查看完整版本: 让你开怀一乐

[font=黑体][size=4]                 满街认爹[/size][/font]


[font=楷体_GB2312][size=4]   大千世界，无奇不有。认错同事朋友也罢，还情有可原，可以用不常见面的缘故来作遮词。然而，父子深情，儿子出门不久就当众错认父亲，这可是天大的笑话。
　　我的同乡，有一年去一个很远的地方打工，住在一个工棚里有个敖汉籍的小伙子，二十出头，长得很帅气，人也老实能干，很得人心。有一次，先承揽的工程刚竣工，新工程还没接之时，工友们无事，经常上街消磨时间。这天，他和工友又一起上街，转不多时，同乡就看到敖汉小伙子一愣，快步走到一个四十多岁的男人面前，拉住那人的手，叫道：“爸，你啥时来的，我妈在家可好?身体怎样?你这要去哪?上这来咋没给我打个招呼……”一连串的问话，惊呆了那个人。那个人越不说话，小伙子就越问个不停：“我奶奶的病好些了吗?我老弟放暑假了没有?爸，你腰腿痛的病好了吗?”最后，把那人问得急了，说了一句话：“我不认识你，你认错人了吧!我不是你爹!”说完扭身走了，小伙子一听口音和声音不对，立时脸红脖子粗，知道自己确实错认了爹，当着众多工友的面，臊得头都抬不起来了。口里小声嘟嚷：“太像了，简直太像啦!”由于小伙子人缘好，又老实，工友们也没好意思再拿此事跟他开玩笑。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]    事隔不久，小伙子的父亲到南方办事，路过此地，来看儿子，可见面后，儿子反而不敢马上认他了，一直呆呆地瞧着，直到老爸开口说话了，儿子才听出了声音，确认了老爸，才上前搭话。老爸疑惑不解，问是咋回事，儿子就把那次错认父亲的事一五一十地说了。老爸听后笑着说：“小王八犊子，你挺有长进呀，你亲爸不认，到会满街去认爹了，你可真中呀，你咋不去再多认个妈呀!”
　　大家哄堂大笑。 :) [/size][/font]
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[font=黑体][size=4]                 怕情的"许仙"[/size][/font]

[font=楷体_GB2312][size=4]   上学时有个哥们，长得高高瘦瘦。喜欢上一个女孩，整日沉浸在爱情的甜蜜当中。于是就在自己的胳膊上刻了一个“情”字。
　　后来，那个女孩变心了，和他分手了。他深受打击，想把那个“情”字擦掉，却擦不去了。于是，就在“情”字前边又刻了一个“怕”字，于是也表达了他的心声：“怕情”。
　　于是，他整天以酒浇愁。可是他不会喝白酒，就喝啤酒。结果，别人有愁事都是越来越消瘦，他却是越来越胖。再后来，他又与一个女孩恋爱了。本来两个人好好的，可是有一天那个女孩子却也和他分手了。我们都很奇怪，就问他为什么。他懊恼地说，还不是因为我刻的那两个字。我们说不至于吧，你就说那那是随便刻着玩的。他又说，刻的那两个字还不是最重要的，更重要的是我胖了。胖?她不喜欢胖?可是她当初和你好的时候你也胖啊。不是这么回事。他说着撸开了自己的袖子，露出了胳膊，我们一看，恍然大悟，因为胖的缘故，那两个字已经走形了，两个字已经变成了四个字“小白”、“小青”!他接着说：就因为这个，她说我花心，还说我同时爱着两个女孩子!
　　从此以后，我们都叫他“许仙”，笑他同时喜欢上了白蛇和青蛇。
　　毕业多年后，我们同学会上，他说他结婚了，新娘叫白小青!这小子，真高! :) [/size][/font]
[table][tr][td][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][/tr][/table]

新娘叫白小青!这小子，真高!  

[size=5][color=darkred][b][color=black]这就是猿粪呐
[/color]:loveliness: :loveliness:[/b][/color][/size]

[b][size=5][color=#000000]哈哈，缘分＿＿猿粪，最最原始．[em14] [em14] [/color][/size][/b]

