你给的寂寞，还要延续多少年……
2006-11-06 13:02:12 / 个人分类：个人日记
如果选择的日子不分昼夜，就可以让我忘记想忘记的一切，那么这辈子我会让自已疲备不堪……
但是，你真的是刻在我的生命里，用我鲜红的血在每一个心的碎片上划下你永远无法模糊的影像……
深夜里总是让我疼得泪流满面……
如果那一年那一天，我不去相信眼前那个掉眼泪的男人是值得我付出一切用心、用生命一辈子去爱的人，那么也许现在的我会过得快乐些……
2002年6月28日，当我从火车站检票口走出来，转过身望到你的那一刹那，这三年的纠缠就注定了……
那个暑假，我们认识的第二个月，学校刚放假，空荡荡的校园，清净得让我很想多呆几天，我喜欢学校里的空气，像刚洗完头发的那种清爽，可不幸的是为了躲你只好改了车票一大早就拎着行李离开了学校，上火车前还打了个电话让你室友告诉你我已经走了，不需要等我一起回去，而且你不顺路，我想这是我最后一次拒绝你了吧，因为我以为你差不多也该放弃了……
是的，我很固执，固执得不给你任何机会，我总觉得，真爱不该来得那么容易，因为我相信，来得快，去得也快……
但我还是没料到，我们之间竟像瞬间烟花，刹那的绚烂之后，便无声无息了，只剩下浮花烟雾，若有若无，燎绕在我心里这几年……原来爱和不爱一样，我总是那么坚持……
可你却说，我是个很从容的人……
因为那个暑假，你本来已经回家了，因为想念我，又坐了一天的车再回到学校，只想在我回家的车上陪我一天，哪知道我还是把你一个人扔下了……你问我两个月做了这么多事情没有一件能让我感动吗，是的，我感动，感动你在我生病时为我送餐送药，感动你浸着雨跑那么远给我买花，感动你纠着心满街找我……
但是，我更相信，你和我不会有缘份……你的眼睛深处透着冷冷的光，我的影子始终无法钳入……
只是这些终究是最后发现的……
所以28号那天傍晚从火车出站口走出，我步入的不是另一个城市而是你的世界……我感动了，毕竟女人都是感性的，一年365天的关心还不如特别的日子送上一朵玖瑰花，虽然那天，你并没有捧着花出现在我面前……但是那一刻你带给我的惊讶远远比玖瑰多得多……你坐了最早的车比我提前半小时到达……
在同一个城市逗留了两天，我们的关系沿着夏日的高温逐渐上升……
但我始终保持着理智，因为我不想做个把爱情当成事业去经营的女人，你说能做到理智是因为我不爱你，你说我对你总是保持着距离……是的，对你，当时只有淡淡的喜欢，所以我很少主动给你打电话，很少关心你，不在一起时甚至不会想起你，我常常骗你我没空然后却和室友们在电影院里吃爆米花，也常常忘了赴你的约让你等很久却还要和我说没关系，你一有抱怨我就提分手，你的脾气很好，从不对我发火，但我的感觉总是停留在原地，在一起三四个月了，我仍然是那个可以和室友们玩得很疯也不愿呆在两人世界里的我，一个总是让你伤透心的女人……
真正开始在乎你是在元旦的那晚，那天晚上，你说你坐在操场的最高的台阶上看烟花，问我要不要出来一起看，我觉得很冷不想出去吹风，你说看不到我可不可以听听我的声音，我说好，一会儿打给你，可我却在和电话里和别人聊天聊忘了，等你终于打通时，已经是一个小时之后了，第一次听到你沉默，沉默地让我觉得自已好残忍，放下电话来到操场上找你，校园里的广播通宵地放着音乐，热闹地根本不像凌晨一点，只有你，一个人坐在空空的台阶上，不知道你在看什么，远处黑黑的夜空衬着你好孤独……我的心颤抖了一下，空气很冷，但我知道那是心疼的感觉……这些日子，我从来没有用心去感受、去体会过你给我的关心，在这一刻全部涌上心头……
手心的纹路在那时候开了叉，寂寞从思念一个人开始……
