上,一个小流氓从路边窜了出来,调戏他的女儿,女儿大声呼叫,人们都围了上来.警察抓住了坏蛋,要老王的女儿一同去警察局,父亲怕耽误赶路,只得给她一千元让她自个儿到A城去找他.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   他们刚走了没多少路,就碰上了个酒鬼,紧紧地抱住了他的妻子不放,妻子拚命挣扎和酒鬼扭作一团.谢天谢地,警察来了才把拉开,可偏要叫受害者一起去警察局,妻子说:"你走吧,别管我."老王只好给夫人一千元路费.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   走了没多久,迎面来了个莫名其妙的家伙抓住他的儿子不放,他再三劝说也无济于事,真把他给急死了,警察又把他的儿子带走了.他只好在儿子的口袋里放了一千元,自己带着老母和小女儿赶路去了.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   突然一辆大卡车撞了过来,只听到一声尖叫,小女儿被撞倒了."爸爸您先走吧!"可怜的小女儿伤心地哭着喊着被抬上了救护车,他给小女儿一千元作路费.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   他和母亲快步走着,快到火车站的时候,他突然听不到母亲的声音,啊,母亲不见了,他急得大声喊:"母亲,母亲!"天哪,可怜的母亲掉到路边的一个满是泥浆的深坑里了,想了许多办法,母亲还是爬不上来."儿子啊,别误了车,你快走吧,我会设法爬出来找你的."他含着泪向坑里扔了一千元,飞快地向火车站跑去.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   老王一路祈祷着,终于到了火车站.他想买几个馅饼当点心,这时小摊主正和顾客吵架,顾客叫来了警察来评理,并指着他对警察说:"这位先生可以作证不是我的错.""好吧,到警察局去说吧!"警察抓住他的手说."我有急事,火车马上就要开了,求求你放了我吧!"他大叫.趁警察不注意的时候他逃跑了,警察吹响了警笛:"抓住他,抓住他!"他躲进了车站的厕所里,闩上了门,警察一边嚷嚷,一边敲着厕所的门.还有三分钟火车就要开了,他猛地从厕所里冲了出来,却被警察抓住了,他眼巴巴地看着火车开走了.警长皱着眉头说:"先生,你是证人,又不是被告,为什么要逃跑呢?"这时他全身都瘫软了.警长命令把被告带上来,可是被告已经逃跑了,警察再去找原告,原告的影子也没了.警长生气地说:"你看都是因为你,把原告和被告都吓跑了,现在你也没事了,你走吧!"[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   老王他一路遇遭难,误了火车,失去了工作的机会,他带着破碎的心,拖着沉重的脚步,去一一寻找他的亲人.[em27] [/size][/font]

[[i] 本帖最后由 凌宵山河 于 2007-10-27 11:43 编辑 [/i]]

[font=黑体][size=4]                 游泳池里的尴尬[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   小的时候有一次去温泉疗养，顺便游泳。那时候穿的都是皱巴巴的那种泳衣，两根带子把它固定在身上。然后其中一根就断了，我自己还不知道。同来的一位阿姨很善良的想提醒我但是就是说不出口，带子的断裂让我的衣着看起来很像古叙利亚女人的打扮，故意暴露。但是我那时候才小学……最后，那阿姨终于对我说“你的那个……塞进去……”
　　……这话比我的衣着更让我尴尬……
　　后来，今年的时候，我又不记前耻的去游泳。这次穿的是分体式样的泳衣，在躯干后面系住的那种。我一开始小心翼翼不做大的动作，但是后来可能是勾到什么地方了吧。总之我发现有两个男人在很开心的用V8拍我，我想这星探真有眼光，终于把我发掘出来了，来，拍这个角度，我的侧脸比较好看。这时我姐姐冲过来把我扑到一边。“你干嘛不系泳衣带子?”她的表情很扭曲，一开始我以为她是在妒忌我一米的长腿，所以我还挣扎着想站起来，这时我摸到了那该死的带子……
　　后来我也借来了V8，一天之内拍了30多分钟的各种走光图，心里就好受多了。[em22]  
[/size][/font]　
[table][tr][td][/td][/tr][/table]

几天没进来了，今天发现多了好多搞笑故事，看了几则开心地哈哈大笑起来，故事实在多，明天继续看……[em14]

