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让你开怀一乐

[size=4]    在你工作学习闲暇之余;在你心情烦恼琐事不安;在你喜气洋洋春风得意,都可以来这里走走看看,增添乐趣、解除忧愁、轻松愉快,笑一笑十年少,如你有搞笑的帖子也可以发上来让大家开心一刻.:) :) [/size]
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[size=4]                  [font=黑体]       散步[/font][/size]
[font=黑体][size=4] [/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   一对夫妻年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常.他们结婚五十周年纪念日那天,有人问老先生健康的秘诀,他说:"每次太太和我吵架,我就出去散步.我今天这样健康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动.:loveliness: [/size][/font]

[font=楷体_GB2312][size=4]                  [font=黑体]今非昔比[/font][/size][/font]
[font=黑体][size=4][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   老公整天都在认真研究彩票号码,什么走势图、投注法,简直到了痴迷程度.有一天,老婆酸溜溜地笑他:"如此认真!恐怕当年给我写情书也没这么认真吧?"他叹声道:"哎,当年追你有把握,现在一点把握都没有,当然要多化点心思了.":) :) [/size][/font]

[[i] 本帖最后由 凌霄山河 于 2007-9-5 09:30 编辑 [/i]]

回复 #1 凌霄山河 的帖子

哈哈，有道理！[em25]

回复 #2 凌霄山河 的帖子

昏倒！[em04]

回复 #4 老老马 的帖子

走过的，路过的，不要错过，十分的精彩！相当的经典！看一看十年少！笑一笑开心得不得了！！[em04]

[quote]原帖由 [i]蛰伏天堂[/i] 于 2007-9-5 11:25 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=926820&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
走过的，路过的，不要错过，十分的精彩！相当的经典！看一看十年少！笑一笑开心得不得了！！[em04] [/quote]
[size=4]能让你们开心是我最大的愿望.[em28] [/size]

[font=黑体][size=4]                左右为难[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]   老公出差几个星期,昨天刚回来,为了表示思念,他一进门就先亲了我一下.这可了得,只见5岁女儿气鼓鼓地瞪着我们,眼睛翻得看不见黑眼球,之后扑过去抓住他爸,非让她爸也在她脸上"补"了两下才作罢.我出去张罗饭菜,在稍后回屋的时候,听见女儿很认真地问:"爸爸,我问你一个问题,你是喜欢你老婆呢还是喜欢我?":) [/size][/font]

哈哈哈~~开心滴！

凌霄JJ这个帖子很好很有创意，我来把它置顶，希望大家把这个《开怀一乐》进行到底噢！

[size=4]希望能把幽默带给大家开心.[em14] [em14] [em14] [/size]

说得很幽默，也很有道理，强烈支持。:o

支持:) :)
[align=center]最佳投资[/align]
[align=center]           一天早上在餐桌旁，我丈夫在哀叹他在股市中的惨败记录。我呢，就告诉他我最近的节食减肥——我已经多次尝试并多次失败。“你瞧，宝贝，”他从报纸的股市版抬起头来，看着我说，“你是我所做出的唯一翻了一番的投资。”
[/align]

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[color=#996600]                                               爱女朋友六大守则[/color]

                 [em25] [em25]

                  一、女朋友绝对不会有错。

　             二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。

　             三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。

             　四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。

　              五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。

　              六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。

　              请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!

[align=left][font=楷体_GB2312][size=6][color=gray][b]丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
[/b][/color][/size][/font][/align]

[b][font=楷体_GB2312][size=6][color=gray]    男职员向女主管请假……
    男职员：经理，我想请假去向我女友求婚。
    女主管：（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？
    男职员：（想了一想）那我把事假改成丧假。
[/color][/size][/font][/b]

[quote]原帖由 [i]凌霄山河[/i] 于 2007-9-5 09:28 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=926734&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
                  今非昔比

   老公整天都在认真研究彩票号码,什么走势图、投注法,简直到了痴迷程度.有一天,老婆酸溜溜地笑他:"如此认真!恐怕当年给我写情书也没这么认真吧?"他叹声道:"哎,当年追你有把握,现 ... [/quote]
:lol :lol

