随便拍点照片

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    深夜守望着不眠的心,试图寻回曾经的沉醉.用残破的支离破碎交换三生的轮回,却依然在石畔边苦苦等待天缘的怜垂.三魂落处,唇边泛滥着那个名字,九曲桥头誓守千年一回的约定.究竟要缄默多久,才能等到划破寂静时空的流星闪过?究竟要回眸多少次,才能接续今生的默契相守?多少个午夜时分,走在回家的路上,那隔空的臆想撕扯着丝丝缕缕,如泣诉哽咽在喉.

    无言的逃离,彼惫的无力泛起思绪,不知是谁错过了谁,一回又一回,散落一地的心情无法拾回,深深的记忆里抹不去的伤悔,一份缘从炽热到决绝,多少无言的结局被掩埋在荒漠的沙丘之下,那所谓的完美,早已跌进远处的风景,如果可以倒回时空重新来过,会有多少心不再重复漂泊!

    在转身的瞬间,就能一眼认出前世注定的缘,又有多少人不会在错过中苦苦挣扎,因为有轮回,心中飞翔的梦就不会变老,生命无需注解,走过人生四季才是一个完整的轮回,一花一世界,绽放这一世惊艳的美丽,缤纷灿烂之后循入下个轮回.一沙一天堂,所有生命体验的心路历程,都是在坚守和期待中慢慢溶为一种境界,纵有千万条理由,也不过是差强人意.也许只是一段平行的轨迹,无论生命怎样延续,也不会有汇合的交点,穿越这个尺度,心中的沙垒就会溃不成堤.

    都道自古多情伤别离,所有期待散落在咫尺天涯,再聚首已是遥遥无期,曾经的温度跌破冰点,爱时成痴转身时却早已成空.命里注定一次次的错过,低首不堪回望,那身影早已在灯火瓓珊之处.

    常有一言问答,若如此,可敢当?人性的脆弱,注定是围绕一个原点划圈.只是一个又一个零的突破,俗成的约定此时显得那么空幻.纵是比肩竟也无从拾起,得到了是幸运,失去了亦是命中注定!

人生烦恼无数。

　　先贤说，把心静下来，什么也不去想，就没有烦恼了。先贤的话，像扔进水中的石头，而芸芸众生在听得“咕咚”一声闷响之后，烦恼便又涟漪一般荡漾开来，而且层出不穷。

    幸福总围绕在别人身边，烦恼总纠缠在自己心里。这是大多数人对幸福和烦恼的理解。差学生以为考了高分就可以没有烦恼，贫穷的人以为有了钱就可以得到幸福。结果是，有烦恼的依旧难消烦恼，不幸福的仍然难得幸福。

　　烦恼，永远是寻找幸福的人命中的劫数。

　　寻找幸福的人，有两类。

　　一类像在登山，他们以为人生最大的幸福在山顶，于是气喘吁吁、穷尽一生去攀登。最终却发现，他们永远登不到顶，看不到头。他们并不知道，幸福这座山，原本就没有顶、没有头。

　　另一类也像在登山，但他们并不刻意登到哪里。一路上走走停停，看看山岚、赏赏虹霓、吹吹清风，心灵在放松中得到某种满足。尽管不得大愉悦，然而，这些琐碎而细微的小自在，萦绕于心扉，一样芬芳身心、恬静自我。

　　对于心灵来说，人奋斗一辈子，如果最终能挣得个终日快乐，就已经实现了生命最大的价值。

　　有的人本来很幸福，看起来却很烦恼；有的人本来该烦恼，看起来却很幸福。

　　活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真儿，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大境界。

　　所以，人生的烦恼是自找的。不是烦恼离不开你，而是你撇不下它。

　　这个世界，为什么烦恼的人都有。

　　为权，为钱，为名，为利……人人行色匆匆，背上背着个沉重的行囊，装得越多，牵累也就越多。

　　几乎所有的人都在追逐着人生的幸福。然而，就像卞之琳《断章》所写的那样，我们常常看到的风景是：一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。