肉色丝袜

[font=楷体_GB2312][size=5][color=magenta]在火车上,有位中年男子见身边坐着一位美丽的姑娘,很想和她搭话,他见姑娘穿着一双肉色丝袜,十分羡慕地问道:"请问你这双丝袜在哪儿买的?我想给我女儿也买一双."姑娘冷冷地看他一眼,说:"我劝你最好别去买,穿着这种袜子,不三不四的男人都会寻打借口跟你女儿搭腔的."[/color][/size][/font]

回复 #159 凌宵山河 的帖子

这个求职的故事看了让人感觉心情沉重。
虽是一则夸张的小故事，但社会底层的人的生活的艰辛，由此可见一斑。
愿大家多多关心周围的窘迫人士，
有时，您少少的小小的付出，却能换来别人一生的改变。[em15]

[quote]原帖由 [i]思如雨[/i] 于 2007-10-28 20:23 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=979440&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
几天没进来了，今天发现多了好多搞笑故事，看了几则开心地哈哈大笑起来，故事实在多，明天继续看……[em14] [/quote]
[size=4]哈哈,希望你越来越年轻美丽.:) [/size]

[quote]原帖由 [i]阿梅[/i] 于 2007-10-28 21:10 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=979528&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
在火车上,有位中年男子见身边坐着一位美丽的姑娘,很想和她搭话,他见姑娘穿着一双肉色丝袜,十分羡慕地问道:"请问你这双丝袜在哪儿买的?我想给我女儿也买一双."姑娘冷冷地看他一眼,说:"我劝你最好别去买,穿着这种 ... [/quote]
[size=4]哈哈,这女孩回答得蛮聪明的.:) [/size]

[quote]原帖由 [i]游人[/i] 于 2007-10-29 11:08 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=980000&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
这个求职的故事看了让人感觉心情沉重。
虽是一则夸张的小故事，但社会底层的人的生活的艰辛，由此可见一斑。
愿大家多多关心周围的窘迫人士，
有时，您少少的小小的付出，却能换来别人一生的改变。[em15] [/quote]
[size=4]是呀,其实我看了这故事心地是满沉痛的,根本乐不起来.:( [/size]

[font=黑体][size=4]                  谈话[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   我刚上大学时，新生必须经过一个月的军训，才能按部就班的上课学习。军训时，到我们班任教官的是四川籍的唐姓现役军人，我们都叫他唐排长。
　　每天军训的科目大多是立正、稍息、齐步走、正步或跑步。由于唐排长是四川人，口音的原故呼号很不正确，比如喊一二一，他总喊成一而一，往往因他喊号的节奏有问题，同学们总是走不齐，换上别人喊口令，走得就很整齐。
　　换教官又不是学生说了算的事情，我们没别的办法，只好将就他了。训练结束检测时，我们班的成绩全校倒数第一。这样，同学们对唐排长都很是有意见。按常规训练结业时，集体都要照个像留念。我们班虽然成绩不咋样，但总得留个纪念照。
　　于是，第二天大家来到了照相馆，照完相同学们各自散去做自己喜欢的事。我没事也不想遛达就返校了，是和唐排长同路。路上我们谈了很多事，谈着谈着，我们说到了军训上，因我仍没从倒数第一的蒙羞之中走出来，忘记了同路的是唐排长，就口无遮掩地说起了唐排长的不是“小孩子家儿，话还未说好呢，部队咋就把这个雀子屎派来当教官，纯是个大碗儿碗儿，你看他那个德行，身子还站不直呢，就来给我们当教官，要不是他军事素质差，喊不了号，我们班还不至于落到全校老末，真是的!他还有脸在学校晃荡呢，搁我早就臊走了，咳!”就在这时，唐排长说话了：“小张，对我有什么意见尽管提，别作贱我。”我听到这，抬头转脸一看，坏了!我把唐排长当成我的同学了。我的脸“刷”的一下红了，臊得我赶紧低下了头，说声“对不起”马上加快了脚步，恨不得立即消失。至于唐排长又说了些什么，我一句没听进去。
　　就这样，我们两人在十分尴尬的气氛中，默默地回到了学校。[em20] [em31]  [/size][/font]
[table][tr][td][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][/tr][/table]

