以前，我会千方百计的引起你的注意，想方设法的告诉你我的心情。你会在很不情愿的情况下发现，我原来会有那么多的想法。于是，没有了下文。因为你不打算知道这些想法是怎么来的，也不打算知道这些想法究竟是什么，更不打算去理解我的这种想法。

    这样的日子过久了，渐渐的麻木了。你麻木了，不在乎我是否还和以前一样有那么多的想法，也不在乎我这样的日子过的好不好。因为你觉得，这样的日子过的很好，不需要任何牵挂，想干什么就干什么。我也麻木了，连告诉你我的心情的想法也没有了。

    你一如既往的过着你的生活，麻将、电脑、睡觉……十分满足于这种生活状态。我很想告诉你，我不要这样的生活。我们是夫妻，应该亲密无间，我很羡慕晚上在公园里牵着手散步的人，我很羡慕，那些有空一起逛逛超市的人，我很羡慕那些走在马路上一起手拉手的人，我很羡慕小区里有说有笑走在回家路上的人，我很羡慕那些休息时间一起爬爬山，看看电影的人，我很羡慕那些回到家里一起看看电视说说话的人，很羡慕那些出门在外，每天都有爱人来电话的人……我真的很羡慕那些和睦的家庭生活。可我没有。上班，给你打个电话，你在上网，心不在焉。回家，你上网，我一个人做饭。吃完晚饭，你上网，没有一句话。深夜叫你睡觉了，你还在上网，不肯睡觉。早上叫你起床上班，你不肯起来。休息天呢？

    这样的日子，我真的很怕。我离开我应该睡觉的地方。每天晚上，下班，买菜、做饭、吃饭，然后逃也似的离开我那个结婚不到半年的新家。

    你也不知道这一切。依旧安心的过着你的日子。

    伤心的日子里一个人流泪，希望我的举动能引起你的注意，日子一天、一天的过。我努力不让自己太想你，因为你也没有想我。直到有一天，我突然发现，我真的不再想你，我痛痛快快的哭了一场。我知道，这么久以来，努力压抑的冲动变成了一种习惯。一种孤独的习惯。曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明，却触摸不到的空洞。虚无，是寂寞最后的感觉。

    不知道这样的日子能熬多久？

    最近的生活，身边不时出现患了绝症的人，看着那些心急如焚的家人，心里好悲凉。生命好苍白，禁不起一点点风吹草动。我的健康身体却经历着患了绝症的感情，任何其发达的医学都无法医治。