晚上去妈妈家,离开时在楼道里遇见一只花猫,我招呼它:咪咪,咪咪.这是只野猫，因常听到妈妈抱怨，早知道妈妈家楼上有野猫坐窝；通常猫是避人的，何况又是野猫，虽说我与猫有特别缘分，但打过招呼也没想要和它贴近，因是不可能的．

　　没承想，它站住回应:喵,喵.

   我爱抚地伸手摸它的小脑袋，它把头贴向我的手磨沙，再抬头看着我喵喵地叫，我听出了它求助的声音，感觉它是饿了；于是，我赶紧回转身敲老妈的门，一边叫门一边连声说：快给我一个肫（刚才老妈一定要让我带她做的肫，我没要）．侄女开门，老妈开冰箱．那小猫随在身后，我想，这小东西一定是饿极了，不然绝不会这样粘人．

　　看老妈忙着给我装肫，我阻止说＂只要一个就够了．＂老妈不明白，我解释是给猫吃，不想，老妈听说是给猫吃的立刻不干了，我使劲求老妈，说＂给它吃点吧，它饿死的嘞＂，可老妈就是不肯，她一直嫌野猫脏，乱尿乱屙；我说：它真的饿死了，好可怜哎．老妈倒好，坚决不给肫，还瞪我说：那你就抱回家去．

　　我无奈转向侄女．我对侄女说，＂把你的鱿鱼给拿袋来．＂侄女平时就听我话，这时她也听话地赶紧去拿真空包装的鱿鱼给我．

　　怕老妈不快，我拿了袋装红烧鱿鱼赶紧把猫引回楼道；小猫昂着头眼巴巴地盯着我手的动作，当我把鱿鱼放在地上，它小心地趋前，闻闻，转头，＂喵喵＂；我知道它在表达它的感激，这可怜的猫咪．

　　我安慰地招呼它：＂咪咪吃，咪咪吃，＂它再闻闻，张嘴衔上，一纵身，楼道里巳没了它的身影．

　　回家后，心里还想着刚才喂猫的事，心下可怜这些原不是野猫，现在却成了野猫的猫们；感叹着人心的善变和喜新厌旧．

     　下雪了.

    外面的树梢上,房屋的顶上,白白的巳覆了层薄薄的雪膜，天，还在下着．

　　想象着明天的西湖，想象着裹了白纱的西湖．．．似乎，眼前巳有了曼妙女子的倩影．

　　雪，总让我连想到纯洁，它也和美丽相连；想象着明天银装素裹的美丽西湖，就想，是否该起早赴约雪西湖．

　　心，此刻有了喜悦的感觉；很久了，日子过得不太顺；１２月底的时候达到了顶点，使得崩了紧紧的弦再不能拧劲，差一点，这弦就断了．

　　那么，明天去拍雪景，让洁白，让喜悦，多一点留存，为心灵，为人生．

    　我举起我人生的酒杯，

    　酒杯上的金边晕眩了我的眼睛；

    　我举起我人生的酒杯，

    　酒杯中晃动的琼浆诱惑着我的心．

　　　呵．这琼浆酿就的酸甜苦辣啊－－

　　　我举起我人生的酒杯，

　　　酒杯上的金边晕眩了我的眼睛；

　　　我举起我人生的酒杯，

　　　酒杯中晃动的琼浆使我的心深深的深深的被其品味；

　　　噢．这神秘的汁液啊－－

　　　我举起我人生的酒杯！！

       办公室主任和部主任刚走,他们说了许多;在我们交谈时,办公室主任还接了次电话，是领导的．

　　他们为我做了些安排，想看看我的意思．

　　办公室主任一再说，因为我为人好，因此才有这样的安排；她解释说，ＸＸＸＸ这事是集团的一个整体安排，将有一批人；平时她对我们对我了解不够，现在，我这事领导非常关心；同时，因为我的人品好，单位领导巳为我做了一些安排和考虑，我之所以得到这样的关心和关注就是因为我的为人．她还举例说明，而她说的一些人因是同单位的都也是认识的．