　　其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。

 生活并没有拖欠我们任何东西，所以没有必要总苦着脸。应对生活充满感激，至少，它给了我们生命，给了我们生存的空间。

    微笑是对生活的一种态度，跟贫富，地位，处境没有必然的联系。一个富翁可能整天忧心忡忡，而一个穷人可能心情舒畅：一位残疾人可能坦然乐观；一位处境顺利的人可能会愁眉不展，一位身处逆境的人可能会面带微笑……

　　一个人的情绪受环境的影响，这是很正常的，但你苦着脸，一副苦大仇深的样子，对处境并不会有任何的改变，相反，如果微笑着去生活，那会增加亲和力，别人更乐于跟你交往，得到的机会也会更多。

　　只有心里有阳光的人，才能感受到现实的阳光，如果连自己都常苦着脸，那生活如何美好？生活始终是一面镜子，照到的是我们的影像，当我们哭泣时，生活在哭泣，当我们微笑时，生活也在微笑。

　　微笑发自内心，不卑不亢，既不是对弱者的愚弄，也不是对强者的奉承。奉承时的笑容，是一种假笑，而面具是不会长久的，一旦有机会，他们便会除下面具，露出本来的面目。

　　微笑没有目的，无论是对上司，还是对门卫，那笑容都是一样，微笑是对他人的尊重，同时是对生活的尊重。微笑是有"回报"的，人际关系就像物理学上所说的力的平衡，你怎样对别人，别人就会怎样对你，你对别人的微笑越多，别人对你的微笑也会越多。

　　在受到别人的曲解后，可以选择暴怒，也可以选择微笑，通常微笑的力量会更大，因为微笑会震撼对方的心灵，显露出来的豁达气度让对方觉得自己渺小，丑陋。

　　清者自清，浊者自浊。有时候过多的解释、争执是没有必要的。对于那些无理取闹、蓄意诋毁的人，给他一个微笑，剩下的事就让时间去证明好了。

　　当年，有人处处说爱因斯坦的理论错了，并且说有一百位科学家联合作证，爱因斯坦知道了这件事，只是淡淡的笑了笑，说，一百位？要这么多人？只要证明我真的错了，一个人出面便行了。

　　爱因斯坦的理论经历了时间的考验，而那些人却让一个微笑打败了。

　　微笑发自内心，无法伪装。保持“微笑”的心态，人生会更加美好。人生中有挫折有失败，有误解，那是很正常的，要想生活中一片坦途，那么首先就应清除心中的障碍。微笑的实质便是爱，懂得爱的人，一定不会是平庸的。

　　微笑是人生最好的名片，谁不希望跟一个乐观向上的人交朋友呢？微笑能给自己一种信心，也能给别人一种信心，从而更好地激发潜能。

　　微笑是朋友间最好的语言，一个自然流露的微笑，胜过千言万语，无论是初次谋面也好，相识已久也好，微笑能拉近人与人之间的距离，另彼此之间倍感温暖。

　　微笑是一种修养，并且是一种很重要的修养，微笑的实质是亲切，是鼓励，是温馨。真正懂得微笑的人，总是容易获得比别人更多的机会，总是容易取得成功。

昨晚三五好友相聚,结果又喝多了,回来胃肠炎又发作,大吐了之后才觉得舒服,

折腾了一宿,才明白自己真的是老了,经不起大碗喝酒的痛快了,

原以为生病的日子是很难熬的,可日子却还是走得那么快,

深夜,当听着窗外车流不息,

想起曾经写过的故事里,那个早晨的巷口,相互扬起的笑容,似乎就会有一些声音在耳边游荡,

一颗心经历着晴空万里,追着蓝天,忽然间夕阳无限,如披嫁衣,黑暗中面具后面无声的刀子闪着寒光,

走完恐怖小说一样的悬念,直至虚弱到大汗淋漓,无从落笔,

也许,就如女友说的,女人都是爱幻想爱自虐的,

于是那些,或属于自己的,或不属于自己的痛苦,都可以安心地拿来折磨自己,

心一点点,一点点被刀子扎着,夹杂着五脏的血腥,

疼痛,却象是一种兴奋剂,让麻木的心灵感受复苏的挣扎,

一颗心跌宕起伏,感受面朝大海的汹涌,直到眼泪掉落,终于明白爱笑的自己还是会哭,

很奇怪的心理,只是我一个人病了么?还或者只是爱写作的人的通病?