[font=黑体][size=4]                  恐怖的布娃娃[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   朋友夫妇来我家玩,因为都是我同学,所以到我家都挺随便的.我刚从淘宝网上买了个可爱的布娃娃,于是拿出了给女同学玩,然后去厨房洗水果.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   回来时,布娃娃被扔得老远,男同学说:"这布娃娃太吓人了!"我疑惑地说:"这多可爱啊!"男同学说:"我看过一个恐怖电影,人的灵魂是寄托在布娃娃身上的......"我尖叫起来:"别说了!"我胆子是最小的,但他还接着说:"真的,尤其是会眨眼的."我一赌气说:"这布娃娃我不要了!"[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]  男同学听了,急忙把布娃娃拿起来给女同学:"拿着吧,她不要了,你就别买了."[em20] [em21] [/size][/font]

:) :)

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

5.避孕的效果：不成功，便成“人”。

6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！

7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀*，你说暴牙是不是顶呱呱！

8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

12.走别人的路,让别人无路可走!

13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.

14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热
泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

18.三过女厕所而不入！

19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”

23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

24、男人靠的住，母猪能上树。

25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！

26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是*雄。

31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、

34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的--你只会把狼吓跑。

45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

47、真的不想在做了--因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

51、上网不聊天，气死活神仙。

52、此人已死、有事烧纸。

53、天马流星拳--庐山升龙霸--凤翼天翔--钻石星尘--星云锁链--还不死的话请留言。

54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

56、人老皮肉松、干啥啥不中。

57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

61、低头要有勇气，抬头要有低气。

62、不怕被人利用，就怕你没用。

63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

70、小树不修不成材、小孩不打不成器。

71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。

75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。

78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、

80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。

81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。

83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

84、光说不练假把势、真材实料真功夫。

85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。

86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
馆没人睡。

87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

88、商女不知亡国恨、*女不懂婚外情。

89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉

90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。

91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

93、不蒸馒头争口气行吗？

94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。

95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。

96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。

97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

[[i] 本帖最后由 舞月 于 2007-11-4 12:35 编辑 [/i]]

回复 #169 舞月 的帖子

哈哈~~最后第100条如雨在二十几年前就把它当作座右铭了，生气时把它反复念三遍就气消云散了。。。:)

回复 #170 思如雨 的帖子

:) 哈,朋友给的,说是给我博客来点题材~

[b]  唐僧抢银行[/b]

唐僧参加黑社会之后，经过自己的不懈努力，终于离开了收保护费部，上调来了抢劫部，并马上投入到了工作，准备抢劫一家银行。

星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。
因为衣衫不整，被保安赶了出来。

星期二，昼，唐僧化装成女人去银行踩点。
因为影响市容，被城管抓回神经病院。

星期三，夜，唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。
因为光头太亮，被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。

星期四，夜，唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。
因为体形太胖，卡在烟囱中间，并因此身负重伤，险些牺牲在工作岗位。

(唐僧为了有钱看病，决定轻伤不下火线，提前带伤行动)

星期五，昼，唐僧化装成劫匪来到了银行，银行小姐热情的接待了他。
小姐：先生，你好，请问有什么可以帮忙的？
唐僧：这个。。。。。(支支吾吾，真是抢你在心口难开，抢要怎么说出口，唐僧的心里好难受)
小姐：先生是抢银行的吧？
唐僧：啊。。。你怎么知道啊？
小姐：抢银行的一般都结巴，害羞。
唐僧：对不起，我有大舌头。
小姐：今天我们下班了，明天请早。
唐僧：什么？现在才下午两点。
小姐：今天周末嘛，你明天早点来，拜拜。
唐僧只能默默离开。

星期六，昼，唐僧蹲在银行门口一宿没睡，终于等到了银行小姐来开门。
小姐：哇，先生，来的这么早啊？
唐僧：。。。。。已经中午12点了，还早？
小姐：今天周末嘛，你要抢银行是吧？要抢多少呢？
唐僧：你看着办吧，我也是第一次。
小姐：这样吧，你先填个单，签个名。
唐僧：姓名，身份证，年龄，地址，好，填完了，给你。
小姐：我靠，活两千多岁了，你怎么不去死啊？
唐僧：我也不想啊，先天体质的问题，就是死不了，只能活受罪。
小姐：这样吧，先开个户，办个卡。
唐僧：开户办卡有啥用呢？
小姐：那用处老大了，我们银行是银联用户，如果你在我们银行办了卡，以后你去银联其他任何一家银行去抢，都可以不收手续费。
唐僧：真的吗？那来一张。
小姐：先交手续费50。
唐僧：我一共就100块钱。。。。。
小姐：拿来吧，你就，好了，卡给你办好了，拜拜。
唐僧：怎么？又下班了？
小姐：今天周末嘛。明天早点来。