　　人，是那么的卑微，一个普通人又是那么的弱小；人，是感情动物，作为感情动物的人更是容易被感情打倒．在单位给我的关心爱心面前我所具有的反应只能是感激和感谢，只可以是感谢，作为基督徒，我永远记得要有一颗感恩的心．

　　我给了回答，也给了承诺或说是叫保证．

　　一切我原来认为该做的．现在要放弃，因为对比一批人来说，我受到了极大的关注和重视；一切的一切要自我消化，要懂得承情，要感激．在人情面前在感情面前，一切都消融了；自尊，思想，它好弱，一个棉软的弱不禁风的东西．

　　人有情，人重情，我还能做什么？

　　是啊，过去了！明天又是一个新的太阳！！

    从周一被护送回家至重点看护到周二过午,劳烦了许多人,也劳烦了自己的身心;周二至今再未出门,只想让所有的都宁宁静静;一切看似的平静其实只是一种等待,一种给别人,给自己的过渡间隙;周二的情绪高度兴奋不能思不能眠的状态巳属过去，但一切并未尘埃落定．

　　一直喜欢蔡琴的歌，刀郎的＜喀什噶尔胡杨＞碟是我偏爱的，平时也时不时地会放上听一听．可是，可是．可是未承想，心不畅的我选了平时喜欢的歌碟来听，却听得了悲凉，那词，那调，让我听出无奈，听出悲伤；当刀郎唱起＜守候在凌晨两点的伤心秀吧＞时，泪水滑了下来，深度的孤寂无奈擭住了这心，暂时的平宁就这么的被击碎了．．．

　　一直是个多愁善感的人，坚持生活中以爱为重，总想让周围的人，事，一起感受我的爱意和爱心，也有着坚强的毅力和耐力；一生中，遇到过许多，但，都承担了下来．

　　怕同情更怕怜悯，它会让我失去斗志，让我软弱；几天来许多的人许多的劝让我感激和感动，昨晚收到一同事短信：几天不见甚念要向前看退后一步柳暗花明．我如处你状一定不如你豁达，但我却不赞同你的．．．

　　收到许多短信，感激那些爱我为我担心焦虑的人，但打动我心催出泪水的不多（因为心意巳定），何况心巳有所平宁，但同事的这一短信还是点中了我的软肋．泪水哗哗地冲出眼眶．．．

　　我想告诉所有关心我爱我的人：只要生活还在继续，我的忍耐我的坚强我的豁达将一如既往．

　　人活着就有许多的人和事要处理，因为处理的关系，人，日复一日地复杂地活着．

　　昨晚，八点上班后我一直在处理，处理手头的工作，处理自己的私人信件，一点钟不到，同事们工作结束络续回家，而我还在处理，因为我有许多的信要写，许多后面的事要交待．

　　一男一女二同事留在办公室里，三点多了，我不耐烦地赶：干吗呢，天都亮了，回你们的家去，你们在这挺让我心烦的．

　　他俩说：今天跟定你了．

　　我烦．＂跟什么跟啊？你们能分分钟跟着我？＂

　　可这两人，就牛皮糖似的粘着，特别是那女同事，我佯装回家，她竟然跟行，我甩来甩去咋也甩不掉，我懊脑地用话语刺激她，把她激怒了，咕噜噜地控诉着，说着说着还伤感起来，眼泪哗哗地流；说：我这不是关心你不放心你吗，不然我干吗管这闲事，我吃饱了撑的啊？

　　同部门守在另一办公室的人走拢来，有女孩用手给她擦泪；我有点后悔，不该这样刺她，毕竟是朋友．看看灯火通亮的两个办公室，守在这的人真也不少；想想这日是无法用来处理自己的了．