一向不是被人推崇成是最阳光的女人么?哪来那么多的傻瓜情绪,简直是吃饱了撑的~

很想拿个榔头砸不争气的自己,明天,后天,是否,痛着痛着,就会又觉悟到什么人生道理?

 

 

 

注意有8种食物在饥饿状态时最好不要空腹食用。

一.牛奶、豆浆：这两种食物中含有大量的蛋白质，空腹饮用，蛋白质将“被迫”转化为热能消耗掉，起不到营养滋补作用。正确的饮用方法是与点心、面饼等含面粉的食品同食，或餐后两小时再喝，或睡前喝均可。

二.糖：糖是一种极易消化吸收的食品，空腹大量吃糖，人体短时间内不能分泌足够的胰岛素来维持血糖的正常值，使血液中的血糖骤然升高容易导致眼疾。而且糖属酸性食品，空腹吃糖还会破坏机体内的酸碱平衡和各种微生物的平衡，对健康不利。

三.酸奶：空腹饮用酸奶，会使酸奶的保健作用减弱，而饭后两小时饮用，或睡前喝，既有滋补保健、促进消化作用，又有排气通便作用。

四.白薯：白薯中含有单宁和胶质，会刺激胃壁分泌更多胃酸，引起烧心等不适感。 hunshasheyingguotejiajipiaozhetaobaowanggouwujiangdazhejipiaoshengGooglepaimingqujipiaoyudingzhouwangzhanyouhuashiseojiangsemshanwangzhanjianshexinnvzhuangpifashinanzhuangpifa

五.柿子、西红柿：含有较多的果胶、单宁酸，上述物质与胃酸发生化学反应生成难以溶解的凝胶块，易形成胃结石。

六.冷饮：空腹状态下暴饮各种冷冻食品，会刺激胃肠发生挛缩，久之将导致各种酶促化学反应失调，诱发肠胃疾病。在女性月经期间还会使月经发生紊乱。

七.香蕉：香蕉中有较多的镁元素，空腹吃香蕉会使人体中的镁骤然升高而破坏人体血液中的镁钙平衡，对心血管产生抑制作用，不利于身体健康。 钢丝蓄电池监测管 理系统蓄电池内阻监测系统杭州侦探杭州物流杭州搬家杭州机票杭州特价机票杭州 打折机票温度记录仪温湿度记录仪杭州复印机出租杭州复印机租赁

八.山楂、桔子：含有大量的有机酸、果酸、山楂酸、枸橼酸等，空腹食用，会使胃酸猛增，对胃黏膜造成不良刺激，使胃胀满、嗳气、吐酸水。

以上的八种食物就不宜空腹吃的食物

 

今天对人发脾气,只是因为被胡乱侮辱了一番,心里就有些不高兴,

也许我平日对人太好了,嬉皮笑脸的搞得原则都没有,才让某些人觉得我是什么玩笑都开得起的吧?