[font=楷体_GB2312][size=4][font=黑体]　　　　　　　　　胖妞减肥[/font]　[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　我努力地提高自身的文化修养，努力地扩充简历的厚度和眼镜片的厚度。万事俱备之时，我选定一家单位面试。在我看来，这个职位简直是为我量身定做，让我始料不及的是并没有我预想的英文口语对话，也没有我备战已久的上机实验，那个看起来一本正经，普通话说得并不标准的海归主管看了我一眼，就对我说：“我很Sorry，please回家等通知吧!”这样的话，傻子都知道已经没戏。当我真诚地问他[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]原因的时候，他明显地没有学会中国人的谦虚和委婉，他残忍地说：“你太胖了。”我惊呆道：“胖有什么错?胖可以显示咱们公司的待遇比较好，也显示咱们公司的人心胸宽广。”他反驳“员工太胖会让别人以为我们部门的人好吃懒做，对于一个男女比例极度失调的部门而言，招一个胖妞会比降薪更影响男同事的士气，”我不再追问了，我诧异万分，从一个吃了多年洋面包的人嘴里居然能说出“胖妞”这么土气的词语。
　　看来光加强文化修养还不够，还要想办法把体重减下去。为了达到快速减肥的目的，办事有条理的我给自己制定了减肥计划，运动减肥、节食减肥等较痛苦且时间又长的方法定然不在我这聪明人所选之列，我选药物减肥。叔叔要请我去吃意大利PIZZA，我建议他请我吃中国风味的PIZZA——煎饼卷大葱，省下来的钱买了一盒最贵的减肥药。吃后效果显著，我不分白天黑夜得往厕所跑，朋友说我拉肚子拉得脸都绿了。我终于明白了，减肥_药的最大成分原来是巴豆。拉了几天肚子，身体果然有变化——我全身开始浮肿。
　　今日我换了一种新潮的减肥方法恋爱减肥。我找了一个体育系的帅哥当男朋友。我一门心思地在他身上，先男友之忧而忧，后男友之乐而乐，每天缠绵十几个小时，他让我吃巧克力我就吃巧克力，他让我吃汉堡包我就吃汉堡包。曾经有句美丽的诗叫“为伊消得人憔悴”，但半个月后一称体重，我胖了5斤，他瘦了7斤。他居然残忍地向我提出分手他说照这样的趋势进行下去，他以后就没办法参加扔铅球比赛了，最多只能玩玩秋千。我猜测：他肯定有外遇了，他那7斤有5斤转到了我身上，但是还有2斤去向不明。我失恋了，我以泪洗面，我难以入眠。每当看到商店里的巧克力、薯片，都不由得想起和他在一起的日子。于是我买下这些曾经带给我幸福的零食，在寂寞的夜里，一点点的化悲痛为饭量。
　　怪不得孙子当年有三十六计，减肥方法也丝毫没在数量上逊于对手。昨日一个朋友跟我提到了白痴笨蛋的ob蛋白瘦身素，一向敢于尝试的我这次也不例外。于是我开始按照专业医师的疗程开始服用，真没想到，本来只是想尝试，结果还真让我碰上了，一个疗程下来，我瘦了，哈哈，心里那个无比开心噢，我从110瘦到了我做梦都想不到的80。
　　哈哈，我胡汉三又一次来到了那家公司，我要用崭新的形象来赢得职位。昔日那个海归主管还是看了我一眼，然后冷冷的道“我很Sorry please回家等通知好吗?”我错愕：“Why?”“你太瘦了，别人会以为我们拖欠员工工资。”我郁闷ING，生活如此艰辛，我却为身材不辞疲劳，最后落得还是不合格。[em20] [em21]  [/size][/font]
[table][tr][td][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][/tr][/table]

凌霄姐辛苦了，这么多的笑话一字一字的打出来很累的噢！不过，大家看了好开心的，谢谢啦！:loveliness:

[size=4]如雨mm,有的是我一字一句打上去的,有的是我转载的.:) [/size]

[font=黑体][size=4]                祝枝山写联骂财主[/size][/font]

[font=楷体_GB2312][size=4]   祝枝山是明代书画家。有一年除夕，一个姓钱的财主请祝枝山写春联。祝枝山想;这个钱财主平日搜刮乡里，欺压百姓，今日既然找上门来何不借机奚落他一番?于是，吩咐书童在钱财主的大门两旁贴好纸张，挥笔写下了这样一副对联:
       明日逢春好不晦气；
       来年倒运少有余财。
    过往的人们看到这副对联，都这样念道:
        明日逢春，好不晦气;
        来年倒运，少有余财。
    钱财主听了气急败坏;知道是祝枝山故意辱骂他，于是到县衙告状，说祝枝山用对联辱骂良民，要求老爷为他作主处置。另外，钱财主还暗中给县老爷送了些金银财物。当下，县令便派人传来祝枝山，质问道;"祝先生，你为何用对联辱骂钱老板?"
    祝枝山笑着回答说:"大人差矣!我是读书人，无权无势，岂敢用对联骂人?学生写的全是吉庆之词嘛!"于是，拿出对联当场念给众人听:
        明日逢春好，不晦气;
        来年倒运少，有余财。
    县令和财主听后，目瞪口呆，无言对答。好半天，县老爷才如梦初醒，呵斥钱财主道，"只怪你才疏学浅，把如此绝妙吉庆之词当成辱骂之言，还不快给祝先生赔罪?"
    钱财主无奈，只好连连道歉。祝枝山哈哈大笑，告别县令，扬长而去。[em14] [em14] [/size][/font]

中国十大精典隐私用语

[table=98%,#ffffff][tr][td][font=黑体][size=3]中国十大精典隐私用语[/size][/font]
[size=3][/size]
[size=3]1.“那事儿。”

　　“哪事儿呀？”“不就是那事儿吗！”中国的语言有一种含蓄之美，说起来这是一个再普通不过的指代词，可一用到特定的语境中，便有一些特别的意思，之所以不直接说出“那事”到底是“哪事”，通常是因为不便宣之于口。而且如此一来，信息量极大，想象的空间也大，比如办公室里议论张主任和刘秘书之间的“那事儿”，10个人可能有十个版本，两人的隐私也就被一网打尽了.