　　我无奈，眼框润着水地说：好吧好吧，我回家，你们也回家吧．

　　我，女同事，部门另一女孩一起走出单位，我一路和她俩聊着天，到我门口时我跟她俩道别，可她俩竟跟我一起弯进小区，我说：咦？你俩怎么也往这里走，她们竟说要去我家，我晕．去我家干吗？我抗议地说：我家又没那么多床让你俩睡．

　　好赶歹赶，把同部门的女孩给赶回去了；女同事狗皮膏药粘上了，坐我家沙发上飙着我神聊．．．就这么，她把我给处理了．

　　上午八点多，门铃响，女同事很积极地去开门，我更晕．又来一男一女二人，女办公室主任，男部主任．

　　着．这仨人开始处理我．

　　九点多钟，门铃又激激烈烈地响起，女同事要去开门，我不准：这让人咋受啊？

　　昨天，今天，他们，就这样，处理我，处理我．．．直盯到我答应了，他们方才离去．

　　真烦，他们干扰着我要处理掉自己的计划．他们定要让我回到这每日每日的处理人和事的复杂中，真没意思．

　　昨天上午十点左右起的床吧，到现在还没睡过呢．我晕，是真晕，因缺乏睡眠，好几天没好好睡了．

   我的脸上似乎有某些特征特吸引看相师．

　　二十多年前一次去楼外楼吃饭，快到饭店时我被路边看相的拦住了，一定要给我看相，同行的不耐烦地挥手赶他，他还是粘着我不放，跟在身边絮叨着．“你是个重情的人”，这是我记住的相师的话．

　　十几年前一个快中午的时候，我走出办公室去商场检查，从三楼二楼巡向一楼，营业员们都正常地忙碌着，我走过日化柜台准备回办公室，碰到交好的营业员与我打招呼，我俩交谈了几句，此间她正招呼着的顾客先看了我一眼，一会，又看看我，而且眼光在我的脸上打了个逗号，我礼貌性地给了我们的顾客一个微笑，当他准备离开时他对我说：你很有财运．我笑，那营业员也笑，他又说：真的，你财运很好，因为你从不缺钱花．稍顷，他又说：你重情，太重情．我大笑，那营业员也笑个不停，这是位中年男性，他微笑着说，你可以不信，我叫ＸＸ，我就在ＸＸＸＸＸＸＸ工作．这么多年他姓啥叫啥巳记不起来了，但模模糊糊记得这人好像是在浙二医院工作的．

　　早年也去算过几次命，后来信了主就不去了．

　　记得我的命里有＂待人直率，刚硬木讷，遇事果断，有领导才能，这运对男人好的，对女性不适合＂一说．

　　忆起这些是因为，原来曾一笑而过没当回事，可后来想起来就觉得奇怪，因为常有看相的一定要给我看相，那不是算命人大街上到处可见的年代，那时算命要偷偷摸摸的，是违法的．

　　性格中，男性化的豪爽和果断有时是有点，但关键头里的冷静和镇静却是近来才发现的；这个发现连我自己都非常吃惊．

　　当我做出了一个重大决定后，我没有慌乱，没有恐惧，有的是寻乎异常的镇静；该吃的吃该喝的喝，该干啥还照样干啥．

　　今天一大早，我去做最后的礼拜，顾牧师的证道似乎是专为我的，心有了点摇摆，想，也许我的决定是错的．

　　礼拜还没结束呢，下面的义工就来电求助，我像往常一样，没有调人给她，而是与她一起去完成了工作．中午回家，我一直坐在电脑前，看电视，打毛线；心，好宁和．

　　同事打来电话，不接；最要好的同事再三来电，我笑她：冲动一劝就可打消，决定和决心是不可能劝消的，你还是省省力吧，又不是不了解我，她无语．这也是个拗人，又发来短信，看了，心伤动了一些些，坚持不回复；咬一咬牙．

　　这一刻，我的手机在响，不接．

　　下午儿子接连发来短信，不回．

　　此刻我平和地写着这篇心绪杂思，想着还有的明天；原来不开心的时候我最爱用＂明天又是一个新的太阳＂安慰自己，现在，不用了．

　　少有的宁，少有的静．哈．

   人的生活是由许多东西构成的,而情，它在人生中所占的地位又是那么的重．亲情,友情,爱情;总有人想分清这三种情谁该是第一位谁是第二和第三;我还是一惯的糊涂和不擅数数，在我谁都第一．