我并非小气之人,只是觉得,有的玩笑是不可以乱开的,

一个人的是非观总还是应该清清楚楚的~

可惜大部分人依然不明白随意和随便的区别,

误会的事情经常发生,我又生就了多思多想的敏感,有时候郁闷得不知道该怎么好了,

方才犯错误的人,不停跟我道歉的时候,突然想起自己有时候也会不注意犯点错误的,

不拘小节的性子,也会偶尔跟帮熟悉的朋友玩笑乱开的,说不准也就给人造成尴尬的,

如此一想,一肚子火气也就压了下去,

朋友之间熟悉了,玩笑乱开也是难免的,总以为,应该没关系吧,可往往,就是因为太无所顾忌了就会造成误会,

是人会犯的错误,人人都难免,我也一样,所以,何必过多去谴责他人,

这世上本没有君子和小人之分,

也许只是因为个性的迥异造成对事物的差异想法而做出的不同反应~

小人过于利己,君子过于为人,

其实,重于泰山或轻与鸿毛往往也只在一念之间~

记得曾看过一本电影,一个杀人放火者,却存着少有的善良之心,所以,你看这世界就是那么矛盾的,

黑与白存在每个人的心灵,一切只在于选择,

君子者,自然坦荡荡的做人,凡事求得心安,

不过如今这社会,行事萎缩者,恐怕也未必是小人,大多只是觉得多一事不如少一事,

但凡人生在世,彼此都能用宽厚仁爱单纯之心去体谅生活,恐怕也就会少了很多的不愉快,

人生本在弹指之间,常常想一些过往,悔过时就更懂得原谅~

 

 

 

 

 

今天,是我生日.意味着,我终于要告别三十年华了,

从三十岁的初头到三十岁的结尾,

这将近十年的光阴里,岁月给我的不光是外表的改变,

更多的是来自内心的印记,跌撞着走过,那些愉快或者伤害,

从一个守望者成为一个收获者,

从一个习惯安逸的人成为一个喜欢流浪的人~

不知道算是好事还是坏事,只是知道自己试图在变得日益坚强~

那些愉悦放在心里开花自赏,那些烦恼则目送远去,

人活着,不可能让所有人都满意,否则太累了自己,只能凭心而行,

面对烦恼,最好的方法,就是告诉自己:有经历的日子才算是生活~

每年都认识不同的朋友,每年都接受更多的祝福,

一边笑着接受着大家的祝福,家人和朋友的礼物,

一边又黯然的怜惜自己的老去~

明年就奔四了,对于一个女人来说,这样的日子,其实并不值得庆祝~

毕竟,我是个爱臭美的女人,年龄的增长,对于我来说,一样存在着打击~

小时候向往着自己快点长大,长大了希望自己可以回到童真,

人就是这样的不知足,就是这样的矛盾~

 

 

 

昨晚八点多的时候，突然觉得胃里一阵阵的抽搐，接着上吐下泻，

疼痛一直持续着，整个人疼得缩成了虾米，

时间一点点过去，儿子去睡了，老公不在家，

"喂，我肚子疼~"我记得自己打过电话,可他说麻将酣战中,你自己搞点药吃吃吧~

依稀听到那些牌友的嬉闹声:"拉肚子减肥的,没关系~"

实在疼不过，只好自己打车去了医院，这时候,我已经被折磨得三个小时了,

去医院吧,医生可以帮我,当时的念头支撑着我坚持到了医院,

可是好多人在等着看急诊,只有一个医生,

我疼啊,依稀记得自己就象是虚脱了一样,喊出了救命,

接着护士柔弱的手臂支起了我的身体:"你怎么了?~"

谢天谢地，总算有人关心我了,总算我可以不必孤单地一个人面对肠胃的抽搐了,

"你家里人呢?老公呢?没有么?怎么这样子一个人来看病啊?"

"不行,你得叫家里人来!不然,朋友也行,得找人帮你拿药~"

老公?我开始想他牌友们的奚落,他忽略了我一直不是个缠人的女人,若不是真的疼的不行,我何至于打扰他,

朋友?我没有谁可以依赖,不必去想有谁可以支使,我不认为谁有义务来承担这样的状况~

胃依然疼,连带到胸口,我已经觉得呼吸困难,我快死了吧~其实没有那么严重,可当时我就是这么想的~

也突然想到那些单身的女朋友,她们是否也经历过这样的深夜无助~可怜的女人们,再一次让我觉到她们的辛苦~

谁救我啊!我实在疼得不行了~

快找人吧~医生再次提醒着:你得找人帮你去付钱!

我有钱~哆嗦着喊出这句话,让等着看病的人都笑了,很可笑么?我到现在还弄不清楚他们为什么笑?