　　2.作风问题

　　作风问题特指在男女关系上的非正常现象。很长一段时间，在中国人的概念中，作风问题几乎是隐私的惟一内容。“作风问题”这一说法非常暧昧，本来与工作无关，但人们对某个人的工作评价又常常把它扯进去，领导干部常常会因为其作风方面的问题而影响前途。也许在这一点上，中国老百姓和外国老百姓的态度是最一致的，都希望领导者的隐私大曝光。

　　3.忙什么呢

　　外国人见面打招呼多不用疑问句，Hello两声就完事了。中国人以前爱问“吃了吗？”现在改问：“忙什么呢？”也许是随口一问，但也同样让人难于回答。“还没吃”或“没忙什么”全是废话，认真报告就显得傻。究其根源，中国是一个注重人际交往的国家，知根知底是好朋友的标志，不是说一点隐私都不能有，而是在大家的概念中，似乎只有涉及到男女之间的事才算得上隐私，对于其它的则双方都有“知情权”——不管你爱不爱说，爱不爱听。

　　4.你是属什么的

　　现在已经知道女人的年龄不便问了，但还是很想知道，于是就迂回一下，一般人再反常从长相上也差不出12岁去，类似的还有“你哪年大学毕业的？”

　　5.待遇还行吧

　　中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。在外资企业和一些企业化管理的单位，员工之间不许互问薪金已成为规矩。即使在街上，“你一个月挣多少钱？”这样直接的问话也已显得生硬和唐突。于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。“你那儿待遇还行吧？”“对薪酬方面满意吗？”因此，一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的，回答越详细越准确越好，“三四千”都属态度不好的。

　　6.你是哪里人

　　在所有常用问话中，这是最没有顾忌的一句，刚一认识就敢问，稍微熟悉就更要问。从来没有人觉得有什么不妥。其实这句话还真烦人，一个是中国人的籍贯特别复杂，不容易说清楚，很多人从小长大的地方和父母的籍贯毫不沾边；另一个是，中国地方太大，一些地方的人难免名声不佳，甚至于作为当地人的本人都不以为然，也不以出身为荣，自然不愿时时提起。有些人的回答是这样的：“你看我像哪里人？”然后不置可否地笑一笑。

　　7.无可奉告

　　这句本应出现在正式场合里的外交辞令，现在已被许多普通百姓用来保护自己的隐私了。通常为了减轻这句话的严重性，说话人会以一种玩笑的态度处理，但还是给人以缺乏技巧之感。我记得有一回，中央电视台《焦点访谈》中那个被记者穷追不舍的乡镇干部，竟也把这几个字挂在嘴边。

　　8.男的还是女的

　　这是办公室里最容易听到的一句话。某君不在的时候，有同事替他接听了电话，他回来就问：“男的还是女的？”同事们就在一边起哄，说你不从实招出近来有啥“艳遇”就不告诉你对方留下的回电号码。在最看重隐私的现代，办公室却成了一个最没有隐私的地方，看似隔绝的一个个小格子，却完全暴露在老板的眼皮底下，打瞌睡、吃东西、讲私人电话都有极大的风险性。

　　9.请勿打扰

　　很多中国人是从第一次住星级酒店时知道这个说法的，但有意识地使用酒店提供的这块牌子的人并不多。从“文革”那个时代过来的人，大都有在招待所和旅社里住宿而被服务员不打招呼破门而入的经验，多数情况下是送开水，有时也就是看看，不说话，表情漠然，弄得人莫名其妙。也许是物极必反的缘故，现在有人一住酒店便亮出此牌，出了门又忘了摘下，弄得乱七八糟的房间没法儿打扫，他还抱怨服务不好。

　　10.这是我同学

　　一个男人与年龄相仿的女人（但肯定不是妻子）在酒吧约会，被熟人撞见时，非常简单地介绍“这是我同学”，对方肯定不信，就算是同学也不是一般同学，于是瞎猜一番，好奇心快烧着了。现代的同学跟古代的表兄妹一样听着暧昧。 [/size]

[table][tr][td][size=3][/size][/td][/tr][/table][/td][/tr][tr][td][url=http://www.xiaogushi.com/chuanqi/jingxian/4911.htm][color=#800080][/color][/url]
[/td][/tr][/table]

[font=黑体][size=4]                错在是你[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   一老师批改作业时图快，总是一钩到底，不管做的对不对都是钩。一次，一个学生问老师：“老师，这道题我做错了，你怎么还给我打钩呀？”老师也不加思索，“谁让你做错了，你做对了我不就改对了吗，你错了，还害的我改错了。”[em20] [/size][/font]