　　我爱我的儿子，好爱好爱，为他我牺牲了我的许多抱括最有活力最青春的岁月，我无悔，我得着了一个好儿子，他对我的关心，孝心，可以骄傲地说一般无人能比；我的家人也是我的最爱，我有最好的兄弟姐妹，只要我需要只要我开口，他们会毫不犹豫的帮我助我支持我；我感谢我的同学，还有我的朋友们，他们是关心我的人，我有事他们会着急，会难过，会想法帮我．还有我的同事；新近，我遭遇了一些事，他们是那么的焦虑焦心，还到处为我活动，我感谢他们．

　　要谢的人太多太多，我到闲驴驿站的时间不长，才八个月，可闲驴驿站给了我许多的快乐和友谊，晚间，我发了一篇日志，因为不会操作，原来是准备２４号上传的，我点的是保存，我以为那日用时上传了人们才会看见；没想到，只一会就让驿站的驴友看见了，我让大家为我担心焦急，我很抱歉，在闲驴的日子里我一直很开心，谢谢各位对我的关心，我欠你们的情，有机会的话我会报答的．

　　人生需要动力，需要激情，需要许多许多的爱，它由亲情友情爱情等多种情爱集结而成；我得着了许多，虽有不全但却是幸运的；我的一生爱最大最多，回顾人生，有过怨有过怒有过悲，从没有恨；这也是我的幸运，心中有恨，生活会不快乐，会有阴影；我是个缺点和优点都很明显的人，喜欢我的人最看重我的优点，不喜欢我的人张嘴就可数出我一堆的短；我是幸运的，喜欢我的人多，不喜欢我的人真很少．

　　插队当知青时，别人分的房东都是家境殷实的农家，而我却落户在倒挂户家（年底结算时不但没钱，反而欠帐的人家）；我是幸运的，大我三岁的房东哥哥处处照顾我，小我五岁的房东小弟也让我照顾我，不论是在田里干活还是在家里吃食上，我都享受着房东一家的关照，那时难得有肉吃，可姑娘时的我不吃肥肉，怪的是农家孩子房东小弟也不吃肥肉，每每有肉吃的日子，一家都让着我宠着我，还是小学生的房东小弟弟也那样的照顾我让我．三年多的日子，房东一家给我的关心爱护从没淡过，少过，冷却过，不像有些知青的房东，他们一家始终如一．

　　生命中给过我我应该报答的人和事太多太多，我很抱歉，我很感激，我要再一次的说：谢谢！

　　等待了大半个月的吉他考级，今天上午终于考掉了，也算是了了一桩心事．

　　我是个贪玩的人，这段时间虽然因为吉他考级的事，常常会留点时间练下琴，但总的来说，练习时间非常少而短，且没有一次是顺顺当当能把歌曲完整弹唱下来的，要么是串了歌词要么是弹错了和弦，不够用心又不努力；原来总想反正还早着呢，没承想时间过得飞快，不经意间原以为很长的时间却悄无声息地溜走了；早上８点我被手机闹玲叫醒，９点不到我出了家门并到达考点－－永天小学．据老师说，这次考级是文革以后杭州市的首次；我在一个大教室里和许多孩子们一起等待着考试时间的来临，心跳快于平常是肯定的了；当我终于坐在考官面前，当我终于又弹又唱，当我的右手滑下最后的扫弦结束所有动作以后，我又拿回了我的准考证；艺校的金老师过来看了我考证上的钩和评语连说＂不错不错＂，可我自己一点也不满意，考官打的三个钩是：乐曲－优秀；音准，节奏－良好；音乐表现－良好．评语：感觉较好，还需提高．