有个医生的助手过来了:来,把你的医疗卡给我,再给我三百元,我先帮你去拿药吧~

感谢上帝,总算医生们开始施舍他们的善良了,

点滴,抽血,一切都是蜷缩在诊疗室的检查床上进行的,窄小的床,根本不适合久躺,可是我已经无力站起来,

胃依然抽搐着,在腹部翻江倒海~我冷,汗毛在一根根竖起来,我需要被子,

"喂,你能来么?我现在医院~"

电话断了~我已经没有力气~小小的手机也成了千金重担~

可我得挑起来,我怕我等一下憋不住又要上厕所,总不能麻烦别人帮我拿着挂针吧~

老公总算来了,半个时辰以后,他一边帮我盖上了被子,

一边调侃着:"哦~你这时候想到要找我了啊!吃喝玩乐去的时候就把我给蹬了,你咋不找你那帮朋友呢?

害我麻将也打不安耽~牌友们说你老婆真当有点作的!"

作?我不知道他们为什么这么批评我,我何时成了一个作女,

自以为自己,一直是个懂事的女人,一直是个努力靠自己的女人~

无言,可我不必为了这样的指责而生气,

是我不好,不该在他们酣战的时候扫他们的兴致,

三瓶盐水一直挂到后半夜三点,胃疼是止住了,可依然高烧,拉肚子~

 

 

 

 

 

这个夏天,悠然的又快过去了吧,

天气还是这么炎热,那两树未曾完全成熟的葡萄,早已经被厂区的那些外来人采个精光,

一些枝桠被他们踩断了,迅速的枯萎下去,

母亲微驼着背,叹息着,继续着她每天的浇水事宜,

我常常看到她抬头在那些枝桠中寻觅那些柔嫩的果实,

终于被她在二楼的窗口找到了一串没有被他人发现的葡萄,

洗干净之后,颤巍巍的手,递过来我的嘴边,

那是双已经很粗糙的手,因为成年累月的操劳,母亲的手,显然已经衰老得很快,

"甜么?"看着她满怀希望的眼睛,我点点头,

母亲是很怕酸的人,所有的水果,除了西瓜和香蕉,别的,她从来都是咽着口水看着我们吃~

常常想,母亲是如此的任劳任怨,而我,却无法象她那样成为同样的人~

对于母亲,我满怀着崇敬,尽管她并不是个博学的女人,可她的身上具备了所有中国女人的传统美德,

而有一些,恰恰是我们这些新时代的女性所缺乏的~

 

 