[font=黑体][size=4]                网络征婚[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   曾有人在网上登了则征婚广告并付上他的QQ。征婚广告登出了后反应非常热烈。怪的是来找他的没有一个是应征的，而是对他辱骂和指责。他百思不得其解。后来终于有人将他的征婚广告发给了他，而且在他广告的每句话后加了点符号，他看了后才恍然大悟。

本人：
性格开朗喜欢上[网]
年龄较大四十以[上]
诚意征婚绝无欺[骗]
诚觅贤慧多情女[子]
年龄相当不要过[大]
孝顺父母懂得持[家]
积蓄丰厚不能太[小]
诚意征婚请你放[心]

[/size][/font]

[table=98%,#ffffff][tr][td][font=楷体_GB2312][size=4]　             [font=黑体]新娘巧计治秃头[/font][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   浙北水乡，河道里碧波荡漾，远处传来阵阵喜庆的唢呐声，一只披红挂彩的娶亲船，一路风光，缓缓而来。新郎系着红绸花球坐在船头，春风得意；新娘身穿洁白婚纱坐在中舱，局促不安。
　　新娘为何不安？原来新娘感到尿急。离开娘家前，心情激动，忘了小解，又陪着新郎喝了一碗枣子、桂圆、莲子汤，这是“早得贵子”的好口彩，不能不喝的。哪知到夫家路远迢迢，船到中途，尿急难忍。虽然船里的嫁妆中有一只红漆马桶，可里面藏着红蛋和枣子，要在新房里请一男童开尿的，现在是可看不可用。要是平常的话，请摇船大伯靠一靠岸，上去方便一下也未尝不可。而今天是新娘子，要是说一声：“我想小便了。”岂不被人笑煞哉？只能一耐再耐了。可是这憋尿的滋味实在难当，新娘子的两条腿是一会儿向左绞，一会儿向右绞，使出浑身解数，忍受着憋尿的煎熬。
　　新娘的这些细微动作竟被娶亲队伍中的一个小伙子觉察到了。这小子名叫张刚，年纪轻轻，秃顶一个，不管到哪儿，总是带着“章光101”（一种治脱发的药）。因为“张刚”与“章光”谐音，于是人们就送他个绰号叫“章光101”。此人鬼点子特多，是个制造笑料的高手，所以村子里凡是喜庆场合，总少不了请他到场。
　　刚才“章光101”从新娘的举止神态中看出了门道，顿时喜上眉梢，心想这回有戏了。他在新娘的耳边轻轻地说：“新娘呀，你是不是有难言之隐啊？”新娘子羞答答地反问：“你知道什么呀？”章光101用低得不能再低的声音说：“如果我没猜错的话，你早就想尿尿了。”新娘子含笑默认。这时“章光101”向新娘献殷勤了：“我教你个缓解尿急的办法，就是转移注意力。你拣根稻草芯，在鼻孔里挠挠痒，注意力在上面了，下面就不急了。”新娘一听，觉得还蛮有道理的，就随手在船舱里拣了根稻草芯，往鼻孔里轻轻挠了一挠。哪晓得，不挠则已，一挠竟奇痒无比，鼻根一酸，禁不住“啊涕！”一声，打了个大喷嚏。原来就快耐不住的尿，随着这个喷嚏，就象水坝开了闸，“哗”的一下子就出来了。幸亏站着，又穿着下摆撑开的婚纱，虽然尿了一裆，尿液沿着腿淌下来，随即流入了船踏板下，所以除了“章光101”掩鼻窃笑之外，船上众人皆不知晓。否则的话，这新娘子真是无地自容了。
　　新娘子其实也是个聪明女子，受了这般戏弄，心里哪肯罢休。船到夫家，喜宴罢，众亲友渐散，“章光101”也告辞离去。新娘子见其跨出门槛，就大声对新郎说：“你们村里这个秃顶呀，秃得这么亮光光，为什么不去请医生看看？”新郎说：“怎么没看呢，他不知看了多少医生都治不好，就连专治脱发的特效药‘章光101’也毫不见效。”新娘说：“我娘家倒有个祖传秘方，一用就灵的，村里村外的秃顶都长出了黑发。”新郎很惊喜：“噢？这可是什么方子呀？”新娘说：“其实，办法很简单，去采一些凤仙花的花瓣，放在碗里面，加少许明矾，一起捣成浆，涂抹在秃顶，盖上几张桑叶，然后拿块头巾包起来，带上个帽子，三天以后取下来，一定会给他一个惊喜！”
其实“章光101”刚跨出门槛，听见新娘新郎在议论“秃顶”，就留住脚步，躲在门外听壁脚，知道了竟有这么一个神奇的秘方能治脱发，太高兴了。他连明天都等不及了，当晚就在自家墙院里采了一些凤仙花，照着偷听来的方法，如此这般地做了。三天以后，“章光101”对着镜子，想看一看秃顶上“春风吹又生”的奇迹。他小心翼翼地摘下帽子，解下头巾，取下桑叶，抹去花瓣与明矾捣成的浆。不看则已，一看真把他吓出了一身汗，整个秃头上一片绯红。他急忙用肥皂擦洗，可任凭怎么洗也毫不退色。他这才醒悟过来，中了新娘子的计了。自己戏弄新娘遭此报应，怪谁呢？真是早知今日，何必当初！
　　原来，新娘子把乡村女子用凤仙花染指甲的办法，略施小计，用在了张刚的秃顶上。从此，张刚的绰号由“章光101”变成了“红光101”。[em04] [/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font]
[table][tr][td][font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font][/td][/tr][/table][/td][/tr][tr][td][url=http://www.xiaogushi.com/chuanqi/jingxian/4907.htm][font=楷体_GB2312][size=4][color=#800080][/color][/size][/font][/url]
[/td][/tr][/table]