我喜欢你拉着我的手在操场上一圈一圈地绕，一种简单的幸福，只是这些你都不知道……
你说如果有一天我们要分开，但愿是我不爱你了，因为你宁可把被伤害的滋味留给自已……
我像被你捧在手心里，小心翼翼地怕碎了，也许因为你比我小一岁，有时你对我的依恋像个孩子，你常在半夜里打我手机告诉我你梦到我走了，你怎么追也追不上，你像个孩子一样要我说永远爱你你才肯睡觉……于是我养成了不关机的习惯，我怕你想我时找不到我……
在一起的日子少不了争执和矛盾，每一次争吵之后，你总是从身后抱住我，在我耳边喃喃地说着不要走不要离开……
我感觉到你的眼泪顺着我耳际滑下来，那时我对自已说，一定要珍惜……一定……
可是快乐的日子很短很短，你的变化让我措手不及……渐渐地，相爱的日子让你觉得太过平淡，你爱的是追逐的过程，我分明感觉到你看我的眼神不再那么专注……
爱到至深是什么，是盲目，患得患失，敏感，脆弱，却仍然义无反顾……也许人性所有的弱点都能在爱情里体现得淋漓尽致……
我敏感得像只猫，总是患得患失，我给你所有我能给的，为你做所有我能做的，只想把失去的可能性减到最低，但直到最后我才明白，原来感情是需要距离的……我给的关心和迁让让你从开心到漠然，直至最后的厌倦……
在我陷得最深的时候，你毫不犹豫地抽身离开……
写到这，我已经不知道该怎么接下去了……那段日子……是否它曾经真真实实地发生过……
我以为爱是经得起平淡的流年，搀杂着可以宽容的矛盾，却彼此像亲人一样不离不弃……
可爱情在你看来只是激情，激情结束的时候你对我已经没有爱了……
你的冷漠、你的决绝……我从来不知道自已有那么多的泪水可以流……
你要的不是我对你是否吃饱睡好穿好的关心，你要的是感觉……你已经没有以前那么爱我了，你发现自已经开始慢慢不爱我，你不想发展
到有一天完会不爱我了才告诉我，你说很多东西得不到的时候才会珍惜，所以你选择停止……说完这些，你不再看我……
终于我还是安静地走了，在最后一次衰求却被你狠狠推开的时候……
第一次在你脸上看到厌恶的表情，我知道再多的言语也是多余……
那是03年的秋天……
没有你的日子连视线都找不到焦距，已经咽到喉咙的饭总忍不住吐出来，我以极快的速度瘦了下来，每天都躺在床上看着天花板静静地流泪，昼夜都归成了一种颜色……真的只想这样死掉，那些日子是一场噩梦，不知道什么时候可以醒过来……
戒不掉思念，就像改不掉整夜开机的习惯，可手机也像死了一样，很安静地陪着我，不再有你的电话也不再有你的短信，就连想听听你的声音也变成了一种奢侈，生活完全是另一种模样，唯一可以做的便是反复听着手机里录下你唱的 ‘星晴’……
日子还是要过，所以我选择了坚强……
我开始把心思放在了学习上，尽管还会想你想得掉泪，可你却像个小孩子，在我心灰意冷的时候又出现了，是否我在你的世界里扮演的是个可有可无的角色……
两个月之后，我突然又听到你的声音，你说你开始想念我，你不断地说着对不起……我不知道发生了什么事让你又回头了，我们再一次走到了一起……
你就像插在我心头的一把钢刀，插在胸口很疼，拔下来又怕血流不止……
也许伤口太深，我始终无法忘记你给的伤害，即使你又开始一如既往地呵护，我仍让自已做失望的准备，
这样，一旦失去，应该不会太过绝望……
我知道这一次我们同样不会太久，我注意到每一个被你忽略掉的细节……散步的时候你不再牵我的手或搂我的腰，吻我的时候你也不再温柔……甚至连需要都变成一种粗野的发泄，你看不见，黑暗中我眼角的泪水……
在一起我感受到的只有伤害，开心的日子已经不再，胸口的那把刀总是不断地绞，可我知道，失去你我一样痛……我放不下更离不开……
但很快，你又开始觉得厌烦了，这一次我没有再挽留，你的决绝我永远都无能为力……我只能静静地看着你离去……