　　我想要全优（因为同学的老大姐．因为我自以为弹得还行）．想想我真是太贪心了，有付出才有回报啊．

　　同班学琴的另有三人也参加了考级，７０多岁的老大姐比我先学两年多，唱歌很好，声音也是那种带点磁的，选的歌是＜隐行的翅膀＞，是我替她选的，我的理由是：＂你唱这歌不要太掼噢，７０多岁了唱这么时尚的歌，考官绝对会迷了滴．＂

　　她的结果是：三个全优，另得一张优秀奖证书（全市是５张）．好替她高兴，也好生羡慕．　

　　后来与她一起等另一同伴，因为时间较长，我们（以她为主）有了八卦的良机：每有吉他考手出来，就去看他的考证．

　（人啊，有时心眼儿真是．．．）一番八卦（结合金老师提供的信息）下来，心里开始对自己的考试结果满意起来，因为比我好的非常之少．同班的只有那大姐，连老师常夸的那名同学也没我的好，出了考场她非常不爽，连说＂我一点都不紧张，弹，唱也挺顺的，我感觉很好＂．唉，人的自我感觉结果有时是会与别人的感觉结果产生不同的结果，这真的很无奈．

　　好了．我下一次的心思是：去最想去的地方玩．

   毫无来由的我今天不开心,然后又听了<夜夜夜夜>,心里更是幽幽的．

　　有时候常想人活着是为了什么？年少时把尼．奥斯特洛夫斯基的＂人生最宝贵的东西是生命，生命属于我们只有一次，一个人的生命应当是这样度过的：当他回首往事的时候，他不因虚度年华而愧恨，他不因碌碌无为而羞耻－－这样，在临死的时候，他就能够说：我整个的生命和全部的精力，都巳献给了世界上最壮丽的事业－－为人类的解放而斗争．＂这段话背得滚瓜烂熟，心里想着共产主义，想着要如何奉献自己；是理想？是年少无知？

　　现在想来，是年少无知也好，是单纯的理想也好，至少那时是有想头的，是莫明快乐的；人一旦没了想头活着就没了盼望，没了盼望就有了无聊有了失望；唉，今天的不开心似乎是无厘头的，但心里的诸多复杂意念千万忧丝又是如何表述得了．

     下午,我无聊地坐在电脑前看着大盘,一片惨淡的绿使人不忍目睹.计划里的相机,还有欧洲游原本都是达到目标了的，许是过贪之故这次的大跌到现在为止巳使我丢掉了半个相机半个欧洲游，算是比＂辛辛苦苦大半年一朝回到解放前＂好了一口气．

　　有趣的是，在我写日志的当口，大盘竟快速地弹了上去，尾市竟涨了９０多点．

　　股市的魅力就在于此，永远让人无法预料，无法把握．看来这次要见好就收为妙啊．

　　周日做礼拜时，张牧师证道的题目就是＜知足的心＞．

　　是啊，知足常乐知足永葆青春呵．

　　要记住哦，做个知足之人才会永远不老噢！

   夜里竟梦见了他.

   我是常做梦的,乱七八糟的,鬼怪居多;梦见亲人的时候寥寥,梦见异性的就更少；记忆里，有一段时间儿子出现在梦中的平率有一定量，且样子只是小时候的，似乎不愿他长大似的．

　　这夜，他就这么不经意的闯入我的梦境，梦醒时，竟不想清醒，因为感觉挺好，竟想赖在梦里；睡醒时再三回忆，竟模糊得记不太清了，只记得梦的框架是：我好像急急忙忙的正在赶往某处，拐弯之际即是一处走廊，我向一扇门撞将过去，这瞬间门竟开了，我以为我会跌倒，心为恐惧占据，但门开的同时，他站在那，他张开双臂，在我砸向门的刹那，他抱住了我．

　　情节简单，内容也少点色，可心就这么的感动得很，因为，其实他是个不太知道表达自己的人，给我的关爱不多，我不知道他是否牵挂我，我更不知道我在他心里占据的位置．梦里被他拥抱的时刻却是我跌向黑暗之际，而心动就是这么的．．．

    520.我爱你.