QQ上，儿子的老师告诉我，

儿子在班会上讲他的英国之行，让同学们听得津津有味，

这小鬼，在家一句都不肯说，

好，很好，不好，讨厌，经常只是用这些简单的词汇来回答我的问题，

我这个被旁人称为亲和大使的女人，却总是不能被自己所重视的人重视，

越是亲密的人，就越是容易徒生伤害，

我想，人这东西，有时候大概都有点逆反，过于重视了，反而患得患失，

女子，过于刚强了，确实不好，至少，在对自己要求高的同时，也会对亲人要求高，

记得曾经有朋友批评我，伤人不用刀，

搞不懂何以会来这样的批评，也许我的直率确实过于伤了别人的自尊，

忽略了，我的好意，其实因为自我表达的能力有限，是很可能引起别人的坏情绪，

儿子是我生的，我都无法完全的了解他的想法，更何况他人，

很多情绪，又怎是片词只语可以表达清楚，

终其想，这些不愉快，有旁人的原因，也有自己的责任，

所以这一两年倒是看开了，也不想着拿对自己的要求去要求别人了，

收敛了，不张扬了，

只不过，性格这东西还是很难改，有时候依然难免舌痒，

偶尔依然发癫，写些乱七八糟的东西，

哈哈，看到那些跟贴，觉得好玩，

看到了每个人不同的思想和处世方式，由此，也可以更加督促自己，

有朋友说我天生是只大鹏，何时都可以感受到我的动力，

喜欢跟你说话，总是能让人充满激情，这是上周清清对我说的，哈哈，这话真当有点耳熟，好像太多人说过了，

积极向上吧，颓废，只能是偶尔的情绪，哈哈，不允许肆虐，

自己应该是一块海绵，吸取着所需要的，

不过我可做不到无声啊，每次都是事先说出自己的目的，

哈哈，偷拳头来的，大约会搞得人家紧张兮兮，不是每个人都愿意共享的，

所以LG偷笑，就你那样还学坏？真正的坏人，从不说他的目的，

我深信，只有不断的学习和积累，才可以成就我的梦想，

有一些梦想，我始终不会放弃的，再不允许自己后退，

我深信，人的本质是最重要的，无论经历什么，无论收获什么，

喜欢人跟人之间，单纯，友好，相互尊重，相互爱护，

人活着，不光是为了索取，付出也是同样的重要，

每每帮到人，看别人高兴的样子，心里也是一样的甜~

这社会如此的现实，也或者，我也想变得更现实些，所以才时常说些叛逆的话，

但是，骨子里是怎样的人，终究还是怎样的~

 

 

 

早上七点,就被晶姐的电话叫醒,她想给安琪拍照,可惜下雨,也只能在棚里拍,

笨笨的我一直还是对布光研究不透,

要不然小安琪秀丽的脸蛋,个性的表现,原本可以得到更好的效果,

因为时间特殊,我也不好叫谁帮忙,只好瞎忙了一上午.

临到吃饭,已经一点多,姐姐客气地要犒劳我吃牛排,

两岸的牛排,贵且并不是特好吃,对我这类并不好肉食的人来说,198/客的牛排简直是浪费,

我拒绝了,点了海鲜通心粉+水果茶,

这年头,赚钱谁都不容易,何况她还独自承担着女儿学费和生活费,

对于吃东西,我一向并不讲究,何况,对我来说,人和人的相处更为重要,其乐融融,吃什么都香~

傍晚去了母亲家,母亲照例置办了大桌的好菜,

好久不见的父亲也回家了,父亲说我瘦了,不停地给我夹菜,搞得我吃得嘴油肚圆,

呵呵,这两天连续饭局,减肥都白减了,

这个中秋没有月,只有雨淅沥沥地下着,

我不想让自己太过忧伤,可很久不见的女友-安心发来短信还是让我鼻子酸了一把:

当多数人关注你飞得高不高的时候,只有少数人关心着你飞得累不累,再忙也要照顾好自己,虽不常联系,却常惦记......这是我今天收到的让我最感触的祝福~

虽然收到很多很多的信息,但是因为早上在拍照,根本没有时间去看信息,

趁着午饭的时候,回了一些,也不知道有没有回全,我这个懒惰虫,很少主动去问候朋友,

再加上手机多次的遗失,号码资料很多都已经丢失,

而朋友的关心,却提醒了我不小心总是疏忽了别人的感受,看着陌生的来电信息,说不出来的内疚,

谢谢!谢谢每一个关心我的人,我不懂得怎么表达更为恰当,但是,我感谢在我生命里出现的每一个人!!!

 

 

在一些人的眼里,老女人是没有权利沾沾自喜的,

更无法承受别人对其的赞美,一旦耳闻会让他们觉得恶心,觉得奇怪,

其实,美丽是不分年龄的,就象老师那样年龄的女人,虽已经没有年轻的姿色,但是依然动人,

舞蹈的时候是如此的曼妙,我看到她闪闪发光的眼睛,分明写着什么是美丽,

那些山村的老妇,皱纹巴巴的脸庞,阳光下黝黑的肤色,却如此有质感,淳朴的笑容,你能说这不是一种美丽?

