逃往内海（二）

    我不知道为什么要在坝上归来的感想篇还没终结的时候插上这一段，狠狠的插进来，也许野合比循序渐进更容易达到高潮吧。

    最近似乎兴趣不振，一次不咸不淡的旅行归来，生活平淡到我开始自己变着法子或许以积进的或许以疯狂的姿态诱惑自己，所以想过加入欲望的炒股热潮，谋划过潜心苦读重返校园，鼓动过夜夜笙歌醉生梦死，可是都是那么一种处于犯罪倾向阶段的臆想，当我想让他们开始进入实际运行的时候我居然不知道如何去迈出这第一步或者说潜意态里我根本没打算迈出这一步。变，变，变，继续便秘吧～

    之前还提到梅以格的《逃亡内海》我搁浅许久，但写完“待续”后，我居然就开始那么渴望的看那部书，谋划早睡的昨天终于忍不住的看完了全部，发现原来我正是赶在这部书出版没多时便将其收归囊中，一不小心做了先驱，但不作书评，毕竟不想让自己的词穷和心境困乏影响了你们看这部书的预备情绪。合上书的时候已经是午夜零时41分，情绪没有翻江倒海，尽管某些想象还是停留在纸张间，这些文字背后的男人蒙着一层厚厚的灰让我看不清楚他的脸却清晰的闻到他的味道，我总是相信所谓的体味其实很多是一种感觉凝结成的一种无形波刺激大脑的某些皮层作出相应的反映，这是两个人之间的惺惺相惜，我一直这样坚信，这是两个人间的关联，正如18岁时候我和我的KING，甚至他的文字都带着这样的味道。当然，我也很习惯于用味道去定位和识别一个人尽管实际上有的时候我真正意义上的嗅觉很糟糕。所以我把梅以格的味道定位在天蝎和金牛之间，持重间藏着危机四伏的诱惑。和我一样敏感的男人让我觉得思考凌驾于我之上让我害怕甚至恐慌。我坚决的同意在很多方面男人确实优于女人，至少男人不用被恼人的周期骚扰，就这一点就足够他们骄傲而趾高气昂，他们可以在尽情撒性后看着女人焦虑周期的迟迟不来而轻描淡写现代医学很发达有没有就靠一张试纸留不留就看一颗药丸，至于女人有没有让男人羡慕的天生秉性我就不清楚了，只知道我这个女人被上天赐予了太多无谓的情绪，自寻烦恼的神经质，一个很糟糕的女人。宁愿躲在一个人的小圈圈里咄咄逼人的摧残自己，在众人面前随便哈喇的让普通大众都把我定义为牧羊座的典型热情外向活泼的过于多动，其实在思想上是我自己把自己孤立了，茕茕孑立的清高向来受我鄙视却深深被我宠幸，人贱的又一佐证，明明不喜欢却偏偏拽的很紧。占有欲在不需要的时候强大到一个不行。我宁可肤浅的唇齿清白，在我看来，肤浅并非一定是个贬义词，现在这个社会什么都可以颠覆。譬如，或许，人终将进入有性无爱的全面侵蚀，人的欲望终将统帅全部的全部，人可以不停的做爱却不愿意不停的生育，责任和欲望相比是那么那么的不堪重负，一个人的份量在肉体上算不得什么还伴随泛滥的快感但在精神上他或者她很容易压碎所谓的幸福。

    减肥就是抵制欲望的一个开始，可我不敢肯定我有这样的坚持，我向来心血来潮半途而废多过受人崇拜的出类拔萃。

    今天习惯的早起，我居然并无太多困意，从时间上推算我睡眠是大大的不够，从情绪上推算我应该没有太良好质量的睡眠，人贱的另一佐证，连身体反应都要配合自我催眠，总之非要让自己相信，睡前捧着纸张比捧着电脑看只知道主角帅不帅的偶像剧更有营养，靠，两者都是自己的选择，坚持哪一样其实都会乐此不疲，我向来是博爱的人，正如并不觉得穿LV比穿邦威高尚多少，但假如有的选择我还是期待能自由挥霍^_^蠢到跟钱过不去我没必要用穷困潦倒来折磨自己标榜吸食精神鸦片的与众不同。

    又一次未完待续，开了一个头总要把这篇旅行回忆终结完，毕竟我始终会很深的记得那里的一个人的天空，记得一个人安静坐在窗台冻到全身麻痹僵硬，记得在大家疯狂拍照疯狂寻找童年时候一个人放空很想抽烟，记得一个人听风掠过草间的心寒。一个人行走，一个人享受，一个人沉浸，一个人记忆，一个人，一个人，这次旅行（我更宁愿叫它旅行而并非行走）的意义或者说这篇旅行归来心情整理的文字的很大一部分意义便在于：在一片陌生的天空下享受寂寞带来的华丽丽的等待。没有心灵互动的同行者其实更能令我安静的独自享受寂寞，有能听懂自己的人的存在其实是一种让人不安的打扰。我需要只有一个人的记忆去占据这种孤独，满满的占据。