若我离去,后会无期

一直都没有时间和心情去写那次婺源的游记,后来看自己的片片实在有些作孽的感觉，不过后几日哪天来了兴致定会补上。第二次去那个喜欢着又厌恶着的地方。算是一种回归，以及想开始挣扎的蜕变，但也许某些选择性的改变正是从这里开始。

就那么恍惚着兴奋着，又跑去了杭州。上海的压抑很多时候让人窒息尤其在你还没有完全适应那里的时候。习惯了在车水马龙里游走习惯了在压抑算计里徘徊，可是一切的改变并不排斥，自己选择的道路令自己变的职业和坚强。没有了醉生梦死没有了个性甚至没有了叛逃的冲动，这个城市的小资活在自己的臆想里。
杭州的天空很宽广，呼吸的时候甚至还闻到了某些清新，有那么一瞬瞬某些搁置很久的感觉扑面而来。倘诺回来那也就回来了，倘诺离开那也便离开了。

金壁G+的感觉比SOS清淡比第9频道浓烈，一群时尚而伤感的孩子，不知所以然的混乱着。我突然摇晃不起来了，突然堕落不起来了，突然混乱不起来了，芝华士越喝越让我清醒。是我忘记怎样去过那种生活了么，曾经那个时候的自己明明那么的清晰。感觉被捆绑起来，我活在这个躯壳里，连灵魂都已经忘记如何游走，这确实是在我期望的轨道上前进的，西装，衬衫，皮鞋，OL的规矩着，这的确是我想要的生活么？！从接到DSM的电话，从傲慢的走出世纪天成的门坎，我知道积累半年的痛苦已经开始有了翻盘的资本了，“痛苦会变成资本的”我始终记得这句话。我看的到这条道路的清晰和明亮了，于是我又要逃离了，我总是这样。
我始终还是喜欢散漫自由的生活的，哪怕不能让我骄傲自己是白领，哪怕会孤单一辈子。我决定搏一搏。

看到他们的疼痛，看到小姐妹的忧伤和遑遑，不是所有貌似的幸福都是真正的幸福。稳定的银行工作，稳定的爱情，或许稳定2个字本身就是一场无法挣脱的陷阱，越挣扎越疼痛。我只能抱着她听她哭，只能在很深很深的夜坐在路边听她的压抑。不懂的如何安慰。可是我知道她在疼痛，我知道我会在她身边，哪怕她某些的挣扎导致所有人的指责。
我看到自己过去的影子背对着我在抽泣。若我离去，后会无期。