她们常常羞涩地接受着我的赞美,我相信,那时刻,我的恭维毫无参假的成分,

美丽是不分年龄的,也并不是容貌的美丽更为重要,打动人的往往是从内心散发的魅力,

这样的魅力是绝对不会因为时间而丧失的，除非你自己放弃完善自己,

美丽,应从内到外,即使皱纹长满,你也完全可以保持自己的个性魅力,

就象娓娓鱼说的那样,容貌是上天给的,自信是自己给的,

与其计较自己年龄的增长,不如安然享受着生命的蜕变,欣赏和品味年轮的脚步,匆匆但是执着,

愉快的生活,努力开心每一天,才是每个人生活的愿望,

从内心去完善自己,充实自己,更为重要~

朋友说:你改变了很多~

是的,感觉这几年,就是跌打滚爬过来的,

太过直率,吃了不少的苦头,得罪了人,也委屈了自己,

终于明白,懂得生活是需要时间去熏陶,于是把一切挫折都当做历练,

逐渐开始学会控制自己的情绪,

人总是要长大的,

不怨不恨,面对旁人的指责或者恭维都能一笑了之,才算是智者,

可惜我一直很笨,不善于隐藏自己,

所以才需要时刻提醒自己,哪些适合自己,哪些不适合~

一些感慨放在心里吧,努力绝口不提,

有人说,要学会感恩,觉得很有道理,用感恩的心去面对一切,心里会开朗很多~

做阳光下的自己,永远灿烂~

 

 

 

 

尝试心静如水,就象那流畅的钢琴曲,轻柔地让血管里的液体变得安静,

习惯性的泡一杯花茗,当那些花在透明的杯子里散开的时候,

我已经坐在我的电脑面前敲打着键盘,想像着我面前是一架钢琴,

人生,太多的遗憾,可惜我无法成为我希望中的女人,我的十指是如此的愚钝,

既不会下厨房做那些诱人的餐点,更不会弹出动听的琴声,优雅和睿智离我很远,

我只能靠想像,以为正在播放的乐曲是我亲手弹奏的,每每此时,幻想家就此方寸间诞生,

音乐流淌,只要触摸到我的键盘,心就变得充实,

互联网真是个好东西,我可以足不出户就看到我无法触摸的世界,

想像着自己勇敢的身影,孤单但不脆弱,正在那里穿行,

我的足迹终会遍布全世界的,除非我死去~这是我的心愿~今生都无法实现~但不会停止的梦想~

其实,我明白,依赖电脑,这也是一种病态,

很多人对电脑产生依赖,陷落游戏,甚至网恋,

可我只是对美的东西感兴趣,音乐,图片,文字,除了这些单纯的享受,我不想别的,

很少跟人去交流心事,也许,我真的已经把依赖人的想法转移到键盘,

这台完全可以信赖的机器,将忠实地纪录着我的每一点感受,

只有它可以,毫无怨言的接受我的欢笑海纳我的困苦,更不会嘲笑我的幼稚和幻想,

而我也终究在敲打中不停地自我审视,练就了心静如水,

一切都是开始走得那么的淡然,四十不惑,正就是这么开始的~

据说今天是七夕,看了一些文字,觉得很苍白,游走在肌肤外的感觉,

我不喜欢那些完全用华丽的词藻堆砌起来的文字,

也许那是因为我已无法看懂旁人的爱情,总觉得是无病呻吟~无法让我产生共鸣~

看了本片子,结局倒是皆大欢喜,总算没有让我失望,还赚去了我的一点眼泪,

手机上的问候,除了女友的,一律不回,要问候,平时也可以,何必挑这样日子,没来由的反感,

呀呀呀,不许烦躁,说好了,心静如水~广告上也说嘛:女人四十要静心,哈哈哈~

 

 

 

 

 

儿子一直不肯给我看他的作文,他说要尊重隐私,

而且很郁闷地说:不给你看,你看了肯定会说我写得不够好!