[b][font=楷体_GB2312][size=6][color=gray]    菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。 [/color][/size][/font][/b]

[b][font=楷体_GB2312][size=6][color=gray]    菲思特哀求道："请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。" [/color][/size][/font][/b]

[b][font=楷体_GB2312][size=6][color=gray]    强盗冷笑着说："放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？" [/color][/size][/font][/b]

[quote]原帖由 [i]阿杜[/i] 于 2007-9-6 18:22 发表 [url=http://www.t960.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=927920&ptid=76957][img]http://www.t960.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
支持:) :)
最佳投资
           一天早上在餐桌旁，我丈夫在哀叹他在股市中的惨败记录。我呢，就告诉他我最近的节食减肥——我已经多次尝试并多次失败。“你瞧，宝贝，”他从报纸的股市版抬起头来，看着我说， ... [/quote]
:lol :lol

我的地盘我做主

一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”看厕所的大婶喊。
“我是移动老总，我内急。”
“你不知道现在什么都要收费啊？”大婶。
“行，多少钱？”
“进去5毛，出来3毛。”大婶看着他。
“什么出来也要收费？”老总瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
“行，我付钱。”老总掏出十块钱。
“大便还是小便？”大婶捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大婶说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“老总已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴”。
大婶刚刚说完，移动老总“扑通”一声晕倒在小便池里！！
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说，每个人都有自己地盘:我的地盘,我做主!。

屁屁也来补一个

　　宠物店有一只聪明的鹦鹉，很会看人说话．
　　一天，一个打扮时髦的女士走过宠物店，鹦鹉看到说：女士，你太丑了！女士听过就算了，不想和一只鹦鹉计较．
　　第二天，女士经过时，鹦鹉又说道：女士，你太丑了！女士白了一眼鹦鹉就走开了．
　　第三天，女士又经过宠物店，鹦鹉又说：女士，你太丑了！！女士生气了，跑进店里，冲着经理咆哮：看好你鹦鹉的嘴，不然我要告你！！
　　第四天，女士经过宠物店，鹦鹉看到她，半天没说话，就在女士快要走过它时，它叫到：女士．女士转过头，想听听它说什么．然后鹦鹉说：你知道我要说什么的．[em25]

再补一个再补一个冷笑话

屁屁要给大家讲一个冷笑话：
　这个故事开头很恐怖，过程很好笑，结局很悲惨．听好咯．
　　从前，有一鬼，他放了一个屁，然后他死了．
故事讲完了．．．[em04]　 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎
　　　　　　

[[i] 本帖最后由 请叫我屁屁 于 2007-9-7 00:48 编辑 [/i]]

[size=4] 哈哈[em14] [em14]， 大家已经讲了那么多幽默搞笑的故事，大家再继续！[em28] [em28] [/size]

回复 #18 康师傅 的帖子

哈哈~超级搞笑的！很有讽刺意义啊~~

回复 #20 请叫我屁屁 的帖子

欢迎屁屁继续讲故事噢！

[font=黑体][size=4]　　　　　　　　　何必如此[/size][/font]
[font=黑体][size=4][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=4]　　　妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸是那么的难看，不禁放声大哭．坐在一旁观察已久的丈夫说：＂你偶而照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？＂[em25] [em27] [/size][/font]

屁屁是冷笑话大王,嘎嘎~~~~

关于兔子系列:

      长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
      兔子毫无表情的看着他。
      "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
      兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

朋友那里听来的冷笑话~~~~~

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 　　
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

:) :) :)

即使是笑，也要适度，笑死了可不好，与你我均无益。[em26] [em26]

羊肉串

[size=3]         有一位男子给他的女朋友写了一封情书.为了更强烈地表示爱意,他在信封的反背面画了很多桃[/size]
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[size=3]心,还用箭穿着.不幸的是,他女友在回信中写道:"信封后面的羊肉串是什么意思?"[/size]

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