偶尔在校园里碰到你和朋友一起笑得很开心，我突然意识到你和我在一起有多久没有这样笑过了，我无法给你带来快乐，放手也许是最好的选择，如果能让深爱的人过得开心，承受再多的伤害都值得……
时间就这样慢慢地消逝，我仍然会静静地想你，发短信提醒你少抽烟，天冷时提醒你多穿衣服，节日时提醒你少喝酒，自已生病时提醒你注意身体，尽管这些信息你从来没回复过……
“给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心……”
直至毕业……
要离校的前一天晚上，我们见面了，你喝了很多酒，抱着我很紧很紧，反复地说着对不起，你要我答应你不再为你哭，你要我以后好好地生活……我永远都不懂你……
那是我第一次也是最后一次到车站送你，在一起的时候你总是等我先走了你再走，就像你总是等了挂了电话你才挂，你说你不想把这种失落留给我，在你上车的那一刹那，真的很想再问你一次，我们之间是否还有可能……可我始终没有开口，我怕听到你的拒绝……看着车缓缓地开走，我知道这一次爱情真的走了，带走了我这辈子最爱的人……
我在学校里逗留了几天，看着已经空无一人的校园，那是冬天，能看到的只有光秃秃的树干，听到的也只是嗖嗖的风声，认识你之前，我对这些还留恋不已，可现在觉得好疲备，眼前和每一样东西都让人伤感……在这里，我耗尽了这辈子最后的激情……
春节后，我工作了，在省内的城市，你去了深圳，你留了号码给我，是我强求的，我说我可以不和你在一起，但我不可以没有你的消息……
刚到一个陌生的城市，孤单的日子特别特别想你，我开始三天两头地给你短信，可开着手机等到半夜也不见你回复，每天每天我重复着我千篇一律的习惯，尽管每天每天我都对自已说不可以再这样，可我做不到，忘记你对我来说太难……
工作上我总是出错，有时看着电脑发呆，一天过去了却什么事情也没做，所以常常挨批，公司里我是最孤僻的，我不会和同事开玩笑，别人笑我却哭，我总是一个人来一个人走，我又开始吃不下饭睡不着觉，常常回忆着你厌倦的眼神、你伤人的话……我总是心口疼，天天请假，我希望我得了绝症，我去医院检查，医生说只是营养不良……
生活始终是一面灰色的墙，我看不到出口……
工作了两个多月之后，我辞职了，我想去流浪，我想去很远的地方，可我没钱，所以我只能去找工作，我想让自已充实一点，也许这样可以不那么经常想起你，我瞒着家人朋友去了一个又一个城市，我想找一个可以让自已忙碌的地方落脚，最后，我选择了一个偏僻的小城镇，因为听说在那里的工作会很累很累，我需要这种疲备，迫切地需要，我开始把精力集中在这份不分昼夜的工作上，常常累得只想躺在床上倒头就睡，可只要脑袋一闲下来我还是会想你，只是我改掉了睡觉时开机的习惯，以前是为了等你哪怕偶尔一次的电话，现在我不再等，我开始懂得怎么让自已避免伤害，关机了第二天醒来就不用为没接到你的电话而失望，也许你打过也许你没有，有时候不知道总比知道好，我不用每天早晨醒来都难过了……
时间会平息一切心情，回忆里快乐的日子我渐渐开始淡忘，留在脑海里的只有一次次的伤害……
我丢了手机，顺便也换了号码，我们不再联系……
可老天分明在和我开玩笑，感情就像天秤，我们分别坐在两端，却始终找不到平衡点，于是反复交替着彼此的角色……
在我觉得可以平淡看待走过的一切时，你又开始介入我的生活……