    这是个什么日子?据说水瓶座的人超爱幻想.可此时我一点也不幻想,我感受到了实实在在的爱:爱自己,爱生活.这是生活告诉我的,是美好生活的要义.

    人都有难过的时候(寂寞,孤独,无聊,伤感...),我可以有思想,但我却不能停止生活.

    想想谁没有过年轻,谁又没遇到过坎坷?人是多么的渺小，我们不能改变我们的命运，我们一生的脚踪为上帝所定;但我们可以像上帝要求我们的那样，去爱神爱人．给那些需要帮助的人于帮助，尽自己可以尽的有能力尽的义务；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐．

　　我正在尽一点力：做了都市阳光义工；义务献血．

　　年轻时冲动过，急躁过，后悔过；如今，我不一定很成熟，但我已有过教训；现在，有了些耐心，多了些包容，我明白生活中要少一点自怨自艾，多些乐观和积极．

　　我特喜欢明天，因为明天总给人想往，有一种盼望．我还贫穷，不能随心所欲地生活，所以，我要给我的明天做个计划，一个水瓶女的计划．

　　十二次短途游（国内），平均每月一次，必须是离开本市的；一次长线游（出国）；股票增值（希望是翻番）．

　　现在，我要把５２０修改为：我爱我．

　　生活着多美好啊．诗人海子说：

　　＂活在这珍贵的人间

　　人类和植物一样幸福

　　爱情和雨水一样幸福＂

　　世人都爱听＂我爱你＂．在这特别的日子里，我对自己说＂我爱你＂．

   这是个伤感的夜晚.

   一上班,干完了手上的活后得闲开始看报(杭报，商报，快报等工作报）,有两条消息看了心里顿起涟漪，眼眶湿湿的，心里哀哀的。

　　陈晓旭死了。

　　是她使曹雪芹笔下的人物活泛的真实的生动的还世人间；她的美丽，她的独特，她演绎的林黛玉，再无人可以超越．

　　她留下遗嘱，即日起成立陈晓旭慈善基金会，创始基金５０００万，用于教育和医辽等公益事业．

　　今天杭报的倾听版上的＜烈士＞讲了杭州知青陈钢的故事．

　　３０多年前他在救火（农场的猪舍）中牺牲了．他是那个时代许多热血青年的代表，是典范．当我读道：

　　＂天寒地冻，白雪皑皑．陆续赶到的知青背着毛主席语录：下定决心，不怕牺牲．．．用脸盆盛雪，一个一个传递着用雪扑火．陈钢是站在窗口的，离火最近．．．

　　＂屋顶撑不住雪的沉重，哗啦一声塌了．

　　．．．

　　陈钢＂人被抬出后放在雪地上，借手电筒的光，我看到他的头发眉毛烧光了，右脸烧得墨黑，脸皮都卷了起来．左脸发白，认不出是谁．．．

　　＂．．．杨医生也赶到救火现场．他马上给抬出来的人做人工呼吸．杨医生一下一下的做，那人的鼻血不断往外喷出．围在周围的人高喊：下定决心！不怕牺牲！．．．

　　陈钢死了．

　　＂我抱着衣裳到卫生所．给陈钢换衣裳先得脱衣裳．一脱，左手臂皮肉连带着拉了下来．郑医生在旁连连叹息道，唉，这是深三度烧伤，连皮肉都烧熟了．我用小剪刀把上衣一条一条剪下来，再换上新衣裳．

　　＂有位知青边哭边说，救火的时候，陈钢第一个冲进屋子，我也要跟进去，陈钢推了我一把，说，危险，你不要进去，屋顶塌下来，我在门外，陈钢在里面，燃烧着的房顶横梁把陈钢的身体侧压在炕上．．．他哭得一塌糊涂，卫生所一片抽泣声．＂

