心中傷城
2007-02-06 11:18:17
每個人都有一座屬於自己的傷心城市，只是大多數的人選擇了遺忘。這種遺忘是必須的，否則生活就會過的很苦。
-----題記《摘自華西生活周刑》
天涯無處不歸途。
不知道在什麼書上看到這樣一句話。天涯？世上真的是天涯麼？經過了很多的事情，我終於不再悲哀，只是渴望，渴望從逝去的先知那裏得到指引，“此路如此漫長，前途一片渺茫，前進的盡頭會否注定是我的希冀。”
我的心靈向我露出安祥的微笑，不再言語，也不再用他的指尖撥弄心弦的音律，於是，我也不禁微笑，從那微笑中，我已然明了，“在夜幕的盡頭，那朝陽其實也在靜靜的等待破曉的黎明。”
現在的我，不在乎多少人在等待我的擁抱，也許今生只想擁有你的微笑。我曾把自尊丟到牆角，只為換回你的一次心跳。愛到飛蛾撲火，你可曾有心痛？我只相信人總會感動，我知道一切皆為空。什麼都不會永垂不朽，但我相信一切總會有盡頭。相聚離開都有時候，等到世俗被我們看透，也許你會陪我看細水長流。
上班的時候，同事問我，是不是立春了，外面的風景怎麼這麼美。我說還沒有吧，但是快了，春天來了，真的，好美。冬天，我最怕的冬天終於要過去了，春天也快來了，是不是一切在冬天所發生的事情都會過去，就像一切都沒有發生過一樣。
窗外那一片沾染五颜六色的黑幕已然十分的濃重，我還在加班。雖然說是在加班，還不如說我是在那裏發呆的好，精神疲備的坐在電腦屏幕著，MP4裏聽著自己一直很喜歡的一首歌“ANGEL”，有種奇怪的感覺，儼然有著什麼不知名的東西在身體裏緩緩的冰釋。
今夜，月光柔美，我就這樣，安靜的靠在窗邊，黯然的望著那靜謐的夜空神往。
我對我自己的心靈微語吟唱，“我是如此微渺。那星光如此璀璨，卻已然離我甚是遙遠；月光如此柔美，那光影卻又令我不禁淒寒。”我對心靈沉默無語，仿佛陷入沉思，於是我頹廢的落下無助的淚滴，想要睡去。
寒冬已悄然離開這座城市，雖然不再很冷，但是我還是覺得陣陣寒意。在這個世上，似乎除了夜晚已然沒有什麼令我們無可挑剔，在如此完美的夜色裏，我總會想念那淡淡的尼古丁味道，我感到生活的混亂，就像在這寧靜的夜晚，坐在陽台的我一樣，難以找到一種平靜，想的太多，看的太多，煩惱的太多了。
我總是在這樣的夜晚想著過去的種種，是誰說過，時間是最好的療傷藥，時間是最好的證明方式，可是過去了這麼久，為什麼我的心還是會隱隱的疼痛。
我想在這個世上，沒有什麼是永恒的不變，在這機遇與幸福賜予的惟一的一生裏，生活總是不斷的被厭倦，不斷的成為那淡淡的記憶，又在遠逝之後被偶爾的想起，而任何的經曆在這一生中，也許就只有一次，但是我們卻在回憶時無所謂悲喜的浅浅一笑，如此而已。 
記得曾在書上看到這樣一段話：所有的愛集結濃縮成一段情，一份思念時，當所有的愛都化做一種強烈的表嘉定俗時，當所有的情都專注為一首詩，一種不能用言語說出的質時，那麼愛情就成了一種境界，我愛你-----便是人世間最沉重感情的表噠。也只有沉才可以表達愛之深，如海納百川；也只有重才足以訴說愛之責，如地萬物。只有沉重，才可以足夠說明愛是有責任與義務去一起生活，一起同甘共苦。
我以為我的幸福有天終會實現，可是我卻想錯了，你的心卻有另一面我始終無法看，我受傷的心是否只有你能撫慰？今生我又將成為你的誰？心痛的感覺不停的蔓延。你說過，我睡不著的夜晚可以想你，可是知道麼？我越想越清醒，越想越睡不著，我告訴自己，一定要努力的去記記，像我給瘋丫頭她們說的，我是姐姐，我一定會比你們堅強，我看的多了，懂的多了，我比你們早一點釋懷的，可是結果呢。我做不到，因為我最終還是忘不掉。
請不要在對我說什麼承諾才好，請不要在說我是你唯一的丫頭，請不要在說我是一個任性的女孩，請不要在說我想你，請不要給我太多的關懷。
你對我說過的承諾，你說你辦不到；在你口中，我並不是你唯一的丫頭；做一個任性的女孩，只想這樣任性的被你寵著；你留言說想我，但是你為什麼不來看我；你說讓我好好照顧自己，而你卻不讓我知道你的消息，我要怎麼好好照顧自己。你總是威脅我說，如果你不好好的為我照顧你自己，我就出去混，當一個小太保，小混混。你知道我心軟，你知道我為了你我什麼都會答應，可是為什麼你還是狠心棄我於不顧，這就是你口口聲聲說的愛，為了我的幸福你就將我推向他人，為了讓我不受苦，你寧願自己苦。很多道理應該你也懂，我不想做一個只能與你共幸福卻不能共患難的人。
我告訴自己，我要忘記你，並非我對你產生倦怠，只是我已不再相信情愛.......