[font=黑体][size=4]                 寻找毕业册[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   昨天下班回家,老婆正在翻箱倒柜,衣物扔得乱七八糟.我高抬脚轻落步,小心翼翼来到她身旁问:"你在找什么?"老婆说:"我的高中毕业册,每年一到学生毕业的时候,我就忍不住想起高中同学."[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   我一听,心中涌上一股醋意,因为老婆读高中时,曾和班上一位男生恋过几天.她还给我看过那男生的照片,很帅.男生在毕业册上的流言也是火辣辣的.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   老婆笑着说:"怎么,又吃醋了?瞎想什么,来,抱一下!"[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]    以后的日子就见她一脸沉思状,我问:"怎么,又在想什么?"[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]    老婆说:"那天你抱了我一下,我就把毕业册放起来了,到底放哪了我想不起来了."我窃窃自喜.:lol [/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font]

[quote]原帖由 [i]凌宵山河[/i] 于 2007-11-21 12:55 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=1005050&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
                网络征婚
   曾有人在网上登了则征婚广告并付上他的QQ。征婚广告登出了后反应非常热烈。怪的是来找他的没有一个是应征的，而是对他辱骂和指责。他百思不得其解。后来终于有人将他的征婚广告发 ... [/quote]

哈哈哈好笑的，凌霄姐哪里找来的段子啊！[em14]

[quote]原帖由 [i]思如雨[/i] 于 2007-11-29 20:00 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=1013483&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]


哈哈哈好笑的，凌霄姐哪里找来的段子啊！[em14] [/quote]
:) :)[size=4] 嘻嘻,< 网络征婚>网上找的.
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[font=黑体][size=4]                 不烫,喝[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   小赵的老婆最近生了个孩子,这可下把小赵忙得够呛,天天见他一脸疲惫样.昨天,他在办公室和我们诉苦半天,大讲育儿的苦衷,尿布天天洗,床单天天晒,整天过得颠三倒四.[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   昨天中午,单位有人结婚,,我们科室的人都参加了.席间,小赵和主任挨着坐.正巧主任杯子里没水了,服务员又走开了,我赶紧捅捅小赵,示意他给领导倒水,他动作倒麻利地给领导添了水,但谁也没想到--他端起了水杯,毫不犹豫地尝了一口说:"不烫,喝!":lol [/size][/font]

[font=黑体][size=4]                已经谢顶[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   昨晚,我接了一位网友的电话,他问我怎么好几天没去论坛了,我说电脑坏了,送去修还没取回来.他说:"修好马上去论坛,我这几天也忙,急死了!对了,忘了告诉你,我谢顶了."[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   我一听他说自己谢顶了,关切到说:"凡事要想开,葛优一把年纪了,有没有头发都无所谓,你这么年轻就谢顶,以后怎么办啊?"[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   听我说完,网友哈哈大笑着说:"不是我头发谢顶了,你几天前在论坛置顶的帖子,大家都看过了,我觉得没有再置顶的必要,就解除置顶,把它卸顶了"[em14] [/size][/font]

[font=黑体][size=4]                购物狂支招[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]    昨天,我在公交车上听到后排三位美女的谈话.一位mm说:"我老公真烦,不就是买了件新衣服嘛,成天在我耳边唠叨,说买多了穿不过来,够穿就行了."[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]    另一位mm附和着说:"就是啊,男人看起来很大方,实际上小气的要死,每次我打开衣柜,老公就开始给我上思想课,说刚买新房每个月得还房贷,钱要省着点花,其实我也没乱花钱啊,只是这个世界流行得太快了."[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   见第三位mm一言不发,两边mm齐声问她:"你老公不反对你买衣服?"第三位mm回答道:"反对啊,后来我想了个招堵住了他的嘴."[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   两人追问:"什么好招?"[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   第三位mm说:"他比较瘦,穿的衣服比我大不了多少,我购物瘾发作时,我会买一两件男女都能穿的中性衣服,买来后我不穿就给他,就当是给他买的......":) :) [/size][/font]

H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。  
　　  
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　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。  
　　  
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　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！  
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　　一次文学考试中有这样一道题：  
　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）  
　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。  
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　　上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。  
　　  
　　
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　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.  
　　  
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　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

[size=4]1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去,

　　捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人

　　很高兴了。

　　陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候

　　........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴

　　呢？

　　2、阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过

　　了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么

　　样？” '邮政总局'局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎

　　么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封
'
　　上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” '邮政总局局长'：“可是......大家....