星期天，昼，唐僧如约又来到了银行。
唐僧：小姐，我今天可以抢银行了吗？
小姐：还不行，你只是开了户办了卡，还必须办理一些抢银行的相关业务。
唐僧：啥业务啊？
小姐：我来给你介绍一下，我们银行在抢银行这一块，在业内都是很有名的，有抢银行透支啊，抢银行贷款啊，抢银行外汇兑换啊，抢银行个人理财投资啊，很多很多的。
唐僧：那来个不收手续费的。
小姐：没有。
唐僧：那来个收手续费最少的。
小姐：那就这个投资理财吧，只要你把钱存在我们这里投资，保证你发大财，挣大钱。
唐僧：真的吗？那我存。
小姐：存款有活期跟死期两种，你选哪一个？
唐僧：什么是活期和死期。
小姐：活期就是活的时候可以取，死期就是死了以后才能取，根据你的特殊情况，死期就不起作用了，就给你办个一万年活期。
唐僧：那我是不是马上就可以发财了？
小姐：那谁知道，先交100块手续费。
唐僧：我没有那么多钱啊，小姐。
小姐：我不管那么多，不交就不给办理业务，不办理业务就不让抢银行。
唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家里上有老，下有小的，可怜可怜我吧。
小姐：你都两千多岁的人了，家里还有比你老的？唐老鸭吗？
唐僧：唐老鸭去全聚德了，大姐啊，我真的没钱啊。
小姐：两千多的人了，你叫谁大姐呢？保安，拖出去打！

回复 #172 阿杜 的帖子

我晕~~唐僧参加黑社会了？ 作孽啊！

[quote]原帖由 [i]阿杜[/i] 于 2007-11-5 00:21 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=987466&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
  唐僧抢银行

唐僧参加黑社会之后，经过自己的不懈努力，终于离开了收保护费部，上调来了抢劫部，并马上投入到了工作，准备抢劫一家银行。

星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。
因为衣衫不整，被保安 ... [/quote]
[size=4]哈哈,唐僧是老道儿碰到新问题的.[em25] [/size]

回复 #169 舞月 的帖子

99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。这句话我最欣赏了.:loveliness:

[table=98%][tr][td]