我像失去心跳的不倒翁動也不動，你的愛已再不是我能懂，我的愛對你亦無用，你的問候只會讓我更加的心痛。曾經的我，像是蝴蝶的翅膀，載滿我勇敢的夢想，曾經執著的想越過一片汪洋，可最後才知道一切只是一場夢，一切只是一場遊戲，終於發現，自己只擁有一只翅膀，永遠無法翱翔，因為蝴蝶最終飛不過海。
從工作已來，兩年了，總是喜歡聽著同樣的歌，傻傻地當著無聊的人做著些無聊的事，每次和丫頭們聊天，都說我好無聊，是不是真的無聊還是怎麼的，我不知道。我真的不知道，總是傻傻的看著屏幕發呆。總是，習慣地打開電腦，習慣地上QQ，習慣的看著一個個閃動的頭像，習慣的把鼠標移到那熟悉的到至今為止幾個月從沒有閃過的頭像，習慣的等，然後又習慣的隱身，習慣的進入了論壇，習慣的回複著第一個自己喜歡看的貼子，再習慣的玩起了遊戲......
到一天終於見到頭像閃動了，查看了信息：“傻丫頭，我想你，我最近很忙，對不起。”可還是習慣的點了隱身，習慣地沉默了，習慣的進入論壇。就像沫姐說的，丫頭，換一種方式玩，知道麼，他用了一種好爛的借口。
漸漸上了QQ不再聊天，偶爾和群裏的朋友們瘋一陣子。大多數的時候，只是為了習慣而上，論壇也是習慣的玩，說過離開，可是還是離不開，因為已經習慣了，習慣的打開電腦發呆，習慣的做著習慣的功課。
許多的日子就這樣過去。想著自己當初是怎麼告訴丫頭的，2007年，我們重新開始，我們會很快樂，很幸福。可是事實卻不是這樣，大叔說我們是自尋煩惱，呵呵，可能吧，自己愛鑽牛角尖，陷的太深，想出來，但是為時已晚。
自己的心系在虛幻的網上，一切都像隔在玻璃後面的花朵，感受不到溫柔的氣息。雖然自己曾做過無數次的假設，設想我們拋棄這網絡的距離，或者試圖縮小這一網的距離，但是我們卻還是停留在原點，在我們生存的這個空間裏，我讓故事開了個頭，卻無法讓故事繼續發生。我們都怕對方失望，所以在不自不覺中，我總是習慣將自己淘汰出局。因為我深深的知道，我們的結局將會如何，我們的愛只是水中的倒影。
雖然我明白，所有的開始與結束都不過是一段文字而已，而文字往往成不了現實。我們都有過或長或短的一生，你借了一段關於愛情的美麗傳說給我，我們也許在續一段千年以前的塵緣，緣盡塵已灭。千年前，你只是一個騎馬經過我轎旁的一個過客，而不是攬我上馬携手同行的那個人。
人家說，執子之手，與之偕老。與你一同偕手到老的人，並不是你愛的人，而是你嫁的人。那麼，我希望我愛的人就是我想嫁的人，與你一生偕手。這只是我的一個願望，我並不知道故事的結局將會如何，我不知道，也許再過許多年後，我會用另一枝筆改寫這個結局，也許，這些文字也是我對這殘缺不全的愛戀所做出的最好美麗，最溫柔的資勢了，也全當是我對你最後一次甜美和微笑吧。
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LJY
发布于2007-04-20 20:39:29
- 每个人在经历过感情后,或多或少会在心底留下伤痕,我就是个很怕受伤害的人，如果可以，真的希望不要再让心受到伤害，我们的心就像一面墙,如果不断的钉钉子,就算把所有钉子都拔光，还会留下无数个洞,千窗百孔的心,还会有勇气去触碰感情吗?
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路上
发布于2007-02-08 11:04:34
- 昨日不留