　　都把口水吐在正面啊......”

　　　　

　　　　3、深夜，阿扁'总统'要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪

　　指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可

　　是堂堂'总统'耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”
4、某天，'总统'、'五院院长'...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，

　　送至医院急 救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：

　　“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”

　　记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...

　　也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救

　　了！”

　　　　

　　　　5、有一天陈水扁'前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高

　　声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。

　　陈水扁看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因

　　为他今天精神非常正常。“

　　　　

　　　　6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻

　　车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光

　　了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找

　　到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：

　　“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他

　　还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的 。”[/size]

哈哈哈~~ 阿杜发的帖子搞笑的！[em14]

[align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black][/color][/size][/font] [/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black]这里好挤啊[/color][/size][/font][/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=#000000][/color][/size][/font] [/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=#000000][/color][/size][/font][/align][align=center][size=3][/size][/align][align=center][size=3]有一滴水，滴进了大海，之后他突然大叫：“啊，这里好挤啊。”
[/align][/size]

[align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black]高速公路的由来[/color][/size][/font][/align]


     [size=4]                  有一天，有只公鹿越跑越快……
　　               跑到最后，它就变成“高速公鹿”了…… [/size]
[size=4][/size]
[font=楷体_GB2312][size=5][color=black]
[align=center]送花圈[/align]

[/color][/size][/font][size=4]      某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”
　　事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上“天堂”两个字，如果能挤得下的话。”
　　第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了：“安息吧，天堂里再见。如果能挤得下的活。” [/size]
[size=4][/size]
[size=4][/size]
[size=4][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black]一个人长得像电话[/color][/size][/font][/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=#000000][/color][/size][/font][/align]
[align=center]在很久很久以前，有个人长的很像电话。
　有一天，他走在路上，不小心就……挂了…… [/align]

[align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black]制止接吻[/color][/size][/font][/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=#000000][/color][/size][/font][/align]
[align=center]某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班 主任回到教师对学生们说：“经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了。”
　　底下穿来一阵笑声……
　　   老师意识到自己说错了。就补充道：“我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了。”  
　　底下一阵大笑……
[/align]
[align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black][/color][/size][/font][/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black][/color][/size][/font] [/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black]酒的好处[/color][/size][/font][/align]
[align=center]         某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，提问一学生，这说明了什么。
　　学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。” [/align]

[align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black]中国最伟大的工程[/color][/size][/font][/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=#000000][/color][/size][/font][/align]
[align=center]“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？”历史老师即兴提了一个问题。
　　同学们七嘴八舌议论起来。
　　有的说是“秦始皇陵”，有的说是“龙门石窟”，有的说是“园明圆”，有的说是“万里长城”；众说纷纭，答案五花八门。突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答！”
　　小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道“愚公移山！”
[/align]

[align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black]防不胜防[/color][/size][/font][/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=#000000][/color][/size][/font][/align][align=center]　[/align][align=center]一个旅游家走到一条路上，忽然看到路边有块牌子，上面写着：“前面路断，游者请转回”。
　　他以他多年的旅游经验，就走了过去。走了一会，有条河，河上桥断了，没有路可以过去，他只好又回头。
　　他走回时，看到牌子背后写着：“傻瓜，欢迎回来！”
　　又过了几年，他又去这条路，看到同样的牌子。这次他带好了过桥工具。就走到河边，桥依然断着，他就架了索子到那边一课树上，掉了拖去。没想到那边那课树上写着：“傻蛋，我就知道你会再来！”
　　那边早就修好桥了。
　　他看看那边，真的有座小桥。
　　又过了几年，他有来到这里，找了那座桥。走了上去，一到中间，原来是断的……他掉了下去，在水里他看到桥背面写着：“他妈的，我想我是傻蛋，今生死于此，没想到还有一个傻蛋执着的跟着我。” [/align]

[align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black]宝马轮胎[/color][/size][/font][/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=#000000][/color][/size][/font][/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=3][color=#000000][/color][/size][/font][/align]
[align=center]一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”
　　老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”
　　“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。 [/align]

[align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black]从没看过[/color][/size][/font][/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=#000000][/color][/size][/font][/align]
[align=center]一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
　　考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
　　考生：“我会立刻用无线电警告他。”
　　考官：“如果他没有回答呢？”
　　考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”
　　考官：“可是他还是继续下降。”
　　考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
　　考官：“你弟弟？他能做什么？”
　　考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。” [/align]
[align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black][/color][/size][/font][/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black]死一年[/color][/size][/font][/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=#000000][/color][/size][/font][/align]
[align=center]银行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”
　　客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”
　　经办员：“那请问您死多久？”
　　客户：“嗯，死一年[/align]

[align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=black]我的卡把机器吞了[/color][/size][/font][/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=#000000][/color][/size][/font][/align]
[align=center]一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”
　　窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”
　　全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
[/align]