那是半年后回校写论文的时候，我回校的第三天在路上碰到你，你约我去吃饭，吃完饭我们在操场上逛着，我以为过了这么久，谈论起过去，彼此都可以风轻云淡……可我们都不能，遗失了很久的感觉又重新回来，你突然转过身抱住身后的我，仍然说着你已经说了千万次的对不起，你说你没有我消息的日子开始想念起我的好，你每天在自责与内疚中度过，你说你忘不了我你还是爱我，那是我第二次看见你的眼泪，让我回忆起以前你对我的依恋和不舍，我满腹的委曲泪湿了你的衣服，可我更心疼你，无论你对我怎样的伤害，请记住不要自责不要内疚，我从来没有怪过你，你要快乐你要好好地过……
你说能否再接受你，你会努力地工作，你会好好地珍惜……
我永远都逃不出你的眼神，就像来自地心的吸引力……当你的唇缓缓地靠近，我拒绝不了……
我为自已设下了种种解释，也许这一生中只能遇到一个这样让我深爱的你，所以不管过程有多伤人，结局有多狼狈，我都坚持在你需要时出现，在你厌倦时离开……
毕业典礼过后，我们又各奔东西了……
我重新回到了那个可以让我忙碌的小城市里，你每天都给我打电话，我真的以为又回到了过去，可没有多久，你的电话变少了，甚至有时半个月都没有联系过我，只是这一次我不再追问，我很安静地接受这一切，我的心已经是一潭死水，没有感觉，连眼泪都流不出来……
渐渐地，已经熟练的工作又让我闲了下来，我常常听着音乐发呆就是一天，我不需要有这些多余的时间去想去难过……
于是我辞职了，我回到了之前呆过的城市，开始了一份新的工作，工作仍然轻松，所以我想学习，我买了很多书，每天下班就回家看书，可这些无济于事，总是三分之一的时间在看书，三分之二的时间在想你……
是谁说过忘记一段感情最好的方法是开始一段新感情
于是我试着和身边一直爱着我的人开始交往，可进入不了角色，我还是痛苦不堪……
那晚，我喝了很多很多酒，04年冬天凌晨两点的街头，很冷，我像个乞丐似的蹲在街角，拨通了两个月来都不敢去拨的号码，我听到你睡梦中被我吵醒的声音，我反复地说着我不可以没有你……你挂了，我再打过去你又按掉，第三次打你已经关机了……
第二天醒来，我开始自责给你带去的烦扰，路已经了尽头，何不从容地让彼此走彼此的世界呢，于是我又打你手机，我想道歉，第一次无人接听，第二次拒绝接听，第三次你干脆关机……我有如此让你厌倦吗……
奇迹不是常常有，只是原来我一直在等，你会第二次爱上同一个人吗，没有这样的奇迹……
我痛苦，是因为所有的东西都在变，只有我仍停在原地……
闭上眼睛，嘴里有一种涩涩的味道。你的笑容，你的背影，你的冷漠，你的决绝，在我脑海中，不断地清晰又模糊。渐渐地，飘远了。我真的没有力气也没有勇气再去追逐它们了。走吧走吧，永远不要再回来。我也永远不再会为你掉泪。
从此，我不再碰那个号码……
我努力地工作，我要求加大工作量，开始一个人四处奔波，可最后我还是走了，老板开出的条件没能留住我，那儿发展的空间太小……
四个月前我开始了这份工作，我很喜欢这儿，虽然走得很艰难……
时间确实带走了很多，冲淡了原本就脆弱的回忆。但终究还时存留下了一些东西，幸福，痛苦，相聚，别离……在回忆中这些东西已变得轻若烟云。也许我确实需要这些东西，虽说我曾不止一次地连它们也想抛却。
这段日子，你每个星期都给我电话，我们谈论着彼此的生活，甚至谈论天气，但更多时候是沉默，我知道那是一种距离……
上一周，你在电话里说工作不大顺利，我安慰你会好起来的，你说那是上天对你的惩罚，因为你曾经深深地伤害着我，你说如果以后能遇到一个像我一样对你那么好的女人你就满足了……我沉默……
生命中似乎有许多东西都是在以为忘了的时候又突然跳跃出来，本以为可以一笑了之，眼泪却流了下来……
如果有一天你看到了这篇日记
如果你还内疚、自责
那么请答应我
你要让自已过得很好很好……
请相信
这是我要的唯一的回报……
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