[font=黑体][size=4]                   白忙乎[/size][/font]
[table=98%,#ffffff][tr][td][font=楷体_GB2312][size=4]叶灯长了一副花花肚肠，还有些心理变态。他把自己家多余的房子出租给了一对新婚的小青年，在人家入住前，叶灯便做了手脚，在隐蔽处安装了一个针孔摄像头，准备在隔壁看“免费小电影”，偷窥人家小夫妻的私生活。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　小夫妻搬过来的第一个晚上，叶灯打开机器，准备偷窥，可看到的却是一片花花绿绿的色彩，仔细琢磨图案，好像是件什么衣物。　　这一夜，他自然一无所获。第二天，他找了个借口到隔壁一看，果然，镜头的上方被人家钉了个钩子，上面挂了一件女衬衫，歪打正着把视线挡了个严严实实。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　叶灯好沮丧，但又不能不让人家挂衣服吧，只好等着碰运气，说不定哪天钩子上不挂东西了呢？到了晚上，叶灯故伎重演，又开始偷窥，可镜头前还是啥景物都看不到，而且一连几天都是如此，把个叶灯折腾得像热锅上的蚂蚁——团团转。经过几天的冥思苦想，叶灯总算想出了个办法。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　这天，叶灯在街上买了个衣架，等人家小夫妻一下班就送了过去。叶灯搓着手，一副不好意思的样子，说：“我买了个衣架，可回来一看和自己的家具不太配，想起来你们好像没衣架，就放在这边给你们用吧。”小两口非常感动，连声称谢。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　到了晚上，叶灯喜滋滋地打开机器，一看又傻眼了，镜头前还是一片模糊。第二天又找借口去看，叶灯差点没气晕过去，衣服是挂衣架上去了，可那枚钉子也没闲着，挂了一个竖幅的画作！[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　叶灯急了，他要根本解决问题，他想好了，要找机会，把摄像头挪到天花板上去！[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　就这样，一来二去，两个月过去了。这天，叶灯听说小夫妻俩要出趟远门，赶紧偷偷溜过去，要给镜头挪位置，可谁知才干了一半活，那小夫妻俩突然回家了，叶灯被当场逮了个现行。事情败露，惊动了派出所，结果是叶灯不但退还了小两口全部房租，还赔偿了精神损失费一万元。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　叶灯偷鸡不成还弄了满手屎，真是王八钻灶坑——又憋气又窝火，满街的人都不用好眼光瞅他，邻居们断言说，发生了这种事，叶灯那房子是再也不会有人来租喽。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　这天，叶灯正在家里犯愁，突然有人敲门。开门一看，是一男一女两个年轻人，看抱胳膊搂腰的亲热样子，是一对恋人。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　见了叶灯，他们开门见山就问：“听说你有房子要出租？”叶灯一听，喜出望外，连连点头。对方提出要看看屋子，叶灯急忙打开房门，请他们进去看。两个年轻人在屋子里上上下下仔细地检查，连犄角旮旯都不放过，叶灯跟在后面有些奇怪：“你们查什么呐？”那女的看样子是个老实人，说：“跟你说实话吧，我们是在检查这房间是否安了摄像头。”叶灯吓得急忙摆手：“没，没，我发誓，绝对没有。”[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　那女的看叶灯着急的样子，乐了，笑着说：“真装了才好呢。”见叶灯一时没反应过来，又说：“你没听说吗？有对小夫妻租了人家房子，那房东偷着安了摄像头，他们一开始就发现了，先用东西挡着，假装不知道，过段时间找个机会告到公安局，抓了那蠢房东一个大憨头，不但房租退回，还白得了上万元赔偿金。”[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　叶灯听到这里，窝囊得捶胸顿足，把脑袋在墙上撞得咚咚响。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font]
[table][tr][td][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][/tr][/table][/td][/tr][tr][td][url=http://www.xiaogushi.com/chuanqi/jingxian/4823.htm][font=楷体_GB2312][size=4][color=#0000ff][/color][/size][/font][/url]
[/td][/tr][/table][/td][td=1,1,1][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][td=1,1,1][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][/tr][tr][td=1,1,1][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][td=1,1,1][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][td][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][td=1,1,1][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][td=1,1,1][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][/tr][tr][td=1,1,1][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][td=1,1,1][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][td][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][td=1,1,1][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][td=1,1,1][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][/tr][/table]

[quote]原帖由 [i]舞月[/i] 于 2007-11-4 12:25 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=986478&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
:) :)

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后， ... [/quote]
:o :o [em04] [em04]

[font=黑体][size=4]               你的家也被卷走了[/size][/font]

[font=楷体_GB2312][size=4]     堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
    “我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
    “先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
    “亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式，恶有恶报是谁都无法回避的。”
    “先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说， “阿门[/size][/font]，[font=楷体_GB2312][size=4]上帝以为我去英国不回家了。”[em25]
[/size][/font]

[size=4][font=黑体][size=4]                 给老婆大人的假条[/size][/font][/size]
[font=楷体_GB2312][size=4][font=楷体_GB2312][size=4]亲乃滴老婆大人：
    今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。
    亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？
    亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING…………萝卜怎么会哭呢？？
    亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？)。
    亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”我都喜欢。
    亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。
    老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。
    好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。
    老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！

最崇拜最乃您的老公

    P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。[em31]  

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[font=黑体][size=4]                   等了三天[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]    这几天我家楼上到了晚上八点就会发出重重的砸地声,经我和老公分析,估计是为了迎接奥运全家在总锻炼.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]    昨天晚上,我对老公说:"我得上楼看看去,我的神经快受不了了."老公劝我:"都是邻居,抬头不见低头见的,你一定要注意语气."我点点头,心里没底地出了门.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]    站在邻居家门口,我深吸了口气,"叮咚"按响了门铃,"[/size][/font][font=楷体_GB2312][size=4]呦,是穆姐呀,快请进."邻居小夏乐呵呵地让我进了门,我开门见山地说:"你们最近在做什么运动,动静那么大!"小夏冲着屋里喊道:"老公,我跳绳扰民了."[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]    说完小夏对我小声地说:"我体重有点超标,老公非让我运动减肥,我就想出在家跳绳的主意,没想到你们的忍耐力太强了,我都等了三天了,你们都不来投诉!你不知道,你一来我就可以得救了,运动减肥的计划就此搁浅......":) [/size][/font]