[align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=#000000][/color][/size][/font][/align][align=center][font=楷体_GB2312][size=5][color=#000000][/color][/size][/font][/align]



[/size]

[[i] 本帖最后由 思如雨 于 2007-12-5 09:32 编辑 [/i]]

[size=4]阿杜和思斑斑搞了那么多搞笑的帖子,真是让我捧腹大笑.[em14] [em14] [/size]

　                                              [font=黑体][size=4]智斗两狼[/size][/font]

[font=楷体_GB2312][size=4]    两只狼悄悄钻出树丛，抓住了正在河边喝水的羊弟弟。他们都想独吞羊弟弟，大吵大闹起来。 [/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　羊弟弟想了想，指着自己的屋说：“你们要吃就吃，别吵醒了我的胖羊姐姐，她正在屋里睡觉呢!”[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　两只狼看了一眼瘦瘦的羊弟弟，争着冲进屋里抓胖羊姐姐。羊弟弟乘机飞快地把门拉上，上了锁。两只狼没有找到什么胖羊姐姐，又见门已被锁上，这才知道中计了。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　羊弟弟对着屋里大声说：“你们先在里面歇一会，我马上去把四位狗哥哥叫来，让他们陪你们玩玩。”[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　两只狼吓得瘫痪在地上，连声说：“上当、上当……”:o [/size][/font]

　                                           [font=黑体][size=4]石头汤[/size][/font]

[font=楷体_GB2312][size=4]   一个饿汉来到富人家门口对他说：“我带了些石头，想用一下你的锅煮点石头汤喝。”富人很奇怪。石头怎么能煮汤喝？于是，富人让他进屋，借他一口锅。饿汉把石头放进锅里。煮汤得加水吧，富人给了他一些水。煮汤得加盐吧，富人又给他一些盐。煮汤还需要调料吧，富人又给他一些调料。就这样，饿汉喝上了有滋有味的汤。
　　读罢故事，掩卷深思。觉得饿汉实在聪明之极。他知道单凭自己的乞求，富人是不可能给他美味可口的汤喝的，于是他就想出了煮“石头汤”这个绝妙主意，先是得到了锅，然后是水，盐，调料。最后终于喝上了美味可口的“石头汤”。
　　世上的事情，办法总是多于困难。只要我们认准一个合理的目标并为之努力，在困难面前就会释放出超常的智慧和潜能。:loveliness:

[/size][/font]

　                                         [font=黑体][size=4]我欠乞丐一块钱[/size][/font]