　　．．．

　　人的生命是无价的．人生是有信念的．

　　无论你活到几岁，你到会回顾你的人生，人的一生当怎样度过？

   人的一生是由许多片段组成的，过去了的留不住也抓不回来，未来却无法预知，是谜．但，美好的东西总有长长的生命力．

　　人都爱回忆，我也是．现今想起来，感到人是善变的，在不知不觉间起了很大变化；特别是心境上的变化．说来可笑，多年前，我还是一个非常容易喜欢怒哀乐的小女子，对我办公室的几个年长点的同事待事接物上的沉稳攻击为缺乏感情，因为几次发生了什么事的时候，我或喜或怒，他几个不置可否，我攻击的火烈烈的，他那微笑着像个大度的长者．还好那时我们党委宣传部的氛围超好，团结和谐得一塌胡涂．那些个大人们算是未记我这小女子之过，照团结照和谐，每天上班开开心心，下班也一路说说笑笑只到分道岔了才挥手拜拜．

　　真的，很怀念那个片段．那时还只是单休，可我们常常有活动，有公干的有自己安排的，我们的摄影干事，摄像干事常常是公私兼顾使我们留下了许多值得回忆的纪念；由于大企业的牌头和名气，我们常出差也常享优待;在企业内组织安排各种活动，基本上每天都忙碌着，感觉＂工作着是美丽的＂；那时青春，充满激情与活力．

　　曾几何时，也与当年我攻击我同事的样貌一样成了再难有激情的人，是岁月的磨砺？是年龄的增长？

    记得第一次听到食指的诗时,好喜欢,好感动.多年以后买到食指的诗集,仔细阅读,除了一二首以外，再没有喜欢的了．也许是诗的时代感太强，脱离了特定的环境和氛围，就无法体现，无法感觉．

　　海子就不一样，海子的诗初读喜欢，再读喜欢，怎么读都喜欢．

　　他的［日记］：姐姐，今夜我在德令哈，夜色笼罩

　　　　　　　　　姐姐，今夜我只有戈壁

　　　　　　　　　草原尽头我两手空空

　　　　　　　　　悲痛时握不住一颗泪滴

　　　　　　　　　姐姐，今夜我在德令哈　　

　　　　　　　　　这是雨水中一座荒凉的城

　　　　　　　　　除了那些路过的和居住的

　　　　　　　　　德令哈．．．今夜

　　　　　　　　　这是唯一的，最后的，抒情．

　　　　　　　　　这是唯一的，最后的，草原．

　　　　　　　　　我把石头还给石头

　　　　　　　　　让胜利的胜利

　　　　　　　　　今夜青稞只属于她自己

　　　　　　　　　一切都在生长

　　　　　　　　　今夜我只有美丽的戈壁　空空

　　　　　　　　　姐姐，今夜我不关心人类，我只想你

　　第一次读，眼眶发热，第二次读，心有所动，再读还是眼润得不行．他的［历史］［面朝大海　春暖花开］等多在媒体出现，一些诗句更被文人到处使用．

　　我喜欢他的［幸福的一日］－－致秋天的花楸树，喜欢他的［夜色］，［九月］［遥远的路程］［草原上］［日出］［我感到魅惑］．．．他的［活在珍贵的人间］，我也是好喜欢好喜欢．

　　　＂活在这珍贵的人间

　　　人类和植物一样幸福

　　　爱情和雨水一样幸福＂

　　我是喜欢海子的，他激越澎湃有才华热爱生活的特质体现在他的每一首诗中，每一个句子里；他的激情感染着每一个读他的诗热爱他诗的人；他太热情太有才了，他太空明太洁净了，他无法找到他想要的空间，他无法容忍这确实的尘世．．．

　　他死了．他为什么死？！怎么能死？！

　　他不得不死．就像列夫．托尔斯泰在［安娜．卡列妮娜］中安排了安娜的死一样，其实安娜不得不死．

　　我可以这样想，海子现在非常快乐，他脱离了凡尘，他在空灵美丽的他独有的世界里徜徉，他完美地存在；只有这样他才能真的完美！