唉！或者，是因为我从前打击他太多次了，伤了他的自尊，不知道我是否应该找他道歉～

今天他来我的电脑倒英国的照片的时候,在他的u盘无意中被我看到里面的一面文章,

题目是<<换个心情又如何>>

看了一下内容,真的很吃惊,

儿子的文笔进步很大,小小年龄已经颇有思想家的氛围,语句精炼而富有哲理,非常的有深度,

想到自己平日的这些自言自语似的涂鸦,不觉汗颜~

也许因为自己喜欢文字,而又总是写不好，所以一直很崇拜文采好的人,

很多时候，是因为别人的文字内含的思想才去注意别人的，

没有想到,儿子也可以成为我膜拜的对象了,

这小子,真不赖!看着他的进步不觉窃喜，

很想拥抱他,表示一下我对他的喜爱，可惜，他已经人高马大，根本不喜欢我对他有任何亲热行为～

他更不喜欢我关注他的表现，多问几句，就觉得不耐烦，

所以我只好安静地看着他长大，希望有一天，他可以注意到他老妈其实是很关心他很爱他的！

虽然我不喜欢男孩子太粘人,但是好像越来越很羡慕别人母子的关系！如此亲密！

 

这些日子,有些忙碌,对于我这样容易思想涣散的人来说,忙并不是一件坏事,

有事做了,就少了许多时间去胡思乱想,

忙着,累着,暂时可以忘记那些其实不需要我去牵肠的事情,

明天再忙一天,我就可以放松心情去了,

虽然朋友对我的放松方式很不解,说难道你一周后回来就不用面对压力?

是的,很多责任我无法逃避,可我需要时间去适应,

所以,放松是必须的,也就注定了我会是个流浪的人~

只是条件还不允许我可以随时成为一只自由的野鹤,

偶尔偷闲,去了也就去了,当作是一场修整,只有饱满的情绪,才可以让我有激昂的斗志,

不过臆想中的凤凰是怀旧的略带伤感的,一个适合发呆的地方~

也许我可以在那里拾起前人的脚步,做一些同样的梦~

沱江虽没有去过,可总觉得她应该是个染了青鬓的妇人,

不知道此行是否会改变我的想法~

或者去之前,应该再重温一下沈从文的边城,只依稀还记得那个小翠~呵呵~

这地方一直想去,住在吊脚楼里,听着洗衣妇的捣杵声,也应该会是一种享受~

曾经有朋友说,你是个追求浪漫的人~

现实之外的自己,其实更追求一种空灵的意境,

一个天生的冥想者,注定了有太多思考的时间,

有人说我已有着超越年龄的境界,

其实,一切,又岂是我真的能悟透,

很多事情,我一样也拿不起放不下,想了那么多,其实也只是想督促自己学会改变~

人生百态,并不曾见了太多的丑陋,

只是世态炎凉,却时常可以触到我心底敏感的神经~

习惯用文字涂抹作为消遣,不管批评也好,欣赏也好,统统笑纳,

沧海无涯,我自逍遥~

忙着,累着,盼望着~希望,也许有一天,我可以如我所想,成为一只翱翔的鸟~

 

 

 

刚在论坛看到西施贴上去的一些旧作,不觉得感慨万分,

时光走得那么快,从第一次看到她的作品,到相识相知已经快两年,

常常想念我们在一起快乐得肆无忌惮,即使抱头痛哭的日子,

我们相互依赖着的那种介于亲情和友情之间的情谊,总是可以让我觉得胸口胀得满满的,鼻子酸酸的~

我不否认,自己其实一直是个非常脆弱感性的人,

若珍惜的不再,我必然无法承受遗憾,难以掩饰悲哀,

物是人非,除了让自己时不时地陷落到一种夸夸其谈中去,

除了用一些沉重的话题来掩饰自己的虚弱外,我只能借此来表示我有在思考有在检讨,

其实,人生的事,我又真的能知道多少~我不过是个习惯一切想当然的孩子~

原谅我吧,倘若我有什么不对的,倘若我让谁失望了,我不是故意的~

时光飞逝,最近觉得记忆力越来越差,也许有些事,终会如愿淡忘了,

只是,我知道今生我不会忘记上天曾经给与的眷顾,那些曾经震撼我的点滴感动,我珍藏着,

那些毫无血缘,但相互关爱的人让我坚持相信人间是有真爱的~

记得西施说过,我们几个生来就是要连在一起的,

如果可以,希望老天,可以成全我们,不要让我们再遭遇对彼此的失望,

人生难得真情意,就让我们坦诚相见,惺惺相惜,让所有的傲慢,偏见,欺骗都远离我们吧~