[font=楷体_GB2312][size=4]   阿林在一家公司做事，有一天，他在天河体育中心门口等公交车回家，身后蹲着一个乞丐，是个三十来岁的男人，衣着邋遢，面前摆着一个小碗，里面有些一块两块的零钱。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　阿林向来瞧不起这种人:正是壮年，不靠双手挣钱，却不顾脸面出来乞讨。可那天也不知为什么，大概是心情好，阿林忽然想施舍钱给他，随手一掏，摸出一块钱，扔在他的碗里。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　乞丐点点头，说:“谢谢!”阿林没再看他，继续等车.[/size][/font][font=楷体_GB2312][size=4]车子快要来了，阿林打开随身带的包，谁知包里一分钱也没有，他暗骂自己糊涂，昨天在家整理东西，把钱拿出来后忘了放进去，再摸身上，兜里全都是空的———刚才给乞丐的是他身上最后一块钱!这可怎么办，离家还有十几公里路程呢，总不能走回去吧!他急得团团转，真是一钱逼死英雄汉哪，眼看着一连开走了三趟公交车，天也擦黑了。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　忽然，阿林把眼光对准了乞丐的碗，刚才扔进去的一块钱还在，出手时毫不在意，这时看着却成了宝贝，他不由再次打量那个乞丐，这次看清了:那乞丐的腿有毛病，是个跛子;眼睛也不大好，看人时眼有点眯着。乞丐大概也注意到他了，对他说:“先生，是不是你坐公交车没散钱了……”阿林心里一喜，连连点头。乞丐说:“要多少?”阿林说:“一块，就我刚才给你的一块钱就……就够了。”乞丐从碗里拿出一块钱，笑嘻嘻地给了阿林。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　阿林脸上一红，朝左右看了看，确信没人留意，这才走过去接了钱，正在这时，公交车来了，阿林连忙挤了上去，可一上车就看到自动投币箱上写着一行字，说是夏天到了，从今天起车上开了空调，要加收一元钱。阿林傻眼了，这空调早不开晚不开，偏偏今天开，真是要命哪![/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　司机见阿林愣在那里，张嘴刚想说什么，阿林不等他开口，就慌忙下了车，退回墙角，蹲下身子，真有点走投无路的感觉。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]这时，有人轻轻在阿林耳边叫:“先生。”阿林一看，又是那个乞丐。乞丐问:“你是不是差一块钱不够坐车?”他见阿林点了点头，就说，“我再给你一块钱，你坐车回家去吧!”阿林有些不敢相信自己的耳朵，但见他的眼神很真诚，没有一点捉弄人的表情，阿林知道他是诚心诚意帮自己的，心里很感动，还没来得及多想，乞丐已经把一块钱放在阿林的手里了。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　就这样，阿林和那个乞丐面对面地蹲着，像朋友一样地聊了起来。阿林问他怎么会在这里当乞丐，他憨厚地一笑，说他姓周，原先跟着一个建筑队，后来摔断了腿，庄稼人断了腿日子就不好过了，在家里实在想不出挣钱法子，听说广州有钱人多，所以想在这里乞讨一段日子，如果能积点钱，就回家乡开一家小店。他说这话的时候，一双布着血丝的眼中充满了希望。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　阿林对他虽说不上敬佩，但也觉得他和别的乞丐不太一样。阿林说:“明天你还在这里吧?我一定会来还你钱的。”然后向他伸出了手，乞丐有点惊慌，但还是迟疑着伸出了脏兮兮的手。阿林和他握了握手，说:“周先生，再见!”[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　阿林用向那个乞丐借来的一块钱，加上原先已施舍给他、后来又要回来的一块钱，坐上公交车回了家。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　第二天一大早，老家有急事，打来了电话，阿林不能耽搁，立刻就走，可还乞丐钱的事阿林一直搁在心里。等阿林两天后办完事回来，立刻赶到天河，果然看到那乞丐还在，阿林心里一阵高兴，大步走过去，冲他喊道:“嗨———”谁知他一见阿林，竟然像看到鬼一样，吓得从地上爬起来，跌跌撞撞地往前跑。阿林上前一把拉住他，笑着问:“怎么了，伙计?”他双手抱头，垂着脑袋，又惊又怕地说:“是我瞎了眼，你饶了我吧，我再也不敢了……”阿林稀里糊涂，忙问:“到底怎么回事呀?”他没有回答，只是嘴里不住地求饶。这时已经有不少行人在停步观看了，阿林有些尴尬，不敢久留，只得匆匆走了。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　回到家里，弟弟正在唱卡拉OK，阿林心里一动，问:“昨天你有没有出门?”“我带女朋友去了天河。”阿林一愣:“去了天河?遇见什么事情没有?”弟弟嘟囔说:“碰上一个要饭的疯子，打了他两下……”[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　阿林急着追问:“什么疯子?为什么打他?”弟弟说:“我和女朋友正走着，忽然一个要饭的撵上我，还笑嘻嘻地跟我套近乎。我没理他，谁知这家伙胆大包天，竟敢用手扯我……我女朋友说，你的朋友真不少呀，还有要饭的呢!我一听很恼火，就打了他……”[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　阿林全明白了:自己和弟弟长得很像，那个乞丐眼睛又不大好，一定是把弟弟当成了自己，偏偏弟弟又是个火暴脾气，就出手打了那个乞丐……[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　弟弟还没有明白是怎么回事，他问:“哥，怎么啦?”[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　阿林对着他一声怒喝:“你、你混蛋!”[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　后来，阿林再也没有见过那个乞丐，也没能把欠他的一块钱还他……　[em25] [em25] 　[/size][/font]

回复 #206 凌宵山河 的帖子

唉~~ 看了这故事心情很沉重……

[quote]原帖由 [i]思如雨[/i] 于 2007-12-15 16:50 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=1028522&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
唉~~ 看了这故事心情很沉重…… [/quote]
[size=4]是呀,有的事情是很难用常人的眼光去看待,去理解的.[em25] [/size]

[font=黑体][size=4]                夜半惊魂[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   姜大明是工学院大二的学生，他别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息，他十分烦恼，打算搬到校外去住。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　这天他在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。 [/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　姜大明一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了面，姜大明的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定姜大明今天晚上就搬过去住。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　晚上，姜大明夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　王小梅给姜大明交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。姜大明在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让姜大明身上起了一层鸡皮疙瘩。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　过了一会儿，他去上厕所。这厕所在公用过道里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，姜大明找了半天也没发现电灯开关。他只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让他想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。他格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　上完厕所，姜大明回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过姜大明的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像姜大明根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，姜大明不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊——”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外恐怖，吓得姜大明一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？姜大明赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在他不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对姜大明说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令姜大明彻夜难眠。姜大明想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和他多说话。姜大明去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”姜大明说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　啊！自己和一个精神病女生住在了一起？姜大明只觉得后脊梁沟一阵冰凉。他回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”姜大明支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了他半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？姜大明决定尽快从这里搬出去。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　这是他在这楼里住的最后一个晚上了，他把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，姜大明感到肚子一阵不舒服，要上厕所！他穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在他的耳朵边响起，而且越来越近，姜大明的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了他的脸上，吓得他半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？他抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　咦？奇迹出现了！[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　厕所的屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，姜大明的眼睛都有些睁不开了，他眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　原来厕所里按了一盏声控灯呀！[em20] 　　[/size][/font]

　                                          [font=黑体][size=4]太委屈[/size][/font]

    [font=楷体_GB2312][size=4] 有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。 他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”[em22] [em22] [/size][/font]